• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истинная сущность (список заголовков)
13:19 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Жизнь - забавная штука. Никто ведь точно не знает, что это такое. Если отставить в сторону все философские труды, написанные по этому поводу, то что остается? В чем её смысл?

Не думаю, что есть хоть один человек, который не задавался этим вопросом. Даже, когда ты полностью погребен под тяжестью разнообразных дел и хлопот, всегда остается момент, когда ты остаешься один на один с собой. А вот это и есть там минута, которую мы избегаем. Почему?

Потому что внутри нас всегда есть голоса. Если остановится и прислушаться, то мы все время ведем бесконечный и бессмысленный диалог внутри нас самих. Очень редко голос, который звучит внутри нас - наш. Это голоса наших родителей, друзей, близких, все тех, кто хоть раз сказала нечто, что упало в нас и проросло. Человек похож на грядку. Такая веселенькая грядочка с овощами, цветами, кустами, сорной травой, камнями, какими-то кусками мусора. Иногда она тщательно огорожена красивым бордюром, порой её границ вообще не видно. Здесь растет все, что запало нам в душу, проросло, стало нами. Мы регулярно подпитываем это какими-то еще мыслями, поливаем беседами с другими людьми, уничтожаем ветки и ростки событиями и своей реакцией на них, отравляем информационным шумом.

Все растет просто отлично, поднимается вверх. Иногда мы надеваем перчатки, берем в руки тяпку и начинаем прополку. В гневе или печали, с неотвратимой решимостью вырывая все, что попадается. Но легче не становится. Честно говоря, я не знаю, что сделать, чтобы на грядке не было сорняков. Все вокруг предлагают разные методы. Иногда все настолько зарастает, что все попытки привести себя в порядок быстро заканчиваются. Ощущаешь полную бесполезность данного процесса.

Но все чаще я думаю о том, что действовать надо изнутри. Стать таким смешным кротом, который будет поднимать землю, вспахивая её, чтобы сорняки выпали и высохли сами. Но тогда ведь могут исчезнуть и цветы? А вот это вряд ли. Мы изначально рождаемся цветущими. В нас есть эта невообразимая радость жизни, стремление тянутся к солнцу, стать подсолнухом, который поворачивается к теплым лучам. Я ничего не знаю о смысле жизни, ни одна религия не дала мне ответа, кроме как идеи о том, что жизнь - это празднование радости Божьей.

Не надо быть верующим или атеистом, философом или твердым практиком, чтобы найти в себе эту радость. Она есть, она там прячется изначально. Она все время стремится прорасти. Единственное, что можно сделать - это прекратить воевать. С собой, с миром, с другими людьми. Перестать смотреть на все, как на череду бесконечных испытаний. Если их даже нет в жизни, то человек всегда их найдет. Мы так часто заигрываемся в соперничество, что теряем сами себя. А оставшись наедине с самими собой бежим далеко, куда глаза глядят, чтобы не видеть и не слышать себя. В нас не хватает простой готовности разрешить себе быть. Нам хочется играть, преодолевать, стремиться. Ведь все говорят, что жизнь - это именно это.

Не уверена, что это так. Жизнь - это все, что угодно, но не борьба. Войну мы придумали сами, а теперь от неё же страдаем. Стоит остановится, открыть глаза и перестать сражаться. Это не просто, но способы есть всегда. В чтобы найти свой надо просто заглянуть внутрь своей грядки, найти то самое зерно радости и питать его. Все остальное просто отвалится. Стоит попробовать, ведь хуже точно не будет (:

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное бытийствование, котьи хронички

22:45 

Я планировала об одном, а вышло много абзацев и о странном (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Был у меня тут пост о целях в жизни, который я оборвала просто на середине. Не потому, что мне больше нечего сказать, а потому что слова из рук плохо выходят.

У меня в жизни никогда целей не было. Может, и были, но все какие-то мелкие. Что-то абсолютно бытовое - это даже не цели, так, задачки: навести порядок, помыть посуду, купить, мать вашу, платье, попытаться не тянуть в рот соску-сигарету. Потом возникали какие-то большие: сдать IELTS на высокий балл - ну сдала, а смысл? Или что-то там еще пробегало? А - давайте наконец похудеем.

@темы: котьи хронички, каждодневное, истинная сущность, заметки на полях, диалоги о животных, "Мессия очищает диск"

22:13 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Други дорогие, а есть ли у вас цели в жизни?

Вот я сколько живу, а так никакую особую цель и не нашла. Сначала её просто не было, я, словно лист на воде, плыла туда, куда говорили родители: школа, институт, работа. Это не мешало мне иметь своё мнение, просто я жила в каком-то своем мире, а обычные дела меня не настолько сильно беспокоили. Я тонула в эмоциях и боролась с ними. Как показал опыт безуспешно, но я была ужасно занята и сильно серьезна и печальна.

Впрочем, серьезна и печальна я была, по-моему, всю мою жизнь. Видимо, что-то не так в моей собственной голове или душе, а может, все так? Ну это не важно.

Потом я устроила бунт, начала жить так, как хочу и просто наслаждалась процессом. Это было очень счастливое время! Цели не было, хотя нет, была, но с реальной жизнью не связанная от слова "совсем".

Затем я пошла учиться на ту профессию, которая мне была на самом деле интересна. Обустроила свою личную жизнь и начала задаваться вопросами о цели, нет, не так, о цели!
Она должна была быть большой, прям глобальной. Я вдруг начала ощущать себя какой-то неправильной. У меня не было цели! Вот на фига козе баян и рыбе зонтик зачем она мне?! Но ведь у всех есть, а у меня - нет.

