Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
18:13 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Сложнее всего найти середину. А то я так бодро болтаюсь между смеющимся волшебством и весьма уныльской внутренней серьезность. Конечно, хочу я в первый вариант, но только сажусь писать сюда - и опс, сразу второй. Прям, как-то даже симптоматично...
Сегодня я отлично увидела, как люди живут по вере своей и это наполнило меня просто воздушной радостью, именно потому, что я совершенно не должна и не обязана жить так. Я могу жить ровно по тем правилам, которые придумаю. И это отлично работает! (:
Так что всем волшебных пузырьков! Чем больше смеха и лёгкости, тем легче нарисовать именно то, что хочешь. Везде. В душе, в себе, в жизни и в мире. И я, походу, начинаю это понимать. Так что это весьма забавно (:

@темы: желания, заметки на полях, истинная сущность

21:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я не люблю задавать вопросы, потому что редко можно найти на них ответы. Вернее не так, я задаю вопросы, но куда-то вглубь себя, вовнутрь, ищу там, где-то в недрах, ответы на сложные вопросы, вопросы, что пробегали мимо, на те, о которых стараюсь не думать. Иногда я слышу ответ на них. На самом деле, как же я привязана к этому обороту, я всегда получаю ответ, но не всегда слышу его или хочу услышать, что синонимично.
Иногда я знаю, что у меня есть ответы, но нет вопросов, потому что они ещё не родились или я их ещё не придумала.
А ещё я ужасно упрямая, как баран или ослица, и это минус, потому что тогда, я считаю, что знаю лучше и становлюсь мерзкой заучкой, которая нудным голосом вещает истинность не подлежащую сомнению. И это гадко и мерзко, потому что у каждого есть право выбора и свобода воли, и не надо спасать других, пока они сами тебя об этом не попросили. Не надо - никому не надо, ни тебе, ни им, ни Богу, ни Мирозданию, никому, кроме твоего собственного болезненно раздутого эго, которому надо жратвы в виде спасения других. Хотя, на самом деле, Господи, да что ж мне дался этот чертов оборот речи, словно иных природой не предусмотрено!, никому не дано спасти другого, только самому человеку и Богу, а всё остальное - от шелухи тщеславия и недоигранности в картонные куклы. Кому какое дело какую ты выбираешь дорогу? Кому какое дело какие свершения ты совершишь или нет? Кому решать кто во главе твоей жизни? Откуда страсть к поучению других и построению для них невероятных картин мироздания?
Я умею нарисовать сказку, но для этого человек сам должен захотеть этой сказкой стать и начать жить в ней, и творить, и летать, и волшебить. Я могу только открыть дорогу Самыё страшных грех - гордыня своей избранностью, своим призванием, знанием за других. Не дай мне, Боже, утонуть в этом, уснуть в мириадах мечтаний о благе для других или правильных вариантах развития событий.
Христианство говорит - спасись сам и через тебя спасутся тысячи, спаси свою душу, найди свою дорогу, искупи свой грех - оставь его там, раствори в любви Божьей и иди дальше без него, вот твоё искупление, только на самом деле, всерьёз, иначе рискуешь открыть глаза в Лимбе и удивить себя. Непогрешимости нет, есть умение и готовность нести ответственность за себя и свой мир, и может иногда, за других, когда они тебе доверились. Но потом и эта лодка причалит к берегу и вы пойдете в разные стороны. Так что не надо нести чужой рюкзак! Неси свой, там может столько всего обнаружится, что у тебя будет море времени на разборы и розыски в этой вселенной имени тебя того, что воистину твоё.
Так что, берём легкий рюкзак и несём свою ношу, может тогда чужие перестанут нас интересовать и мы, наконец, заметим, что происходит по дороге?

@темы: "Мессия очищает диск", Homo ludens, делание себя, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, нужны ли мы нам?

