Записи с темой: каждодневное бытийствование (список заголовков)
22:31 

Вечер, запах

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
прижать виски к ладоням, забыться в слове "Голова"... Пообещать себе забыться... Вокруг цветы, дурманящие запахи лилейных... все четко, помню, знаю, собираю части и запчасти. За это время выстроила схему, стену, систему, ну что-нибудь еще на "с" придумать можно, скороговоркой оттарабанить слова горохом об стену, закрыться одеялом и сказать: "Одна! Запряталась". Весь мир свести к пространству за окном внутри себя. Ну если все во мне, то не стоит покидать обещанных самой себе пределов и бесконечно пребывать в преддверии пред садом, как Алиса... и ждать Чеширского Кота, ведь здравомыслие мое как притча во языцах уже во мне самой оскомину набило, а продолжаю. "Достойно ли играть на поле смертной брани?" не стоит вопросом, для всего прописаны ходы, манеры, роли, ритуалы и здравый смысл поставлен во главу - "Умейте властвовать собой!" - звучит приказом хлестким внутри, и улыбаясь, продолжаем разговор.
Но есть вода, что изнутри течет, стремится, что не знает границ или преград, а только форму через которую течет и сквозь оковы протекая не видит их, наполняет собой пространства, времена, горы превращая в чаши для вина, долины - в серебро подставленное как ладони для еды...
И где здесь я? Быть может в этом всем одновременно - и в эликсире в склянке, что Алиса глотает, обнимая губами темное стекло, и во рту, что вкус вбирает, и в теле, что повинуясь магии волне размер меняет - я и Алиса, и вода, и склянка, и даже сила, что всем этом правит... и это так пока я в этот шар смотрюсь, но есть ведь и другие, не так ли?




@темы: 13 столпов ведовства, каждодневное, каждодневное бытийствование, картинки, размышления о природе бытия

16:23 

"Мой теплый север устал выручать меня" (с)

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Осень. Север. Горы. Хибины.




Здесь всё не моё - фото, слова, мелодия песни... Моя лишь любовь к этому филиалу Рая - этим горам. Лето только закончилось, а я уже жду следующего, что опять поехать на Север. И если это болезнь, то я надеюсь, что она не лечится, не хочу выздоравливать (:

@темы: истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, картинки, картинка дня, каждодневное бытийствование

12:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Иногда я думаю, что всеядна. Я способна поглощать невероятное количество текстов и не насыщаться. Читать, читать, читать... В метро, дома, на работе, за вышивкой, вязанием, чаем, едой, во время разговоров - почти все время я что-то читаю. Газеты, журналы, электронную книгу, учебники и бесконечные тексты. Я и в дайри сижу, судя по всему, именно потому, что здесь есть тексты, любимые авторы, слог, слова, абзацы, ссылки. Ну вот зачем?! Я так боюсь остаться наедине со своими мыслями? Быть может, но даже то, что этот страх я разделяю почти со всем человечеством ничего не меняет - не оправдание, ни обвинение - так, констатация факта. Потому что мне нравятся перепетии отношений? Так ведь нет. Все истории любви сводятся к трем - из них я более люблю "Старосветских помещиков", поскольку устала рваться на части, на разрыв аорты как "Ромео и Джульетта" или мучаясь и сгорая изменять то ли себе, то ли любви, то ли слову, как "Тристан и Изольда". Хотя есть только одна версия "Тристана и Изольды" в которую я верю, та где: "Три дерева в нашем растут лесу: Плющ, падуб и красный тис. Листвы не теряют они зимой. - Теперь Тристан навсегда будет мой!" Но та моя Маска, что уже почти стала мной, так ценит крепкое, целое и здоровое сердце, что уже совсем не хочет треволнений, пусть даже они от любви.
Как-то так.