Мой папа, человек, которого я очень люблю, подаривший мне отличное и местами злое чувство юмора, всегда говорил: "Когда все будут вешаться, ты тоже пойдешь? Или когда все носы будут резать, тоже отрежешь?" При учете того, что я и раньше-то не особо соотносила свои вкусы и потребности с обществом потребления.

А потом вдруг "цель".

А что у вас с этим?

@темы: займись собой!, заметки на полях, истинная сущность, к читающим

20:48 

Первое письмо

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дорогой Господи!
Я редко обращаюсь к Тебе письменно, а последнее время и всё реже устно, но зная Твою бесконечную готовность идти мне навстречу, продолжаю стучать по клавиатуре.
Боже, у меня с Тобой регулярно бывают разногласия, по крайней мере, именно так я это и воспринимаю в своей голове, хотя мне до сих пор неизвестно как это воспринимаешь Ты. Должна сказать, что задолжала Тебе "спасибо". Ты очень много дал мне: тело, душу, разум, родных и друзей, дом, домашних любимцев. Конечно, всё просто невозможно перечислить. Но я честно признаюсь, что я не всегда испытываю благодарность к Тебе да и к жизни вообще.
Я недовольна почти всем, что у меня есть. Почему? Хороший вопрос, Господи. Мне бы тоже очень хотелось знать на него ответ.
Может, потому, что я стала странной перфекционисткой? Знаешь, такой девушкой с недовольно поджатыми губами, морщинкой между бровями и полным неумением ценить свои достижения. Не очень помню, когда это произошло. Скорее всего где-то после 12, но до 16. Хотя нет, это случилось позже. Я открыла в себе эту волшебную часть натуры, когда в очередной раз поправилась.
Знаешь, Боже, ты дал мне отличное тело - правда-правда. Даже сейчас, когда мои формы порадовали бы скорее древних греков, нежели редакторов современных модных журналов, я всё равно выгляжу очень хорошо. Ты подарил мне гармоничные пропорции, за что уже можно было бы быть благодарной. Но у меня не получается. Я терзаюсь тем, что те очертания, которые мне хотелось бы видеть в зеркале, скрыты под небольшим слоем жира. Когда я смотрю в зеркало, то не улыбаюсь своему отражению, а мучительно переживаю собственное несовершенство. Боже, я не могу принять то тело, которое есть у меня сейчас, поэтому вместо любви я испытываю презрение. Если бы во мне было больше силы воли, то я собрала бы себя в кулак и за несколько месяцев добилась бы желаемого результата. Возможно. Но сейчас, Господи, прости меня, что я не люблю то, что Ты мне дал, что я не испытываю радости от того, что моё крепкое отличное тело здорово и способно на многое. Я не знаю как простить саму себя, поэтому я прошу у Тебя, не только прощения, но и покоя для своей души. Чтобы я отпустила желчь ненависти к себе. Я пишу это Тебе и что-то во мне становится мягче, растворяется, чтобы уйти после таких простых слов.
Знаешь, Господи, а ведь с Тобой легко. Особенно, когда просто позволяешь себе говорить с Тобой. Слова молитв освящены сводами церквей и бесценны, но те, кто писал их, сформулировали свои чувства. Я - не они. Мне требуется много слов, написанных на клочках бумаги, которую всегда можно сжечь, чтобы никто не видел. А теперь я пишу Тебе такое длинное и сложное письмо, Господи, и за это - тоже Тебе спасибо. Ведь все мои прошлые письма умирали внутри меня, так и не родившись.
О, кстати, я тут посмотрела "Молодого Папу". Не знаю, что Ты думаешь об этом, но мне понравилось. Там в уста понтифика было вложено отличное объяснение как на самом деле надо молиться. И да, оно мне помогло.
Так вот, Господи, спасибо Тебе, за мою жизнь. Пусть я пока не умею ценить её так как стоило бы, но надеюсь, что и в этом Ты сможешь мне помочь. Хотя, это уже тема для другого письма.
Остаюсь всегда Твоя и всегда с Тобой,
Я.

@темы: об освобождении, истинная сущность, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне, Homo ludens, "Мессия очищает диск"

19:01 

О любви

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Время от времени меня одолевают мысли, которым я позволяю быть услышанными. Ведь чаще всего я просто игнорирую некоторый пласт собственной жизни, потому что так удобнее и спокойнее. Вот и теперь я погрузилась в размышления о любви.
Мне хочется быть любимой, и это включает в себя и романтические посиделки, и дурацкие нежности, когда тебе хорошо настолько, что от присутствия человека рядом ты не можешь удержать от улыбок. В моей жизни была отличная настоящая любовь. И я очень благодарна Богу за то, что это было.
Само собой моя первая любовь была трагической и несчастной. Мне было 19, по-моему. В одной квартире я увидела две надписи, которые просто определили моё дальнейшее будущее на некоторое время. Первая бала на кухне и гласила: "Любовь - что кирпич по весне", вторая украшала собой двери - "Кирпич вам в дорогу". Был апрель месяц, я была мелкая, чтобы не сказать иначе, слегка потерянная, немножко романтичная и явно мечтающая о каких-то изменениях в жизни. Поэтому надпись я приняла как руководство к действию. А ещё в тот же вечер я встретила чудного, наглого и прекрасно знающего себе цену красавца. Он был не против весело и с толком скоротать вечер, я - млела и таяла. Даже сегодня я смотрю на всё это с улыбкой - это и правда было невероятно мило и забавно. Расстались мы утром: он так ничего и не получив, и я - решившая, что это отличный повод для влюблённости и страданий. Их мне хватило на долгие месяцы, по-моему я даже пошла на рекорд и думала, что влюблена, где-то полтора года. Возможностей у меня для встреч с ним не было, но никто не мешал мне мечтать о том, что что-то будет. Что именно может между нами быть мой мозг упорно отказывался показывать. Здоровая доля цинизма и реализма была во мне всегда, но переключившись во влюблённый режим, организм давил все проявления здравого смысла. Сейчас я понимаю, что это было просто умилительно!
Так я страдательно и всерьёз развлекалась года два, а потом нашла значительно более интересный объект для любви - саму себя. Увы, это роман долго не проходился, хотя сейчас я и пытаюсь начать эти волшебные отношения заново. А сегодня я подумала, что мои истории любви действительно чудесны, хотя раньше я так не думала. И я вдруг очень ясно осознала, что моё стремление любить и быть любимой - нормально и естественно, хотя иногда мне хочется сделать вид, что этого нет, чтобы не быть смешной в своих же собственных глазах. Мы настолько жестоки к самим себе, что вряд ли найдётся кто ещё в мире, кто сравнится с нами в этом.