17:42 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мне нравится перебирать нут, пропускать его сквозь пальцы, погружать руки в теплую воду. Бесконечно-вечный процесс. Желтые горошины, железная миска, тёплая вода, странный, но приятный запах остающийся на руках. И делать это можно до бесконечности погружаясь во внутренний транс. И думать о Ближнем Востоке, шатрах, пастухах и каменных жерновах. Переносится куда-то где никогда не был, тайком наблюдая чужие воспоминания. Бараний горох как машина времени, всегда под рукой и истории всегда разные.
Тёплый горох, тихое потрескивание и опять запускать руки, опять перебирать истории. И так до бесконечности...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, каждодневное бытийствование

17:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Каждый новый год хочется что-то изменить, но потом понимаешь, что отдохнуть тоже хочется, и поспать, и столько всего накопилось и по чуть-чуть разберу... И так оно и тянется весь год.
А ещё страшно - ведь менять - это призывать в жизнь что-то совершенно новое, а твоё старое, какое бы оно ни было потертое и неудобное, всё же твое и привычное. А тут - в омут с головой и никто ничего не гарантирует. И что скажут люди? А близкие? А родители? И вообще - хочу и боюсь, а где гарантии?
Мне страшно, но я стараюсь идти шаг за шагом. Чем больше я выкидываю - тем комфортнее мне в квартире, тем сильнее желание освободиться от всего, что осталось.
Сложнее всего - мечтать. Мечтать просто так, без умного доказательства себя зачем мне это надо, без логического обоснования нужности, а просто так.
И хочется, и пока не очень понятно, как. Так что год имеет полное право быть очень весёлым и необычным, именно потому, что отбрасываем умное обоснование, а просто идём за желаниями.
А как у вас с желаниями?

@темы: размышления, нужны ли мы нам?, заметки на полях

19:39 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я стала счастливой обладательницей двух новый колод. Мне привезли "Золотое Таро" Чиро Маркетти и его же "Золотые мечты Ленорман". Это именно то, чего я так долго хотела. А теперь просто перестала откладывать и разрешила себе их купить. Они волшебные, удивительно-прекрасные, сами идут в руки. И расклады на них выходят верные (:
К двум подаренным мне альбомам для раскрашивания добавила ещё один с иллюстрациями Тенниела, подобрала карандаши - осталось заказать и выкупить.
Лечение явно помогает и я чувствую себя значительно лучше, а главное - больше могу делать. Инвентаризация желаний настоятельно о себе напоминает и торопит, так что мне точно есть чем заняться во время длинных, тихих, зимних дней.

@темы: рукоделие, каждодневное бытийствование, заметки на полях

19:40 

Мы идём в новый год

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Наступает самое волшебное время - время магии и веры, когда все желания сбываются. В это время надо загадывать желания и прокладывать дороги своим целям, баловать себя и верить в лучшее.
Само это время пропитано и пронизано верой в чудо, которая и помогает магичить. Не важно, сколько вам лет, важно разрешить себе побыть ребенком. Да, в нашей жизни это немножко сложновато (: А куда деть усталость, проблемы, необходимость идти и делать, проблемы с деньгами, временем... перечислять можно до бесконечности. Но может стоит остановится и посмотреть? А что вы делаете для себя на новый год? Какой подарок приготовили себе? Что будет вас радовать? Будет ли у вас время отдохнуть?
Разрешите себе в эти праздники заняться собой, побаловать себя тишиной и покоем, дать себе отдых. Освободите пространство от всего лишнего, вынесете всё то, что когда-нибудь обязательно пригодится, но сейчас просто занимает место. Выделите время себе. Помечтайте - просто так. О том, чего вы действительно хотите и совершенно неважно может это сбыться или нет. Эти мечты должны питать вас, а не опустошать. Рисуйте, мечтайте, пишите, играйте - посмотрите, чего на самом деле вам хочется и разрешите миру вам это подарить (:

@темы: размышления, заметки на полях, ведовство

21:37 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой второй безумный сон был о том, что я уехала в Новую Зеландию. И что странно, была там не одна, а с А. И я болтала с каким-то соседом, знакомилась с ним и пыталась объяснить то ли ему, но скорее самой себе, что именно мы собираемся здесь делать, о поисках работы и чем-то там ещё, странном и объяснятельном. Откуда я знала, что это Новая Зеландия? Не знаю, просто знала. И мы явно там жили уже какое-то время, и явно приехали в поисках работы... Странно, ведь я с самого начала выбрала не уезжать за работой. А здесь так подробно... Сон оставил ощущение непонимания и недоумения, какой-то борьбы, а может веры в то, что несмотря на всё, всё получится... Не знаю, странно. Спокойно, как-то, но, как фильм. Не уверена, что это тот сценарий, который я бы на самом деле выбрала. Так что - и эту версию я тоже увидела.