@темы: каждодневное бытийствование, здравые мысли, дневник, как он есть, моё

13:37 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда-то давно, почти жизнь назад, у меня была мечта... ну не мечта даже, отлично прозвучит здесь другое слово "marzenie" - это по-польски и звучит изумительно "мажэне" с мягкой-мягкой "е" на конце, поступить в некий ВУЗ. Но препятствий, на мой взгляд, было море. Хотя главное - мое неверие, но это выяснилось потом.
И я написала жалостливый пост в тогдашнее свое околопубличное пространство, потому что до сих пор не могу понять как называть любые блоги, о своей невозможности учиться там, где хочу. Препятствием был экзамен по русскому языку. Времена моей школы давно ушли, а жизнь в англоязычной стране стерла из моих рук и головы такую мелочь, как знаки препинания и некоторые особенности правописания. С тех пор я сильно пересмотрела свой взгляд на "врожденную" грамотность и чувство языка.
Но вопль привел к результатам - подруга предложила заниматься со мной русским, нашлась работа, причем сама по себе, а на изложении всю прямую речь я превратила в косвенную (: Деньги на учебу дали люди находившиеся со мной в относительно приятельских взаимоотношениях, потому что степени нашего знакомства и общения были весьма относительны. И даже потом, уже на последних курсах, когда встал вопрос о моем отчислении по финансовым причинам, даже тогда весьма неприятная девушка-бухгалтер сообщила мне, что и не знала, что я, оказывается такая важная личность, с точки зрения преподавателей и нашла мне подработку в моем же ВУЗе, чтобы я могла оплачивать учебу.
К чему я это? да так, вспомнилось. Наверное ответ самой себе на вопрос о судьбе и желаниях. Ничто, ничто не может остановить тебя когда идешь к своему мареву, деланию желанного, но весь мир поднимает тебя на гребень силы и несет вперед. И это правда, самая что ни на есть обыденность каждодневного бытийствования. Как-то так (:

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, каждодневное бытийствование, моё, размышления

14:45 

Мороз и солнце?

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Отличный день, покатались на горке, побегали и просто порадовались жизни. В переписке всплыла тема радости. Вокруг столько всего, что радует, на самом деле, что приходит просто так, что окружает каждый день, что ничего не стоит, но столько приносит.
У меня крепкий сладкий чай с сахаром, недопереведенный диплом, необходимость вымыть голову и погреться в душике!, хотя какая это необходимость? это желание!, невозможнолегкое парение внутри. Я даже начинаю понимать, чего хочу. Ну разве не прекрасный день? И за окном яркий свет, небо и белоснежность дня!
Я очень-очень счастлива своими маленькими радостями, чего и вам желаю.





А этот художник сделал мой день визуально наполненным, надеюсь и вас он тоже порадует.

@темы: коллекция для жизни, картинки, картинка дня, каждодневное бытийствование, каждодневное

14:24 

Я и моё каждодневье

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Господи, о чем это я? У меня недопереведенный диплом, расхождение в датах публикаций источников, бардак в голове, нашлась нужная колода - это отлично, вот только как её купить? Не курю и это отлично, не разобранные книжки и записи - это хуже, неосмысленные беседы на прогулках, первые попытки все-таки отправить себя на занятия спортом, мысли о том, как оно будет... фыр. А еще пора пить травки, витамины и прочее. Ох...
У нас почти весна, у меня почти прорыв... но все равно хорошо.
Оглянитесь, посмотрите сколько вокруг чудесного! Впитайте радость пробуждения и взломайте лёд сердца. Весна (:


@темы: каждодневное, каждодневное бытийствование, картинка дня, картинки

19:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мы все носим маски, в той или иной степени. Иногда мы так заигрываемся, что забываем о них и они врастают. И уже мы их заложники, а не они наши инструменты.
Как понять чего хочешь? Послушай сердцем. Если твои душа, сердце и разум содрогнутся при мысли о чем-то, а ты улыбнешься - то это твоё.
Мы обрастаем вещами, привычками, людьми, книгами, представлениями о нас самих и мире и это печально, и весело одновременно. Привязываемся к условностям, к тому, что и как нам скажут или что спросят, что подумают, что предложат. Это всё ерунда, правда.
О чем вы мечтали в 17? Чем вы были движимы в это время? И много ли всего вам было надо?
Мне в 19 были нужны пачка сигарет, кофе, книжки Фрая, мои сны и мечтания, близкие друзья, безумный театр в котором мы играли и сладкое предчувствие не знаю чего, а еще кусочек твердого мира под ногами.
А теперь - слишком много мира под ногами, слишком много теории и практики, слишком много неправильной земли и человеческой "мудрости".
А сейчас мне нужна вода или травяной чай, пачка сигарет, но не так смертельно, слышать себя, телефон, который теперь и книга, свежий ветер, отсутствие лишних вещей, я сама да пара близких мне. Чтобы вернуться к пониманию этого потребовалось дохрена лет и много опыта. Но мне хорошо (:
Хотела бы я разделить это ощущение с вами!