@темы: к читающим, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть, я, как она есть

21:52 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
На выходных дома была малая. "Мы" довели до ума её вышивку, спокойно проводили время, смеялись и смотрели "Смешариков". В субботу днём я вдруг осознала, что хочу, чтобы мой ребёнок сидел со мной и смотрел на этих безумных животных. Кажется, мне пора заводить своего. Я уже достаточно дозрела и мне есть чем поделиться. Я уже отягощена знанием о комплексах и ожиданиях, это не фига не влияет на поведение, но я не хочу ребёнка, для чего-то, а просто так. Я впервые об этом задумалась. Возможно, я и правда дозрела. Тогда надо подтянуть всё остальное, чтобы ему или ей было куда приходить.

Женька уехала в Сочи и теперь пишет оттуда длинные смс. Обсуждаем звёзды и видимость Венеры над горизонтом.

Я ездила в страшное место оформлять документы. И опять поймала себя на мысли, что ничего не жду, не готова отстаивать свои права или чего-то требовать. Теперь всё это делают в тепле? Слава Богу. Я глотаю все те слова, что горят у меня на языке, я ухожу в молчание - во мне кричит кровь расстрелянных родных : "Молчи!" Господи, какая громкая, однако, связь поколений! Гордость важна, но сохранить свой род - ещё важнее, и это тяжёлым хомутом давит меня к земле. Века склонённых голов никуда не выкинешь, гонор и горячую кровь - тоже, вот и разрывается всё изнутри.

Встречалась с Лорой - говорили о рецепте борща и политике. обсудили Трампа и "Карточный домик". Интересно, его тоже уделает человек, которого он лишил поста госсекретаря?

Пора снимать украшения с фикуса и разбирать ёлку. Окно справа от меня намекает, что хотело бы быть вымыто. Маленькая орхидея собирается цвести. Я писала об Иване Грозном и удивлялась закавыкам истории. Но он не Генрих VIII и рыжеволосую дочь никто не получил, вместо этого была Смута. А ведь такие забавные параллели в истории. В одном из окон открыт учебник политологии, и я сама себя спрашиваю, а надо ли мне это?

Рисую смешные картинки по цифрам в игрушке и ловлю дзен. Лора права, после того, как я вынуждена была стоять несколько раз подряд более 8 часов на морозе, во мне просто бездна спокойствия. А может это исконное смирение, которое я уже готова вытравить?

Один кот спит клубком, второй изображает дракона на подушке-скале, третий ищет, чтоб такого поесть? А я иду спать, ибо..

Счастливых снов и хорошего дня завтра.

И да, во снах моих всё больше странных жизней (:

@темы: котьи хронички, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, заметки на полях

17:56 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Несколько недель подряд кот был лишён хвоста. Любимая игрушка куда-то делась. Он сидел на ящиком, где хранился хвост, рыдал, копал лапочкой, но всё в пустую, сокровища не было. Все остальные игры не были настолько привлекательными. Ну вы сами подумайте: какие игры, когда нет хвоста? Тем более, что без этого девайса громко, нудно и пронзительно рыдать не получалось.
Мы, как хозяева, не сильно огорчались, если честно. Ну, пропал, ну, занёс куда-то, но не орёт же и слава Богу (:

Время от времени Женька вызвала к нашей совести (ха-ха-ха) и патетически восклицала, что хвоста нет. Мы лениво и меланхолично соглашались. Кот рыдал и почёсывался о расчёску, Женька возмущалась, мы кивали. По вечерам не надо было проверять, спрятали ли мы хвост, потому что в противном случае, нам светило пробуждение ещё до первых петухов, где-нибудь на моменте взятия котом самой высокой нотой арии. После того, как хвост мрачно запихивали в ящик, бедный музыкальный мальчик шёл спать, чтобы в пять (!) утра начать греметь на столе над головой какими-то предметами, которые в принципе не могут издавать таких звуков. Но наш мальчик, тудыть его в качель, был музыкально одарён, а мы явно лишены слуха. Но встать с кровати в 3, чтобы убрать хвост, а потом проснуться в 5, чтобы заткнуть кота - задача не для слабонервных. Конечно, мы не всегда забывали убирать хвост, и некоторые вечера превращались в коллективный идиотический квест: "Найди хвост". Тогда следовало ждать побудки только в пять.

Умный человек сказал бы: "А что ж вы дверь в комнату не запираете?". Возможно, он был бы прав, но не факт. Во-первых, упёртая скотина орала бы под дверью до тех пор, пока та не открылась бы. У меня обычно нервы сдают на 3 минуте. Уж больно противно оно поёт. Кстати, следует попробовать беруши! И кроме этой наглой немузыкальной твари в доме есть ещё коты, которые вполне имеют право спать в кровати. К тому же, иначе они тоже начнут концерт для закрытой двери.