@темы: моё, звуки музыки, заметки на полях, говорит и показывает Алиса, "Мессия очищает диск"

17:29 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Уже который день мне снятся те варианты моей жизни, которые так и не стали реальными. Возможно где-то я всё это проживаю или проживала, общалась с этими людьми, влюблялась, дружила, расходилась, выходила замуж и рожала детей, строила карьеру и чем-то болела, умирала и гуляла. Они странные - эти сны, я помню куски из них, как отрывки фильмов и уже не могу разобрать, что я видела в кино, а что было частью моей, так и не сложившейся в этой версии, жизни. Я не испытаю горечь или разочарование, нет. Я просто смотрю разные варианты моего бытия. И начинаю осознавать, что каждый из них - бесконечно ценен. Сам по себе, и не важно насколько он успешен по той или иной шкале, это всё - моя жизнь, в ней море вариантов, и я просто смотрю их. И это кардинально меняет представление об этой жизни и возможных вариантах.
В одной из этих серий я выхожу замуж за своего одноклассника, за того, в кого была влюблена в пятом классе. И даже помню нашу свадьбу. Лето, много смеха, мы знаем друг друг почти всю жизнь, минус университеты и настоящее взросление, когда от тебя отламываются по кусочку всё, что ты ассоциируешь с собой. И он, и я знакомы только с теми версиями, какими мы хотим помнить и представлять друг друга в школе. Минус беспощадность и драки, о да, драться локтями за ровную границу парты, не разговаривать много лет на математике, слава Богу, что на остальных предметах мы сидели с другими детьми, не помогать ни словом, ни взглядом. Неприятие, детская ненависть вырастающая из ниоткуда, но священная, как джихад и такая же яростная и живая, вспыхнула, взметнулась и моментально, всего года за 4 прогорела до голой земли. А тогда - эоны времени, почти шекспировские страсти, хотя с тем отличием, что там персонажи хотя бы понимают истоки своих чувств. Осталась лишь сентиментальное "одноклассник" и какая-то любовь, словно говоришь о своих детях, а не о своем прошлом.
Каждый из нас провел своё время до встречи в безумии, причем кое-кто буквально. А потом - ура, давай поженимся, любовь, хотя, какая, к чертям любовь, ты вообще не была уверена, что он способен любить, и страх, ужасный липкий душный страх того, что он может решить этот вопрос силой.
Маленький, сонный, провинциальный город тяготеет своей воспитанностью. Такое волшебное обаяние среднего класса, обычно эти люди голосуют за стерилизацию душевнобольных и иных отличающихся. Мнение мифического соседа значит больше, чем любые желания. Всё должно быть прилично.
А я? Господи, да в этом сне я была типичной американской женой 50-хх. Даже не вторым лицом и тенью, а так, то ли травой, которую он осчастливил сидением, то ли утренней чашкой кофе - чем-то обыденно незыблемых, не стоящем осознания. И в этом сне я улыбалась и была счастлива. Степфордская жена!
Ку да ушли мои сигареты, возникающие как муссоны и по своему неведомому даже мне расписанию? Мой бардак и мои книги, злословие детско-агрессивная борьба за своё, что своё неведомо, но что-то важное и выстраданное, настоящее, до которого я всё иду-иду и никак. Где мои апатия и бессонница, моё право на бардак и смородиновый бальзам из чайных чашечек? Где я, спрашивается? И где мой принц, в которого я, мать вашу, вопреки себе и не признаваясь, верю?!
После нашего отличного объяснения в любви, столь памятно и романтично произошедшего в кабинете школьной учительницы, кошмаром, что надолго отучил меня открывать дверь находясь в одиночестве в квартире, был чудный сон о единении с "любимым". Время от времени, вспоминая громкий вопль ведьминской своей части, я думаю, что надо бы выучить парочку приемов самозащиты, но опять провались в тягомотину большого города.
Насилие приходило в мою жизнь разными дверьми, иногда от близких и друзей, но тогда оседало комплексами "ах,-где-мой-психотерапевт?", иногда от самой себя "давай-сыграем-в-родителя-противная-ты-девчонка", иногда я распахивала эти двери и затыкалась только то рулоном скотча. Им выступили по очереди либо моя вдруг проснувшаяся совесть, либо попытка дать мне по морде.
Но сон и правда был. И я отлично вцепилась в него, это ж такая волшебная отмазка. А потом бегаешь в спортзал, сидишь на диете, а умное тело всё знает, оно помнит твой страх и, что хуже, беспомощность, и отращивает удобные подушки безопасности. Лишние килограммы - гарантия невнимательности мужчин и надежная прослойка покоя.
Но там, во сне, где я была его женой и смеялась на нашей свадьбе, я была счастлива. Наверное, это была какая-то другая я, та, которая, сказала ему "да", та, которая водой подстроилась под выбранного мужчину. Я там - счастлива, я здесь - в раздумьях. Ни одна из нас не лучше и не хуже. Это я, просто сделавшая иной выбор. И мне спокойно, и хорошо, в моем дне, хотя он и отличен для нас обеих. Моя история здесь, возможно, движется, к своему выбору, а может, к выходу из депрессии. А о нём и нашем семейном счастье мне всё понятно, и я улыбаясь желаю себе счастья там, где я его выбрала. А сны продолжаю снится. Как-то так.
Я, пока не знаю о чём именно эта история, начавшаяся в Самайн, но она точно правильная.