" - Мы на совершенно ложном пути. Нам следует думать не о тех вещах, которыми мы как-нибудь обойдемся, но о тех, без которых нам никак не обойтись.
Джордж, оказывается, может иногда быть разумным. Это даже удивительно. Я бы сказал, что в его словах заключается подлинная мудрость, приложимая не только к настоящему случаю, но и ко всей нашей прогулке по реке жизни вообще. Сколь многие, рискуя затопить свой корабль, нагружают его всякими вещами, которые кажутся им необходимыми для удовольствия и комфорта в пути, а на самом деле являются бесполезным хламом.
Как они загромождают свое утлое суденышко по самые мачты дорогими платьями и огромными домами, бесполезными слугами и множеством светских друзей, которые ни во что их не ставят и которых сами они не ценят, дорогостоящими увеселениями, которые никого не веселят, условностями и модами, притворством и тщеславием и - самый грузный и нелепый хлам - страхом, как бы сосед чего не подумал; роскошью, приводящей к пресыщению, удовольствиями, которые через день надоедают, бессмысленной пышностью, которая, как во дни оны железный венец преступников, заливает кровью наболевший лоб и доводит до обморока того, кто его носит!
Хлам, все хлам! Выбросьте его за борт! Это из-за него так тяжело вести лодку, что гребцы вот-вот свалятся замертво. Это он делает судно таким громоздким и неустойчивым. Вы не знаете ни минуты отдыха от тревог и беспокойства, не имеете ни минуты досуга, чтобы отдаться мечтательному безделью, у вас нет времени полюбоваться игрой теней, скользящих по поверхности реки, солнечными бликами на воде, высокими деревьями на берегу, глядящими на собственное свое отражение, золотом и зеленью лесов, лилиями, белыми и желтыми, темным колышущимся тростником, осокой, ятрышником и синими незабудками.
Выбросьте этот хлам за борт! Пусть ваша жизненная ладья будет легка и несет лишь то, что необходимо: уютный дом, простые удовольствия, двух-трех друзей, достойных называться друзьями, того, кто вас любит и кого вы любите, кошку, собаку, несколько трубок, сколько нужно еды и одежды и немножко больше, чем нужно, напитков, ибо жажда - опасная вещь.
Вы увидите, что тогда лодка пойдет свободно и не так легко опрокинется, а если и опрокинется - неважно: простой, хороший товар не боится воды. У вас будет время не только поработать, но и подумать, будет время, чтобы упиваться солнцем жизни и слушать эолову музыку, которую божественный ветерок извлекает из струн нашего сердца, будет время... " (с)

@темы: звуки музыки, истинная сущность, каждодневное бытийствование, мир в образе, моё, наилучшие слова в наилучшем порядке, размышления о природе бытия

16:08 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Что еще можно запихнуть в одну голову, если там уже переизбыток книг, картинок, дат, звуков, животных, движений, формул, оживших чертежей и кадров? Даже заполненная до избытка она продолжает чего-то требовать. Чего? Что толку от бесчестных книг? Специалисты скажут "важны те книги, что мы еще не прочитали", да как же! Откуда ты знаешь, что в тех книгах, буквах, что скрывается за бумажными обложками или весом скачанного файла? "Мир как текст" - избито, затаскано, давно забыто, еще не обрело третьего, пятого и цадтого смысла, но уже прочно осело в голове банальностью.
Философы, обещания мудрости, размокшая бумага, книги, по которым видно, что их читали в ванне, а вот бы книгу, чтобы читать под душем! Да и останется ли тогда хоть что-то ими не наполненное?!
Мудрствовать лукаво, искать смыслы и значения, играть в постмодернизм и делать "умное лицо", о Господи, какая скука эта забава в умную себя!
Что толку в прочитанном, усвоенном, разложенном и распиханном по квадратам памяти, фракталам впечатлений. А ведь нет, ручки тянутся к книжке, время замедляется и движется в параллельной вселенной, а текст изливается вовнутрь оседая пылью на стекле, через которое смотрю.
"Джейн Эйр" - игра в обещание, надежду, возможность, избранную судьбу, нарисованную дорогу, но в книге нет картинок, а Алиса не любит книжки без картинок и вперед за кроликом, чего уж точно не может позволить себе Элинор утешающая других в своем горе... Книжки... Девочки... Картинки... Где-то там есть я? Вот только где...

