• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
15:42 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда всё рушится и привычный мир вокруг разваливается всегда есть выбор, как бы странно и чудовищно это ни звучало. Если у тебя есть лимон, то из него можно сделать лимонад. И это уже результат личного опыта. Мой мир за последние полгода рушился дважды, до основания, до ground zero, до первозданного пласта парящего в пустоте. И это было... очень не очень, чтобы не сказать иначе.
Первую ломка я перенесла очень тяжело, с истериками, рыданиями, нервным срывом, паникой, отсутствием аппетита и сна - ну вообщем со всем с чем только можно было, но приняла для себя самое важное решение и начала его воплощать. Я стала смотреть на себя - свои желания, свои стремления, свои цели. На первое место вышла я и только я. В результате я даже не заметила, как превратила лимоны в лимонад.
Второй раз мой мир крепко рухнул прям перед Новым годом. В этот раз хватило двух дней на испуг, а дальше я просто приняла решение и двинулась его воплощать.
Страшно ли мне? Да. Верю ли я что у меня всё получится? Да.
Теперь я иду за волной, а не взламываю её собой, что получится я пока не знаю, но точно живу спокойнее и целостнее. Мои желания были невозможны без этих событий, я не осознавала чего хочу и как сильно к этому стремлюсь, но именно это разрушение позволило мне увидеть саму себя и свои истинные, скрытые даже от самой себя, стремления и спасибо им за это. В конце-концов невозможно сохранить всё в неизменности, если очень хочешь нового. Я пока не знаю насколько я это усвоила, время покажет, но всё-таки всё к лучшему...

@темы: дневник, как он есть, размышления, заметки на полях

19:04 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Если разбирая старые диски можно безболезненно почистить 30-40 Гб, значит этот весь хлам и не был нужен (: Как приятно выкидывать, выбрасывать и расчищать!

@темы: заметки на полях, моё

19:14 

Разбирая завалы...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ну выгребла я сумку со своими прикидами и толку? На игры я больше не езжу, что делать с многослойным русским прикидом под времена Тишайшего я даже не представляю. И не нужен, и выкинуть жалко, фыр, вот и что делать, спрашивается?

Upd.: Ну вот что за дом в котором я живу?! "Слабоумие и отвага"! "Если хотим пожарить машмеллоу, то надо просто достать горелки, благо их две." - меня окружают просто прелестные люди и я их люблю (:

@темы: диалоги о животных, заметки на полях, каждодневное

16:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дневник дурит с картинками, почтой, комментариями и всем остальным... Дома жара, ощущение, как в парилке, вентиляторы и увлажнитель воздуха не помогают... Фыр... Хочу прохлады и погоды в пределах +25 и не выше...

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное

16:33 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я могу справиться со всем, решительно со всем на свете. И даже больше. Если захочу. (c)


А ведь забавно, в детстве я очень любила эту книгу. Похоже я и правда сейчас воплощаю в своей жизни всё то, что мне нравилось в детстве или всё то, что мне просто хотелось перенести в свою жизнь. Забавно (:


"Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание." (с)

@темы: размышления, каждодневное, заметки на полях

14:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня всё забавно. Информационное молчание было вызвано неким "крахом мира" и моей невозможностью его принять. Впрочем крах был вполне реальный, и это сейчас мне уже легко говорить и писать об этом, ну, или, относительно легко, хотя я, до конца, всё же не отошла.
Одно мне понятно точно - поставленная цель расчищает перед собой дорогу, важно это принимать и понимать...