@темы: заметки на полях, говорит и показывает Алиса, "Мессия очищает диск"

20:15 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Нас, как общество, совершенно не волнует вопрос социального неравенства. Мы даже не хотим от него избавляться. Возможно, потому что не знаем, как может быть иначе, а может потому, что ново открытая индивидуальность пытается слиться с многовековыми потребностями быть частью группы. Чем более ты полезен коллективу, тем выше шанс, что ты уцелеешь, а может и в старости тебя прокормят. Вот интересно, мы до сих пор управляемы страхом умереть став немощными? Хотя уже очень много веков в культуре изменилось положение стариков, возможно, мы до сих пор храним в глубинах нашего коллективного бессознательного судьбу того, кто обуза для племени.
Зачем нам социальное равенство? Впрочем, и любое другое. Наша культура всё ещё пытается переварить понятие индивидуальной личности, осознать её ценность, сформулировать себя относительного этого явления. Вторая Мировая была построена на концепции блага одной нации, а не единого человека. Мы всё ещё говорим о группе. Где и когда мы начинаем ценить личность? Когда потребности многих перестают перевешивать потребности одного? Хотя, не думаю, что это наступило или наступит в ближайшее время.
Возможно, как только понятие ценности личности нарушится или перестанет, на самом деле, быть чем-то ценным, вот тогда культура разбирая этот жмых начнёт рефлексировать над тем, чего уже нет. Культура такая девушка, она очень любит заниматься анализом и копанием именно тогда, когда полностью сожрёт и переварит понятие, растворив его в себе, вроде бы, сделав частью себя, однако изменив почти что на молекулярном уровне.
Социальное неравенство - отличные способ компенсации. Моя недолюбленность всегда может быть заменена статусом, внутренняя горечь - деньгами, да мало ли чем! Превосходство нации, религии, образования, цвета кожи, дома, наличия партнёра... Играть можно до бесконечности. Шпильбрехерам здесь не место. Представлении о занимаемом месте бесконечно важно и ценно. Бесконечный клубок эмоций и страстей наверчен вокруг этого. Феодализм отлично цветет в наших душах, мы тщательно пестуем этот сад, кормим его. Это бесконечно удивительно и волшебно наблюдать, как мы самоподдерживаем эту историю, как важны для нас различия, как ценно занимаемое место и признание. Что мне и правда интересно, так то, чем это является - отголоском старых норм и ценностей или попыткой формирования новых? Но, даже при самом лучше раскладе, я вряд ли доживу до момента, когда всё станет ясно. На всё про все сотни лет у меня точно нет в кармане, хотя, при сохранении подобных тенденций, все может решится сильно быстрее. Спустя одну войну, не локальную, а крупную, чтоб все большие игроки, так или иначе, поиграли. После неё многое просто само по себе резко встанет на места, ценности самоподчистятся, нормы скорректируются... Война часто расставляет всё на свои места, одна беда - слишком высокая цена. Прям выступает, как культурный герой, хотя, может так оно и есть. Если мы больше не рождаем таких героев, то система сама назначает на вакантное место замену, в данном случае - войну, как квинтэссенцию всего того, что и есть человечество и человек.
Но для каждого из нас это бесконечно серьезно, практически определяюще. Мы позиционируем себя в мире исходя из занимаемого места и претендуем на что-то опираясь на представление о том, что нам положено, что для нас естественно, что прилагается к нашему социальному классу. И страдаем, ели какие-то части не совпадают. Серьезно до невозможности. И выйти невозможно. Глубинный страх остаться без группы (читай - обречь себя на верную смерть) никогда не позволит разорвать круг. Вот и ценит наша чудесная западная цивилизация буддизм и ищет просветления, как способа выхода из ценностей и рамок своей же культуры. Воистину, взрыв мозга! И всё это - абсолютно неосознанно.