Вчера хвост нашёлся. Сегодня котцо таскает свою игрушку по дому весь день и сладострастно орёт. Я и не подозревала, что в одном коте может быть столько звуков! Хотя прям сейчас он ищет способ сбросить со стола мультиварку, потому что она стоит в одном из самых тёплых мест кухни. Пойду устраивать сиротке гнездо (:

@темы: гордая песнь победителя - кот орет таская мышь, заметки на полях, истинная сущность

13:16 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Посмотрела "Корону", вышила кусочек большой иконы, почти закончила расклады - сегодня всем отправлю. Так и не попала в кино - стоит всё перенести на следующую неделю. Пережила эпопею с визитом сантехника и текущими трубами, что так и не принесло мне нормальной холодной воды.

Ищу рецепт подходящего густого фасолевого супа, прям такой похлёбки. Дом убран, многие дела сделаны - это хорошо. Никак не могу сесть за работу с книгой - это плохо. Всё время убегаю в удобные отговорки.

За эти дни уже привыкла почти не писать. Большую часть слов и мыслей пропускать через себя, наполнять ими бесконечные дневники памяти, чтобы потом, увидев частый лист, остановится в недоумении и решить, что мне больше нечего сказать.

Думаю о празднике Трёх Волхвов. О том, как они идут, о яркости, роскоши и чванстве Возрождения, где в синеве и золоте Младенец и Мария, о скупых цветах северян, где предчувствие креста, но везде так пышно или трагично, что за ними прячется чудо. Оно залубочено и скрыто в бесконечных славословиях и донаторах. А мудрецы где-то идут, что-то ищут, верят звезде, хотя как ей можно верить? Такая бесконечная метафора нашей жизни - надеемся на чудо, ищем символы и знаки, собираем дары, но за время длинной дороги всё равно приносим только то, что в нас есть.

Каждый из нас имеет в себе частицу всех из этого вертепа - и животных, и пастушков, и Марии, и особенно - Младенца. Такое поклонение чудо в себе, которое отвергаем и ищем вовне, хотя оно глубоко внутри. Бесконечное путешествие вокруг мира, чтобы вернуться в ту же точку, но теперь уже неся дары Младенцу.

И не один из авторов и близко не написал ничего такого, что было бы созвучно поклонению и Рождеству. Так что довольствуюсь тем, что есть.

Представь, чиркнув спичкой, тот вечер в пещере,
используй, чтоб холод почувствовать, щели
в полу, чтоб почувствовать голод – посуду,
а что до пустыни, пустыня повсюду.
Представь, чиркнув спичкой, ту полночь в пещере,
огонь, очертанья животных, вещей ли,
и – складкам смешать дав лицо с полотенцем –
Марию, Иосифа, сверток с Младенцем.
Представь трех царей, караванов движенье
к пещере; верней, трех лучей приближенье
к звезде, скрип поклажи, бренчание ботал
(Младенец покамест не заработал
на колокол с эхом в сгустившейся сини).
Представь, что Господь в Человеческом Сыне
впервые Себя узнает на огромном
впотьмах расстояньи: бездомный в бездомном.

Бродский Иосиф

image host

@темы: Homo ludens, наилучшие слова в наилучшем порядке, картинки, истинная сущность, дневник, как он есть, говорит и показывает Алиса, религия, размышления о природе бытия

12:36 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Уже третья неделя как я болею. И вроде ничего особенного - кашель да слабость, но невероятно мешает жить. Вначале я поступала по привычному сценарию - игнорировала. Я настолько привыкла не замечать собственную нужды, что предпочла сделать вид, что рано или поздно простуда сама уйдёт, ведь так уже бывало. Поэтому ездила по делам, ходила по магазинам и активничала. Но у простуды были другие планы.

Потом я просто сдалась на милость состояния сонливости и усталости, и дремала, выныривая иногда для разных дел, но большую часть времени ощущая себя киселём. Такое странное бесформенное состояние, когда ты лишён и желаний, и стремлений, а только дрейфуешь в каком-то сумраке.

Но и это мне надоело, поэтому в ход пошли травы, лекарства, мёд и имбирь, масла и мази. Но главное - я осознала, что вне зависимости от моего состояния или моих желаний, мне надо будет вернуться к работе над тем, что я всё время откладываю. Я занялась вопросом переписывания жизненного сценария, поскольку действующая пьеса на данный момент перестала меня устраивать. Нет, она, конечно, забавна, местами трагична, в ней бывают страсти и глубокие страдания главной героини, сменяющиеся временами успехов, удач и прорывов. Но общая тема спектакля стала слегка утомлять. Я поняла, что заигралась в старые страдания.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, странного или удивительного, потому что когда мы вырастаем и осознаем себя, и смотрим на всё с позиции уже взрослого, а не ребёнка, то понимаем, где нам тесты старые рамки и из чего мы уже выросли. С другой стороны, это необходимость выйти из привычных тапочек требует каждодневных усилий над собой, которые не всегда приносят радость. Но ведь кажется, что именно радость - мерило твоего успеха или свет маяка на правильном пути, а тут - ничего, только усталость. Основная проблема в ожиданиях и привычке к хорошему настроению, которое должно откуда-то взяться. То, что ты сам являешься источник своей радости в голову приходит не всегда, а ещё и часто отвергается, как безумное. Ведь если ты сам себе радуешься, то ты дурачок. Ну вот, я и нашла источник проблемы - если ты умный, то ты - серьёзный, а в остальном - глупый и не стоящий внимания. Забавно! Буду это переписывать.

А картинка дня сегодня ассоциируется у меня с тем, как я бы хотела видеть собственный дом.



image host

@темы: заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, каждодневное, картинка дня, картинки, котьи хронички

00:15 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Чем больше я погружаюсь в итальянцев, тем лучше понимаю "Ромео и Джульетту". Неистовые страсти, где нет места полумерам и теням, которые выгорают под палящим солнце полуострова. Золото и синева Мадонн и святых призваны успокоить, но лишь напоминают о скоротечности жизни и бренности всего.