@темы: моя любимая книжная полка, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, дневник, как он есть

14:07 

Навести порядок то ли в голове,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
то ли в жизни.
У меня, знаете ли, есть иллюзия, что, если всё разложить по полочкам, то оно и наладится. Интересная такая иллюзия. Я сколько по стопкам не укладываю, а всё равно сползает. И если кинусь поддержать порядок в одном месте, то в другом нарисуется хаос. Я запустила дом, себя, большую часть своих дел, надела на себя чужие одежды, да и чужие горести, хотя могла остаться свободной от них. Но ведь нет. Зачем? Возможно потому что привыкла. Привыкла слушать не себе, думать не о себе, ставить чьи-то заботы выше своих. Укрываться усталостью и нежеланием, прятаться в чужие слова и тексты, искать там пищу для ума и сердца, убегать от своего, помогать другим словно себе самой. Это проще, это удобнее. Взять свою жизнь в свои руки легко, но по-настоящему распорядиться ею искусство. One step in a day. Может поможет? (:

@темы: каждодневное, каждодневное бытийствование, размышления о природе бытия

18:58 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я провела охренительно тяжелый день, недавно пришла, теперь лежу, поскольку даже сидеть не очень в состоянии. Но это не минус, а просто констатация факта. Мне устало, но даже это не важно.
Невозможно воскресить в себе былое, можно только перейти в нечто новое. Постоянное стремление к консервации приводит к атрофированию. Жизнь - это процесс и этим она прекрасна. Когда мы напуганы, потеряны, просимся в прошлое, ищем стабильности мы всего лишь бежим от себя, мы боимся сказать миру "да", а ведь это, по сути, единственное, что мир от нас просит. Мы приходим жить! Это нелегко, путано, вызывает противоречие чувства, но это единственное, что верно и что есть. Дети играют наслаждаясь самим процессом игры, вышивая, я утопаю в процессе, еда прекрасна, пока мы её поглощаем, разговор с Богом насыщен состояниями, пока мы в нем. Нет окончательной цели, нет вечного стремления всё упокоить, сделать постоянным, расставить на места, что ж мы так к этому стремимся?
Что есть жизнь? Как мы её описываем? Как что? С чем сравниваем? Мы всё время в движении, Вселенная и та в движении. Не стоит рваться любой ценой к определенности и упорядоченности, как единственно верным, не стоит быть несгибаемой скалой, стоит просто быть и плыть в потоке. Жизнь прекрасна и совершенна, если мы разрешаем себе её такой увидеть.

@темы: каждодневное, каждодневное бытийствование, моё, нужны ли мы нам?, обращения, так сказать

16:09 

У меня весна

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
и я каждый день рабочей недели подмечаю как выглядят листья на деревьях, когда они из маленьких, аккуратно гофрированных, почти как папиросная бумага, но из зеленого шелка, разворачиваются, раскрываются, заполняют собой все место, и уже непонятно откуда они вышли и как поместились в своем изначальном коконе. Всё вокруг присыпано зеленым разных оттенков, зелень брызнула, цветут желтых мои любимые кусты, которые навечно заняли место под биркой "кусты хаги" и Сей Сенагон разматывает во мне свое привычное повествование каждую весну. И предощущения роликов все сильнее... Штаны почти сползают и только веревочка их удерживает. Старые папины рубашки отлично носятся, и тут уже не о напоминании себе кого-то или возвращении куда-то, а просто о бытии.
Вопросы о будущем немного отложены, пусть полежат, может сгруппируются по каким-то признакам и саморешатся.
Чудесная игра Frozen Free Fall подцепленная у Турмалин прочно обитает в телефоне и выносит мне терпение невозможностью прохождения уровней...
Весна. Просто весна. Просто хорошо.
Вчера, вдруг, с очевидностью стало ясно, что все это время я жестко и дурно относилась к своим умершим, плохо думала о них, не думала о них с любовью и нежностью, а только, как об источнике ряда моих проблем. А вчера от маминого описания прабабушки вдруг затопило нежностью и вся лавина эгоистичного отношения смылась оставив за собой покой. Полезно видеть силу там, где раньше видел слабость. И дело не в том, что и где расположено на самом деле, а в том, как я расставляю акценты.
Просто весна. Пора готовить окрошку. Мне хорошо.