@темы: ну была же у меня профессия, моя картина мира, моё, заметки на полях, Homo ludens

15:52 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моё размышление сегодня о зависти. О её природе и месте в каждодневной жизни, а главное, как бы её так оттуда повыковырять...
И откуда что берётся? Из каких глубин? Почему это чувство так сложно обнаружить внутри себя самого и как от него избавиться? Ведь отравляет, насквозь, полностью, пропитывает, вздоха сделать не даёт, особенно, когда, вдруг, осознаёшь все её масштабы. Смертный грех - зависть. И пока не осознаешь её пределов, не увидишь внутри себя, то кажется, что и нет её. О чем вы? Это не ко мне.
К тебе, ещё как к тебе. И нет выхода, потому что не знаешь, как именно выйти, как избавиться, что пустить на её место, а главное - какое место она заняла. Что там было? Какие чувства? Какие страсти?
Что её источник? Что её питает? Гордыня, гнев, уныние? И ведь правда, вся эта компашка ходит друг за другом, одна другую погоняет. И где мой выход? Не знаю, но буду искать. Потому что беда в том, что то, что называется "смертными грехами" убивает. И дело тут не в Боге, Который запретил или разрешил. Это о моей жизни и моем состоянии, о том, что моя жизнь событийно отражает моё состояние.Когда честно смотришь внутрь, то видишь ничем не прикрытых чудовищ, и только от тебя зависит до какого размера они вырастут.
Я не знаю, как выйти из этого, но думаю, что с осознание начинается первый шаг, а значит скоро будет и свет в конце туннеля.

И картиночка, чтобы не забыть (:


@темы: размышления, здравые мысли, заметки на полях

15:38 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Разбирая желания важно понимать, что именно за ними скрывается. Мы мастера прятать себя в формулировках, насыпях слов и навалах определений. Всякий раз, когда я что-то формулирую, то смотрю, что за этим стоит на самом деле. Чем продиктовано желанием? Каким чувством? Если страхом, то чего боюсь и хочу избегнуть? Желание ли это или просто крик о помощи?
Что я ощущаю, когда обдумываю это желание? Радость, грусть, тяжесть, надежду? Какое оно - тяжелое, легкое,пустое или за ним что-то скрывается? Что будет, если я его переформулирую? Что я начну испытывать?
Большая часть моих собственных желаний спрятана под гнётом и прессом самовоспитания. Моим правилом долгие годы было "учитесь властвовать собой". Плюс ли это? Не знаю, всё зависит от степени внутренней свободы. Для меня это правило стало уходом от самой себя, своих чувств, от слышания. Моей первой реакцией стало подавление. Глубокое спокойствие снаружи и безумие внутри. Очень долго я не умела справляться с эмоциями. Их было слишком много, они были слишком яркие, слишком легко они подчиняли моё сознание и всю меня себе. И я боролась с ними. Приучала себя не плакать, не реагировать, не показывать, сохранять здравый смысл и спокойствие. С одной стороны - это благо. Возможность не идти на поводу у внутреннего раздрая - это волшебная роскошь и я очень ценю её. С другой стороны, вместо того, чтобы принимать их, разрешать себе их испытывать, понимать, что именно я ощущаю, я стала просто их подавлять. Убирать в какой-то темный глухой угол, потому что так было удобнее.
Для меня эмоции -одна из дверей в другое состояние. Я не могу полностью закрыться от мира, потому что я работаю и магичу. Если я не буду настроена на пространство, то не услышу и не увижу, не смогу воздействовать. Именно магия стала возвращать меня к себе и своим эмоциям. Я заметила, что получаю невозможную радость, когда для кого-то что-то делаю, когда выхожу за границы привычного мира в иное пространство. Оказалось, что это именно то, чем мне нравится заниматься, то,для чего я предназначена.
При всех вариантах я верю в предназначение и думаю, что оно, верит в меня. Я твердо уверена, что есть удивительные, восхитительные, полные жизни события, которые ждут меня, торопят тот момент, когда я буду готова принять их, когда перестану прокладывать свою дорогу из ограниченности и начну пить из изобилия. И работа с желаниями стала такой дверью.
Сейчас я позволяю себе то, чего желала. совершенно обыденные вещи, абсолютно материальные, но они взламывают привычное и раскрывают к предначертанному. И это будоражаще пугает и оставляет в нетерпении.