Гнилые вёсны, кондотьеры, ведомые жаждой добычи, чума, тихо захватывающая города - всё это пустое на узких мощённых улицах и просторных залах прохладных палаццо. Кровь бурлит и эта лихорадка сильнее всего. Ведь если есть любовь, то нет всего остального.

Благословенная земля Апеннин рождала сильных людей, пьяных свободой, и смеялась, глядя на игры своих сыновей и дочерей. Любовь лишь оборотная сторона смерти, а значит мы идём до конца, а там Святая Дева убережёт нас от бед и несчастий, или мы сами постараемся сделать это, чтобы не утруждать Господа.

Нельзя жить в таких ярких красках, напоенных светом, и оставаться снулыми осторожными рыбами, нет, это удел тех, кто лишён поцелуев солнца, а в Италии жизнью напоен воздух, и молодые, и старики, сгорают, как свечи на алтаре жизни.

Счастье стоит того, чтобы умереть, если не получается насладиться жизнью. А мы обречены угадывать их голоса в сумрачных церквях, где чуть печальные святые грустят о нас, так и не познавших страстей, что вели их современников. Но иногда лёгкие пальцы прикасаются к твоим губам и тогда ты понимаешь, что твоя жизнь скоро расцветёт и разорвёт тишину привычного раскрывающимся цветком страстей. В конце концов, у всех свои благословения...


image host



@темы: размышления о природе бытия, моя картина мира, картинки, истинная сущность, звуки музыки

13:35 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня какое-то невероятное количество чёток. Но раньше всё было немножко не так и у меня был только один розарий, а может и два, хотя я их часто теряла, рвала или просто делала с ними что-то странное. Впрочем, это не важно, а вот маленьких молитвенников-розариев у было некоторое количество. Мне уже сложно вспомнить как именно они ко мне попадали, важно, что это происходило. Так вот, среди всего этого многообразия была у меня книжечка с совершенно нетипичными миниатюрами. Весьма похожими на то, что я здесь повесила. Может это были они, а может и нет, но не это важно, а кое-что другое.
Например то, что в детстве я совершенно не умела молиться. Я умела сказать "спасибо", но вот с просьбами всегда было - э-э-э, странно? Хотя сейчас я понимаю, что просить - великое умение, которым надо овладеть. Хотя в этой жизни столько надо овладеть...
Правда, тогда же я не очень понимала, что такое месса и зачем она нужна. А потом был прорыв, глубокий, правда уже в весьма зрелом возрасте, и всё сразу стало понятно. Вообще любая дорога к нормальному общению с Богом всегда требует определённых усилий, или спонтанности, или готовности быть собой. Бог - это вообще о том, чтобы быть собой, а не кем-то иным, тщательно выдуманным, что редко бывает простым, хотя - кому как.
Больше всего меня ступорит тонкая странная искусственная стена, тщательно возведённая мной самой, чтобы избежать жизни и радости. Я выдумала, что именно Бог думает по поводу меня и не уверена, что до этого хотела знать как оно там на самом деле. А сейчас не знаю, чего именно хочу.
А вот картинки просто прекрасны. И своим напоминанием о детстве, и простотой, и внутренним светом. Они не северные, но и не итальянские. В них заключен свет, причем таким необычным образом, что его источник - фигуры Богоматери и Младенца. И это совсем не о живописи.
Хорошего дня и пойду я натягивать джинсы и идти гулять, чтобы сделать свой день счастливым, чего и вам желаю.



image host

@темы: диалоги о животных, желания, займись собой!, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, каждодневное бытийствование, картинка дня, картинки, разбор Бастилии, размышления о природе бытия

07:59 

Доброе утро и картинка дня!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Привет!
У нас типа радуйся и слався, в том смысле, что организм искренне не понимает откуда у него столько свободного времени и сл, поэтому методично тупит и пытается максимально не расходовать энергию. Бедное тельце! Оно так, оказывается, устало, а я его только толкала вперёд и вперёд. Спасибо ему (:
А у меня вчера случилось маленькое чудо, за что огромное спасибо дорогому Мирозданию. Я хотела букет астр, и Ане вчера в лифте какая-то женщина отдала целых два букета. Просто так. Причём именно того, что я хотела! Это же просто ура! Жизнь и правда идёт в ту сторону, куда я её зову.
Хорошего дня и исполнения желаний (:



@темы: моя картина мира, котьи хронички, картинки, картинка дня, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, заметки на полях, делание себя

09:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Доброе утро!
Если честно, то я сейчас не совсем уверена в том, что оно доброе. Оно замечательное, солнечное, у меня вроде бы всё хорошо, только как оно на самом деле? Да тоже не плохо, но приносит ли мне это радость?
Пожалуй, нет. Почему? А вот это самый интересный вопрос и для ответа на него необходимо залезть во внутреннюю картину мира.
Картина мира - замечательное место, территория, набор смыслов - можно выбрать любое определение и оно будет верным. Здесь собраны все мои представления о мире, о том, что я могу получить, куда могу пойти, где и что со мной может произойти. Это такая смесь гигантского архивно-библиотечно склада со здоровой картой. Как только я определяю некое место, куда хотела бы переместиться, в моём подсознании(?), а может ещё в какой-то части меня, начинает происходить невероятная работа. Из всех этих шкафчиков внутренний библиотекарь начинает вытаскивать всё, что может быть связано с этим местом или направлением и поверять степень его безопасности для меня. Важное уточнение - всё, что там накоплено - это опыт или моё представление о нём, поэтому степень безопасности данного решения тоже вытаскивается оттуда. А вот чем я наполнила свои шкафы вопрос весьма и весьма любопытный.
Там огромное количество данных, собранных за все эти годы. Насколько они верны? Для меня - абсолютно, а для реальности - нет. Я придумываю ту картину мира, которая раскрывается передо мной. Самое любопытное, что лично в моей картине мира есть огромный кусок, связанный с чудесами. Только о чём он? Во-первых, о том, что я сама могу устроить в жизни человека практически любое чудо, если он того хочет. Причем, чем дальше от меня человек, а эмоциональном плане, тем мне легче. Я знаю, что ткань мира крайне пластична и гибка и получаю подтверждения этому каждый Божий день. Я видела те самые странные события, которые иначе, чем чудеса просто не назовёшь, общалась с теми у кого они происходили после того, как я бралась помогать. Иногда события разворачивались таким способом, что я просто диву давалась. Значит работает? Теоретически да, но ведь это для других! Привычка, сформированная годами, построенная на чьём-то высказывании осела во мне, словно так оно и надо. Я ведь даже не ставлю огромное количество вещей под сомненье. Когда-то я услышала, что помочь самому себе очень сложно, что для этого требуется участие другого человека и поверила. Результат? Я могу помочь другому и весьма странно и специфическим могла сделать что-то для себя. Почему? Потому что я вписала это в свою картину мира. Зачем? Да просто упаковала то, что услышала.
Могла ли я поступить иначе? Да запросто. Почему не поступила? А вот это чудесный вопрос. Потому что не хватало осознанности. Это вообще отдельная пестня - всё, что связано с этим понятием. О чём она - эта пресловутая осознанность? Зачем она нужна? Какой мне с неё прок? Если раньше я не понимала, то теперь начинаю соображать. Это инструмент, помогающий вносить в свою картину мира только то, чему там место, а не всё подряд. В чём-то это похоже на выбор телевизионных каналов или товаров в магазине. Я же не буду смотреть то, что мне не интересно, например бесконечные непонятные боевики или странные шоу типа "Телемагазина на диване". Если я включаю ТВ, то тщательно выбираю то, что мне действительно интересно и всё, я не буду смотреть то, что меня не привлекает. Также и в магазине я не пойду в раздел с пивом и не буду тащить всё с полок, потому что не пью его. Но когда дело касается обычной гигиены ума, то вдруг начинают действовать какие-то иные правила. Чего это вдруг, спрашивается. А потому что нет привычки заботиться о мыслях.
Меня приучили жадно впитывать информацию, да и я сама с радостью это делала. Ведь чем больше ты знаешь, тем более ты образован, а это хорошо. Кому хорошо?! Кто-нибудь когда-нибудь задавался этим вопросом?! Это не значит, что я призываю не читать, нет. Но надо понимать зачем! Для чего быть более образованным? Что именно это даст? Дело не только в образовании, а ещё и в умении это применить. Но это вообще не предмет моих размышлений сегодня. "Если я много читаю и учусь, то я хорошо образован, а значит это делает меня лучше, чем другие люди. Я имею право на большее, я иной". Да чушь всё это! Из этого рождается болезненное восприятие себя и представление о занимаемом месте, которое обязательно будет. А если его не будет? Добро пожаловать во внутренний кризис, причем не всегда ярко выраженный внешне, но отлично уничтожающий человека изнутри.
Уникальности индивида не имеет отношения к образованию. Она просто есть. Мы не лучше и не хуже других, мы - разные. Мерять можно только предметы, имеющие сходные параметры. Вся эта безумная системы постоянных сравнений друг с другом - отличный источник внутренних проблем и эмоциональных кошмаров. Добро пожаловать в депрессию!
Чтение - это замечательно, а развивать способность оценивать то, что читаешь и разрешать себе выбрасывать то, что замусоривает сознание и душу? Нет, это куда-то откладывается, как не важное и не нужное. А потом ты смотришь на свою жизнь и не понимаешь откуда в ней столько странного и совсем не того, чего хочешь. А потому что всё это перевязано ленточкой и запихнуто в картину мира.
Но ведь это всё впихивалось туда годами! Как я оттуда вообще что-то вытащу, это же полную инвентаризацию проводить надо. Ну, не совсем. Я прямо сейчас осознаю, что моя картинка мира в ряде мест вообще не коррелирует сама с собой, т.е. здесь и здесь есть куски карты, а потом разрывы и пробелы. Причем сильнее всего в моей жизни играют именно те вещи, у которых есть внутренняя поддержка. Считаю я что, поход в официальное учреждение у меня проходит хорошо, вне зависимости от обстоятельств, так он так и проходит. Потому что у меня тонна подтверждений этому есть. Моя жизнь именно так и развернётся, как я это вижу.
Боюсь я быть собой, потому что для меня это связано с прошлыми травмами, непринятием и откровенной опасностью? Так я собой почти и не бываю, а когда бываю, то всё норовлю залезть куда-то поглубже и вытащить из версию себя, которая боялась изменений. Почему? Да потому что я свято всегда была уверена, что любые изменения внутри меня приведут меня к тому, что больше не буду собой! Отлично! Просто волшебство! Так давай отмотаем к моменту, когда мне был год и нуждалась в постоянном уходе. Сознание тут же пытается меня убедить, что я смешиваю острое и ковёр. Да ни фига подобного! Я всего лишь демонстрирую сама себя глубины собственной картины мира! Ау, я выросла и о ужас(!) изменилась. Кошмар, я даже прекрасно живу с этими изменениями. Может история об изменениях не в этом? Что я так тщательно прячу, куда не хочу смотреть? А туда, где стоит слово "отвержение". Во мне говорит бесконечно древнее коллективное бессознательное, вот в этом вопросе я полностью согласна с товарисчем Юнгом о деление психики. И оно орёт всей своей многотысячной, а может и много миллионной историей: "Нельзя оставаться одному! Ты умрёшь! Ты не забьешь мамонта и погибнешь, ты не можешь без коллектива!". Ну, ладно, хорошо, почти убедил, тянемся к коллективу, но инстинкт самосохранения в паре всё с тем же бессознательным орёт: "Ты - другая и тебя просто убьют. Поэтому сиди тихо и мимикрируй!" Класс! Спасибо, ребята! Вот клёвая штука, прям премудрый пискарь какой-то. Основное послание этой парочки, помноженной на картину мира несёт чёткое послание: "Нельзя быть собой, потому что это было всегда опасно в коллективе, а без группы ты не выживешь". Супер! А я-то думаю, чего у меня в жизни всё через одно место в некоторых её частях? Но, дорогая картина мира может быть увеличена на ещё один фрагмент, где сказано, что, кабачок, который вырос на грядке с огурцами, а значит - самое время идти и искать кабачки, с которыми мне вполне будет комфортно или напомнить себе, что я -жар-птица, которая может покинуть привычный огород с воронами и воробьями и спокойно улететь к своим, а там можно и быть своим и собой, и в безопасности, и в коллективе. А ещё - не плохо бы заметить, что огурцы восхищаются кабачком, когда он понимает, что он кабачок, да и воробьи и вороны тоже млеют от жар-птицы, которая себя осознала таковой. А всего лишь достройка картины мира. Привычное и обычное действие.
Так что вот такие у меня размышления с утра пораньше. Пойду-ка я чистить свои пёрышки(:

@темы: кто в доме хозяин?, котьи хронички, истинная сущность, здравые мысли, размышления о природе бытия, об освобождении, моя картина мира

08:34 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вытащила вышивку, но, похоже, куда-то засунула нужный оттенок бисера. Надо перебрать коробочки. Просто крестиком как-то пока вышивать не хочется, хотя есть готовый набор. И осталось-то совсем чуть-чуть, но куда засунула коробочку - абсолютно непонятно.
Котики оккупировали всё свободное пространство.
А вообще - хорошо. Мне кажется, что я выхожу из состояния непонимания и уже вижу свет маяка оттуда, куда мне надо идти. А так посмотрим к чему всё это приведёт.
Хорошего дня, котички! (:



@темы: котьи хронички, картинки, картинка дня, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, заметки на полях

17:18 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мне жарко и хочется дождя. Оказалось, что если следовать своим желаниям, то день становится невероятно замечательным, а сил только прибавляется.
В ленте мелькнул пост с картинками о старом еврейском кладбище в Питере. Я смотрела и понимала, что люблю такие места. Мне нравится бродить между могилами, читать надписи, думать, кто скрывается за этими строчками, разглядывать старые памятники, прикосаться к ним. Слушать шум деревьев. В таких местах всегда много зелени, словно жизнь подчёркивает, что всё сменяет друг друга. А может клёнам просто нравится касаться потертого мрамора или гранита? Или шептать бесконечные истории о потеряном рае, которого все так жаждут?
Люди Книги стремятся к единению с Богом, все ждут судного дня и боятся, что он гаступит. Кто-то ищет единения с Богом, кто-то избранности, а для кого-то нет ничего слаще мысли о бесконечном покое. Какой он - рай? Где прячется, где скрывается. Иногда кажется, что только на кладбище и можешь прикоснуться к нему. Идёшь узкими дорожками, а за тобой ангел. Ему тоже нравится покой. А потом вместе будете сидеть и разбирать завитки странных букв, за которыми скрыаается слово, что напокнно силой. И его крылья ласково касаются твоего плеча. И тишина полна благословения.

@темы: моя картина мира, истинная сущность, дневник, как он есть, ангелы

22:28 

Заметки на полях

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда-то очень давно, когда я была влюблена и переживала свою самую первую счастливую любовь и была переполнена её полностью, проснулась я как-то рано утром на кухне волшебной l_ora и в голове моей звучала строчка "...я слишком счастлива была..."
Надо ли говорить, что любовь сгорела и растворилась оставив меня обоженной и тоскливо-больной ещё на очень многие годы. Но дело не в этом. Там была отдельная история и, возможно, если будут желающие я её расскажу - уж слишком много там магии и волшебства, несмотря на то, что я до сих пор не уверена, что вышла из этой игры даже сейчас.

И вот, я понимаю, что хочу что-то совершенно волшебное к картинки и нахожу вот это:




Я решаю, что это идеальная композиция для создания нужного настроения. И тут, минут через до меня доходит, что это вообще-то ни что иное, как



И я при этом абсолютно спокойна. И у меня ничего не болит, не кричит, я не хочу поплакать и поискать сигарету, не сворачиваюсь внутри в тугой комок. Я не могу сказать, что я полностью всё отпустила, но любовь это или эгоизм - это уже очень сложный вопрос. Но я больше никогда не скажу эту фразу "Я слишком счастлива была..." потому что знаю, что в моей жизни больше не бывает слишком и что мои боги не требуют жертв, кроме смеха перед алтарём и благодарности за день.