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, каждодневное бытийствование, я, как она есть

14:16 

Либо у меня весна внезапно случилась,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
либо еще что-то...
Дорогое Мироздание, если состояние моей головы и ног намек на то, что надо срочно что-то делать, то я вот-вот начну. Я так себя еще никогда не чувствовала. Если это намек, что надо что-то менять, то покажи, пожалуйста, что и как, а то я и правда не совсем понимаю.
Твоя Я.

@темы: разбор Бастилии, обращения, так сказать, каждодневное бытийствование, говорит Мироздание, показывать будет позже, глас вопиющего в пустыне

16:11 

Понедельник, полет нормальный....

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Утро, май, дождь... мир и труд не предлагать. Давноутомительная (в одно слово) тетрадка набрана и теперь ничто не заставляет меня вести отношения с этой работой. Давно стоило отказаться, но ведь нет, чего-то тянула. Я втяпалась по самые ушки куда-то, куда меньше всего ожидала, но мне отлично. У меня лежит статья на перевод, еще здоровый кусок текста жаждет отобразиться на русском, а вечно недопереведенный диплом мечтает увидеть себя на английском.
Я сегодня ни разу не упала! Просто праздник, при учете постоянных головокружений последние две недели. Я бы с радостью списала всё это на перестройку себя и организма и спишу (:
В общем, всё любопытственнее и любопытсвеннее. И в безумии в телефоне игрушечке я сдвинулась куда-то дальше, аж на 72 уровень! Оно меня победит!
А в остальном и правда все отлично. Все цветет, раскрывается, дуб выпустил листья, черемуха полыхает и на яблоне пурпурные бутоны. Весна, дождь, листья, что-то совершенно новое, ведь отлично и удивительно (:

@темы: размышления о природе бытия, каждодневное бытийствование, каждодневное

21:38 

Заметки на полях...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вам доводилось хотеть живых людей в качестве кого-то себе? Мне - да, и что удивительно, ведь получалось и весьма успешно. Пожалуй, я хочу кой-кого еще себе и мне не стыдно, я не считаю это безнравственным, я с легкостью об этом пишу и говорю, что, кстати, новость, раньше я это скрывала... Что ж, я хочу, иди сюда (:

@темы: дневник, как он есть, желания, истинная сущность, каждодневное бытийствование, обращения, так сказать, целеполагание

21:47 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой чудесный мир делает все, чтобы я начала совершать конкретные действия в сторону движения куда хочу, да и куда, видимо, надо...

Чернилами по гладкой бумаге скрибаю потаенные уголочки души...

Подруга сидит и ставит люверсы на ало-золотой узорчатый корсет и меня тянет на игры, а тело хочет облачаться в каждодневной жизни в подобную одежду, но для этого надо отпустить себя и принять себя, признав право на бытие...

Вопросы сексизма, феминизма и всего остального меня никогда не волновали, а ведь вот, оказалось, что просто было скрыто и погребено...

Голова все еще определилась, а на тренировку я уже пошла. Пока жива, но там увидим.

Оказывается, я соскучилась по общению и другим людям, странно, но уже естественно признавать...



@темы: размышления, моя картина мира, картинки, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, говорит Мироздание, показывать будет позже

23:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Читая чужие дневники я вижу яркие, бурные, насыщенные жизни. Страдания, радости, поиски, открытия, картинки, записи. Читая чужое проживаю своё в нем.
А о чем говорю я? Даже не знаю. О чем-то каждодневном, о том, что я, как камешек лежу на дне ручья или реки, а надо мною протекает поток, мелькают рыбки, скользят лодки, встают солнца и луны, а я - лежу, поток же проносится, и скорость не важна.
Что я прячу словами? Что ими скрываю? В какие уголки души не готова пустить никого, даже саму себя? Что там таится, что тонет растворяясь в тени, оседает бархатом на подоконникам, если они там есть эти окна и подоконники.
Какой бы я увидела себе через эти слова, картинки, заклинания? Какой я вижу себя? "Мысль изреченная есть ложь".
Стоит думать, что выбирать девизами и кредо. Моим довольно долго был "Silentium".
Вот и результат.