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, размышления

14:48 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Почему мы не хотим смотреть вглубь себя? Что нам мешает? Привычка? Культурный контекст? Что?
Когда мы идем к себе, то первое, с чем мы сталкиваемся - это со своими желаниями. И это засада. Поскольку они не разумны, они о чувствах, о том, что мы испытываем. Желание приводят нас туда, куда мы не очень настроены идти. В них слишком много от нас самих, не от разума, а от чувствования, хотения, внутренней потребности, каприза, в конце концов.
Чем старше мы становимся, тем лучше выучиваем урок, что сказок не бывает. Волшебные истории хороши для кино или для детей, их можно читать, прячась от своей тоски или неудовлетворенной потребности. Но мы же взрослые, мы знаем, что за всё надо платить, что бесплатный сыр только в мышеловки, что социальные лифты работают по вполне определённым законам и т.д, и т.п. Жизнь,на наш вкус, вообще редко бывает справедлива. Она раздает всем по заслугам, кому-то отваливая всё, а нам... ну, нам что-то дают и точка. В конце приходит осознание,что можно не дёргаться, поскольку пасьянс всё равно не сойдется.
Желания разворачивают нас к нашим истинным потребностях, к нам самим, к тому, что скрыто, тому, что причинят боль. А мы не любим боль, это всё равно, что расковыривать не зажившую рану.
Но именно в них кроется освобождение. Принятие своих желаний начало исцеления от того странного цирка, в котором мы обитаем, от нелепого спектакля, на который почему-то согласились.
Я не хочу воспринимать свои желания всерьёз, я стесняюсь их, посмеиваюсь над ними, осознавая их детскость и наивность, их неприличие, в конце-концов. Но, если я найду в себе силы хотя бы записать их, услышать и увидеть весь тот поток, который меня наполняет, то смогу освободится. Я узнаю, чем именно я наполнена, какие процессы отнимают тонну моей энергии. Ведь на каждое желание Вселенная дает возможность исполнения, каждое моё "хочу" берёт себе частичку моих жизненных сил, пока не выпивает меня полностью. Ведь я редко осознаю свои потребности-желания, разве, что 3-4, как максимум. А все остальные темным водоворотом кружат где-то внутри меня не имея выхода.
Поэтому от знакомства и разбора своих желаний может многое изменится. Если я отделю зёрна от плевел, вычленю потребности и уберу нужны, оставлю то, что наполнено вдохновение, а не продиктовано страхом, то пошлю чёткий сигнал, как вселенной, так и самой себе. Обозначу границу своих потребностей, по крайней мере, на здесь и сейчас, нарисую карту, позволю миру проложить дорогу к моей цели. Я не знаю сколько дней это может занять - от вечности до пары недель, но, я пожалуй, перестану откладывать, ведь кто знает, чего я желаю на самом деле и как скорооно сможет принести себя в мою жизнь?

@темы: истинная сущность, здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, размышления