Это почти освобождение. Почти катарсис. И мне удивительно хорошо, спокойно и прилив сил, потому что я раскопала свой старый завал болезненных воспоминаний и там оказалось сокровище. Жизнь и правда прекрасна и напоена музыкой (:

@темы: "Мессия очищает диск", говорит и показывает Алиса, дневник, как он есть, звуки музыки, истинная сущность, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, об освобождении, я, как она есть

21:15 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я люблю музыку. Мне нравится, когда её много, когда она течёт словно, перевшись за края раковины и заполняет собой. Я всегда вижу это как бесконечный прозрачный поток в кухне в лучах солнца, когда ты замираешь то ли в восторге, то ли в ступоре, потому что совершенно не знаешь, что с этим всем делать и куда бежать. И вот с музыкой тоже самое.
Я слушаю самое разное - от попсы до классики. Одним из самых больших удивлений моей жизни было, что некоторым людям классика кажется тяжелой и скучной. Я никак не могла понять как же так? А потом решила, что дело может быть в привычке - я выросла в звуках классики, для меня она была и колыбельной - Моцарт, и развлечением - Чайковский, и тест, когда мама слыша какую-нибудь мелодию спрашивала меня что это звучит.
Я не претендую на специалиста в области музыки, нет. Я очень придирчива, страдаю вкусовщиной и совершенно не разбраюсь в том кого именно из исполнителей слушать и чем один из них лучше другого. Но это не мешает мне перебирать записи до бесконечности пока я не найду именно то, что будет звучать правильно. Как это - я вряд ли смогу объяснить, но я точно слышу, когда попадаю на нужную запись.
Я так пыталась найти запись "Женитьбы Фигаро" которая меня бы устроила... Ну-ну, я рылась и ныла, и страдала и всё было не так. А пережить без нужной записи я уже не могла, у меня была откровенная вожжа под хвостом на эту тему. Но, Бог увидел мои страдания и выдал мне помощь в виде совета, после чего я стала счастливой обладательницейвот этой записи.
А сейчас я случаю музыку барокко про которую, к стыду своему, почти ничего не знала. Нет, ну я знала Генделя, кто ж его не знает?! Но всё остальное как-то прошло мимо, а теперь я пытаюсь открыть её для себя именно как музыку эпохи, а не как отдельных авторов. И это странно. Я слушаю и вспоминаю картинки из учебника по истории искусств. Возможно, если бы на истории культуры давали слушать музыку много укладывалось бы в головы значительно лучше.
А ещё я умудряюсь танцевать под кантиги, например вот под эту.
Или включаю плеер утром в метро и именно музыка ведет меня. Я четко знаю на какой отрезок пути что нужно, потому что моё тело само следует ритму, и когда я однажды утром слушала мантры вместо привычного ритма, то толпа проплывала мимо меня и это был странный опыт.
А потом я устаю от музыки. И выключаю всё. И не хочу ничего слышать, убегаю, когда ставят что-то и кривлюсь, если слышу отголоски в чьем-то плеере. Отдыхаю, позволяю себе в роскошной тишине и часто просто иду в метро в наушниках, где нет музыки, чтобы быть в тишине.
И я не умею говорить с кем-то, когда слушаю музыку, иначе я не слышу её, возможно, поэтому она у меня никогда не бывает фоном к беседе даже с самой собой (:

@темы: ведовство, звуки музыки, истинная сущность, моя картина мира

20:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Лежала с маской из оливкового масла на лице - чувствовала себя сковородкой.
Простуда набирает обороты, а я за ней наблюдаю и пытаюсь понять - чего ж я так не хочу, что предпочитаю болеть. Но это я и так знаю.
До решающего рывка надо разгрести рукодельный угол - но привычка к мягкой жизни пищит и сопротивляется.
Начинаю собирать амулеты, вот скоро первый будет готов. Интересно, что он принесет? (:
Жизнь предметна. Маленькая коробочка из Тая с ароматическим лекарством для носа, мягкие салфетки в руках, бумага, глянцевая насколько, что кажется дотронься и останутся пятна. И совершенно эфемерный в этом мире ты, хотя, казалось бы, самый предметный и плотный.

@темы: размышления, заметки на полях, истинная сущность

23:57 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я шла вечером по Тверской и болтала по телефону и когда я уже почти подошла к метро, то вдруг увидела его! Я стояла на противоположной стороне улицы и всматривалась-всматривалась-всматривалась, я видела его первый раз, хотя часто там ходила. Он был таким удивительным, словно умытым, проявленным, с чёткими линиями, полосой мозаики. Потом стали проступать другие детали - женские головки, обливочная плитка - желтая, белая и молочно-кофейная, круглые окна, ковка решеток... Он проступал сквозь реальность, он был, в нём было больше достоинства, чем я шведских королях на вручении Нобелевской премии и больше простоты, чем в матери Терезе. Я пила его (никогда раньше не понимал это выражение относительно чего-то, на что смотришь). Он проявлял свою красоту со всех ракурсов. Он приближался ко мне, показывая что, переводил внимание на невидимые детали. Его белизна вызывала во рту вкус мела и создавала настойчивые галлюцинации.
Это было какое-то чудо, тихое и славное, обыденное и только моё. И я очень благодарна городу и миру за эти 15 минут невозможного восхищения и счастья.
Я всматривалась в мозаику и цветы, пыталась объяснить маме, какое чудо я вижу, путалась в словах и архитектурных терминах. Я испытывала удивительное, незамутненное счастье. Я снова была ребенком, которому показали нечто, что выходит за рамки описания и остается минимальный набор звуков и жестов, чтобы передать всю полноту картины. Потому что тебе захлестнуло, искупало в удивительной радости, а как это передать словами ты не знаешь, только очень хочешь поделиться, чтобы не ты один был переполнен и счастлив.
Изумительный подарок - целая волшебная страна для одной Алисы. И она очень и очень счастлива, и благодарна!







Это дом Сытина Тверской. Фотографии - только старые, но надеюсь, что скоро сделаю новые (:

@темы: Urbs aeterna, истинная сущность, каждодневное бытийствование, картинки, коллекция для жизни, мир в образе

22:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мне уже лучше, всем спасибо! К завтра должна вылезти из ваты своего самочувствия (:

@темы: дневник, как он есть, здравые мысли, истинная сущность, обращения, так сказать

Каждодневная жизнь

главная