@темы: размышления, нужны ли мы нам?, наилучшие слова в наилучшем порядке, каждодневное бытийствование, истинная сущность, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне

12:56 

Trzech Króli и

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
преддверие Рождества для православных... Моя бабашка любила говорить, что когда у православных Христос рождается, у нас Он на ножки встает. Такие лоскутные обрывки воспоминаний о прошлом или из прошлого, уже не разберешь.
Новый год, в любом случае, принесет много вопросов о том о чем думать не хотелось, потребует решений, которые хотелось отложить, но даст очень много даров, если будет место для них в нашей жизни забитой до отказа полезным и ценным хламом. Невозможно получить нечто новое не изменившись, нельзя возжелать другой жизни не будучи готовой встать с дивана. Всё меняется и это прекрасно, желания сбываются и пространство разворачивает на неожиданное, но теперь возможное.



Это работа Хусейна Бехзада вдохнувшего новую жизнь в иранскую миниатюру.

С праздником всех празднующих и не празднующих, верящих и не верящих, надеющихся и отчаявшихся, ведь что бы ни было сейчас, но жизнь всё равно наладится и всё станет правильно, и лишь от вас зависит в каком состоянии вы туда прийдете. Рано или поздно, так или иначе вы всё равно там окажетесь. Так что удачи в пути! (:

@темы: wheel of the year, каждодневное бытийствование, картинки, религия

21:06 

Три девочки на три литра сидра - много (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
И зачем я делаю пирог с лимонным желе, если Лиза предварительно наелась в МакДаке? (: Зато она чудесно и в лицах показала "Безумного Макса". Всё это сопровождается грушевым сидром, который точный не доживет до пирога. Тишину квартиры разрывают фразы "сосковый монстр" и" металл" - Лиза рассказывает о кино. О, Боже! Я люблю своих друзей-уродов! Иногда об этом полезно вспоминать...


О, отлично, теперь мы все по очереди меряем анину маску волка (: И все четверо трезвые, что самое смешное. Пора ехать на игру, давно я там не была...

Так, теперь лучшей идеей от всего является напалм! Да, сидра мне было мало, а безумия нам и так хватает (:

@темы: диалоги о животных, каждодневное бытийствование, развлеки себя сам

17:16 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Наверное, где-то есть люди, которые умеют болеть красиво. Ну, даже не знаю как это, хотя у меня знакомая - "хронический больной", что не мешает ей заставлять всех окружающих плясать под свою дудку. У меня бы здоровья не хватило так болеть. Хотя, может за болезнью мы скрываем свою скуку и невозможность делать то, что хотим, да ещё и непонимание что именно мы хотим делать.
Красиво болеющего человека хочется пожалеть, утешить, ну или что-то там ещё... А мне себя - стереть из зеркала, чтоб не пугать себя и окружающих - отёчная, бледная, глазки маленькие - просто "утро монгольского пчеловода", ничего делать не могу, всё бесит, играть не хочу, читать противно, спать не выходит, об уборке и подумать страшно... Коты бросили, но я их не виню, зато хоть чуть-чуть стала ощущать запах аромалампы, хотя остальные скоро насквозь провоняют пропитаются разной хвоей и розмарином...
Господи, какая романтика?! Хотя болезнь будит во мне всё спящее и заставляет трезво смотреть вокруг. Понять бы ещё чем именно я хочу заниматься в своей жизни - и цены бы мне было...
И я опять остро осознала, что сегодня конец августа, я его не чувствовала с конца школы, больше, чем полжизни назад...
Дело не в том, что что-то может вернутся на круги своя, дело в том, что мы готовы позвать к себе и что мы ценим и лелеем, как самое ценное и неповторимое, что именно стало нашим "золотым веком", что хочется бесконечно воскрешать и не иметь возможности там оказаться. Я пока не понимаю, что именно там скрыто, но ведь запрятано и зарыто, какая-та сила и магия, какой-то кусок возможности.
Чем меньше я буду возмущаться способ жизни других людей - тем больше места останется у меня на саму себя.
Лучше всего насморк убирает смесь ели, пихты, сосны и розмарина. Осталось понять, что именно сможет придать сил, разбудить внутренние резервы... надо поэкспериментировать...

@темы: моё, каждодневное бытийствование, каждодневное, заметки на полях, дневник, как он есть

19:58 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ничто так сильно не радует, как пара бутылок сидра! Жизнь определённо удалась, а главное, завтра никакого похмелья. Эх, как же хорошо бывает выпить раз в полгода (:
И "Труп невесты" тоже замечательно зашел. Как полезно иногда просто отдыхать.

@темы: дневник, как он есть, каждодневное бытийствование, ура! просто ура!, я, как она есть

Каждодневная жизнь

главная