16:12 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Есть море способов избегания себя, своих потребностей, желаний, всего того, что истинно мы. Сейчас есть интернет и это отличный способ вообще не смотреть вглубь себя.
Беседа с самим собой - задача не из лёгких. Ведь начинать стоит с принятия. А что это такое? Как это - принять себя? Принять и оставить всё как есть?
Есть такое волшебное слово "смирение". Оно трактуется миллионом разных способов, за ним стоит четкая картина того, что это такое, оно вызывает самые противоречивые чувства. Оно вытягивает наверх христианскую традицию, причем не в истинном её значении, а в том, которое мы привыкли воспринимать в своем культурном контексте. Для меня было открытием узнать, что в православной традиции, по крайней мере мне так сказал специалист, смирение - это мир в душе. Я смиряюсь, когда принимаю мир в душу, наполняюсь им. О трактовке этого понятия в католической традиции я никогда не задумывалась, а стоило бы...
Это было открытием для меня. Прям громы и молнии посредь чистого неба. Не уверена, что я до конца постигла и это состояние, и саму специфику прихода к нему, но это тема для немножко иного размышления.
Так вот - принятие. Что это? Какая из традиций размышляет об этом, говорит об этом достаточно четко, чтобы мы могли это услышать? В какой практике можно найти ответ? Я не знаю.
Принятие - это осознание себя в той точке, где ты есть с последующим движением уже из этих координат. Такой вариант я сконструировала для себя. Не то, чтобы он работал, но всё же.
Мне кажется, что это самое сложное с чем нам вообще приходится иметь дело. Ведь это о глубинных себе. Тех себе, о ком мы ничего не знаем, с кем не готовы столкнуться, чьё присутствие вряд ли выносим, те, от кого бежим. И я бегу. И делаю это зашибись как успешно. Моё тело протестует, мои чувства прячутся, а моё сознание бежит по проторенным рельсам туда, где накатано. Я не верю в работу с психологом. Лично я и лично для себя. Почему? Потому что можно потратить эоны времени на то, чтобы убрать однажды причиненный вред. Верю ли я в разные техники? Наверное, тоже нет. Я не всегда представляю себе их итог, а главное не понимаю и не могу предсказать, какой именно ответ на это всё даст комплекс того, чем я есть. Моё тело, душа, эмоции...
Я пишу о том, что я пробовала. А пробовала я много, прям тонну. Не могу сказать, что результат меня хоть сколько-нибудь устроил.
В момент моего тяжелейшего душевного переживания прошлым летом, когда была абсолютно уверена, что мой мир рухнул и искала хоть какие-нибудь опоры или способы избежания очевидного, единственное, что стало моим прибежищем была молитва.
Хотела ли я принять то, что со мной происходит? Да ни разу! Я бунтовала, кричала, рыдала, бесилась, моё тело в течении пары недель не могло найти себя места. Я просто не могла ничем заниматься, мне надо было ходить, всё время на что-то отвлекаться, не было той точки в пространстве, которая дала бы мне отдых.
И я чудовищно, ужасно, невероятно хотела всё вернуть вспять! Я не знаю, как я удержалась. Великое правило гласит: "Не нарушай чужую свободную волю". Мои руки были связаны, и даже, если мне очень хотелось перейти черту, я знала, что не смогу этого сделать. И я открыла молитву. Если говорить о моей вере и моих взаимоотношениях с богами, то выйдет что-то такое, что вряд ли одобрит Матерь Церковь. А мои отношения с Богом - это клубок веры и страха, отчаянья и полного доверия. Обычный человек, обычные чувства.
И вот в этой всей мешанине именно постоянная молитва меня держала. Я бесконечно читала розарий. Верила ли я в этот момент? Не думаю, но цеплялась за бусины чёток, сильнее, чем утопающий за соломинку. Спасало ли меня это? Да. Меня выносило на берег спокойствия хоть на какое-то время, чтобы я успешно могла притворятся перед другими людьми дальше.
Невозможность находиться в одиночестве сводила меня с ума. Я и одиночество стали врагами. Но здесь, я нашла иную молитву, вернее, наверное Бог её нашёл для меня. И я искала прибежище в Боге, поскольку ни в себе, ни в людях его больше не было. Ещё у меня были всякие дела, работа, подготовка к IELTS, но будем честны, именно Божественное вытащило меня.
Сейчас я спрашиваю себя - "зачем мне этот опыт?", "что я обрела, но так и не осознала?". Не знаю. Я знаю, что дорога к себе начинается с принятия. И я одна с этим не справлюсь ни разу, поскольку слаба и напугана.
И я буду искать этого прибежища, но уже не затем, чтобы забыться, а затем, чтобы осознать.

@темы: здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, размышления, истинная сущность

10:46 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мне феерически везёт на людей тягающих мои идеи и выдающих их за свои. Прям какая-то карма... Пора избавляться как-то.
Я очень сильно раздражена!

@темы: обращения, так сказать, нужны ли мы нам?, заметки на полях, дневник, как он есть

URL
16:10 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Проблема не в том, кто мы есть, а в том, кем мы не стали, в том, кем мы являемся в собственных глазах. Самое разрушающее и невозможное - сожаления о несуществующем будущем и настоящем, в котором мы есть. Мы смотрим на себя глазами наших родителей, одноклассников, учителей, но не своими. Мы всегда недостаточно хороши, недостаточно успешны, неправильно сориентированы, мы никогда не... и это "не" самое разрушительное, что может быть в нашей жизни.

@темы: заметки на полях, здравые мысли, моё, нужны ли мы нам?, размышления, размышления о природе бытия

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:33 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вот кем надо быть чтобы взять пяльца и забыть бисер?!
И чем я, спрашивается, буду заниматься?!

@темы: диалоги о животных, заметки на полях

22:03 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я наготовила сегодня на роту солдат, а потом две некрупные девушки сожрут всё это и опять прозвучит сакраментальное: "А у нас есть какая-нибудь еда?". И так я узнаю, что я опять пролетела мимо собственной же готовки.
И куда делся день совершенно непонятно, потому что ну не могло на готовку уйти 5 часов, просто физически, а выходит, что ушло...
Вышивка медленно ползёт, медленнее, чем хотелось. Хочу завтра нанизать себе рябиновые бусы, или просто ветку рябины поставить в доме.
Совершенно не понимаю принципа исполнения желаний? Хотя, когда мы искали квартиру я была абсолютно уверена, что такое есть и что мы такое найдём. Может вопрос в вере? Не знаю...
Теперь ещё понять бы, как магичить для себя, потому что для других это ни разу ни проблема. Просто берёшь и делаешь. Вот как так?! А для себя? Что мешает? Почему?
Купила ткань на подкладку в мешочек для рукоделия. Надо продолжить выкидывать хлам. Почти все глобальные изменения начинаются с того, что ты очищаешь для них место. Кое-что я подчистила, надо бы ещё подразобрать.
А так - всё хорошо. Грустно немного, но с этим с справлюсь. О том, что болит надо чаще говорить, а если хочешь, чтобы помогали - это тоже не плохо озвучить, ведь остальные вряд ли догадаются.
А завтра пойду в зоопарк - выполнять обещание и смотреть на уток. Вот такие дела (:

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, нужны ли мы нам?

21:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я хожу по осени, как по воде, пачкаю пальцы босых ног в тепле ещё не опавших листьев, кутаюсь в пока ненужные крылья, ведь чтобы взлететь надо поймать ветер и смотреть вверх дыша легко. А я вязну в земле, обрастаю хламом, смотрю под ноги и почти не летаю во сне. Но это не важно - важно, что солнце горит во мне!

@темы: заметки на полях, нужны ли мы нам?

17:16 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Наверное, где-то есть люди, которые умеют болеть красиво. Ну, даже не знаю как это, хотя у меня знакомая - "хронический больной", что не мешает ей заставлять всех окружающих плясать под свою дудку. У меня бы здоровья не хватило так болеть. Хотя, может за болезнью мы скрываем свою скуку и невозможность делать то, что хотим, да ещё и непонимание что именно мы хотим делать.
Красиво болеющего человека хочется пожалеть, утешить, ну или что-то там ещё... А мне себя - стереть из зеркала, чтоб не пугать себя и окружающих - отёчная, бледная, глазки маленькие - просто "утро монгольского пчеловода", ничего делать не могу, всё бесит, играть не хочу, читать противно, спать не выходит, об уборке и подумать страшно... Коты бросили, но я их не виню, зато хоть чуть-чуть стала ощущать запах аромалампы, хотя остальные скоро насквозь провоняют пропитаются разной хвоей и розмарином...
Господи, какая романтика?! Хотя болезнь будит во мне всё спящее и заставляет трезво смотреть вокруг. Понять бы ещё чем именно я хочу заниматься в своей жизни - и цены бы мне было...
И я опять остро осознала, что сегодня конец августа, я его не чувствовала с конца школы, больше, чем полжизни назад...
Дело не в том, что что-то может вернутся на круги своя, дело в том, что мы готовы позвать к себе и что мы ценим и лелеем, как самое ценное и неповторимое, что именно стало нашим "золотым веком", что хочется бесконечно воскрешать и не иметь возможности там оказаться. Я пока не понимаю, что именно там скрыто, но ведь запрятано и зарыто, какая-та сила и магия, какой-то кусок возможности.
Чем меньше я буду возмущаться способ жизни других людей - тем больше места останется у меня на саму себя.
Лучше всего насморк убирает смесь ели, пихты, сосны и розмарина. Осталось понять, что именно сможет придать сил, разбудить внутренние резервы... надо поэкспериментировать...

@темы: моё, каждодневное бытийствование, каждодневное, заметки на полях, дневник, как он есть

Каждодневная жизнь

главная