@темы: размышления о природе бытия, каждодневное, заметки на полях

13:19 

Я тут, что-то, зачастила...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
но может это и к лучшему. Когда мой чудесный нервный срыв только подошел ко мне и представился, моя чудесная подруга на чьей вере в меня и помощи я и вышла, посоветовала мне писать о том, что со мной происходит. В конце-концов здесь много вкусного, а я жую это в себе. Срыв пробежался почти незаметно, на первый взгляд. Неделя без еды, пара недель с невозможностью найти себе место, да три недели вымыты из памяти. Я только успокоилась, как сегодня получила подтверждение того, что жернова Господа Бога мелют медленно, но смалывают всё в муку. Так что о расслаблении можно забыть. Если моя депрессия решила, что я и она отличные подружки, то, боюсь, нас скоро разлучат.
У меня опять чудесный ассоциации на цитаты - «Нет, ты сама это сделаешь, и никто не поможет тебе, ты сама вырвешь себе правый глаз, сама отрубишь правую руку. Твое сердце будет жертвой, а ты — священником, приносящим ее!» (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"). Господи, я оказывается ужасно мелодраматичная девочка любящая романтику, а не совсем та циничная стерва, который бываю в свой адрес.
Для других у меня хватает и сострадания, и милосердия, и всего остального. Вот только на себя не достает.
У меня приключение, поход за силой, начало пути в куда-то желаемое и как бы я не пыталась свернуть, мне, все равно, туда. Вот ведь, забавно, мы вначале озвучиваем свои желания, формируем намерения, а потом, когда дорога начинает расчищаться, орем благим матом и не хотим идти, ведь нечто новое подразумевает изменение, движение, выкидыш хлама, в конце-концов, а мы так цепляемся за свое представление о себе, словно это единственное, что держит на на плаву. Просто прелестно!(с)
Имела чудесную беседу относительно событий в окружающем меня мире, продолжаю сравнить Россию с Веймаром в период культуры переходного периода, а Украину сравнила с Германией периода романтиков и Бисмарка, даже самой понравилось. Но ведь мифотворчество, осознание себя, как нации, процесс единения земель - романтики... Спорили о прямых аналогиях, объясняла, что у меня они не прямые и вообще...
"Декатлон" осчастливил новыми штанами, а вот уже три месяца занятий в спортзале - минус 6 кг и более 10 см в почти по всем измерениям. Но я же не могу себя похвалить, я даже на этот результат мрачно сказала: "Мало!". Интересно, как я буду слышать от других хоть что-нибудь еще, если сама с собой обращаюсь посредством китового уса, уксуса и железа?
Скачала кучу картинок с совами, ищу сходство...
Да, приключение началось в тот момент, когда я решила вспомнить, что у меня есть эмоции, а не только рацио в башке. Какая-то однобокая история выходит, если не помнить, что есть чувства, не слушать их, не испытывать. Я отлично сломала самой себе очень многое, теперь я учусь просто с этим всем жить. И пофиг сколько лет. Это вообще последний аргумент, а то проще сразу умереть, не родившись. Я хочу в свое приключение, хотя еще очень боюсь... Но приключение само не дает мне остановится, так что - вперед, все равно события происходят.
Я пока не обозначила цель, поэтому не вижу вешек на пути, да и сам путь непонятен, но, надеюсь, что сегодня или завтра этим займусь..

@настроение: оно забыло представиться

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления о природе бытия, целеполагание

16:50 

Пролетая мимо...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Острая стадия чудесного крышесного слома мироздания прошла, по итогам - минус три недели из жизни и сознания, я просто не помню, что они были, тело и внутренний календарь свято уверены, что их не было, ну и Господь с ними...
Потерян зарялник от плеера, что критично, поскольку новый зарядник найти сложно, это "Sansa", она, зараза, нестандартная. Я смогла вернуться за комп, к работе и переводу. Я теперь, хотя бы, соображаю, что я слышу и что пишу.
У меня острая недостача Моцарта в организме, а именно "Женитьбы Фигаро", но найти подходящую запись сложно, хотя вечером сегодня пойду копать найденный клад, а те три, что я скачала меня не устраивают. Сегодня скачала чертвертую - караяновскую, но 1950... Хочу версию Аббадо, но для этого нужен домашний комп...
Под "Стар Трек" отлично гладится белье, а с "Людей Х" я попыталась выйти через 7 минут после начала фильма. Первый фильм в серии был ощутимо лучше, второй - ну почти никак. При моем расписании ни о какой "Малифисент" речь не идет, хотя зачем мне туда, это Дисней, ни "Братьев Гримм", ни "Ганса и Гретель" из неё не выйдет, так что даже не очень понятно ради чего. Ради эстетического пиршества в виде Джоли? Не знаю.
На "Драконов" хочется успеть, но расписание умоих дорогих девочек такое, что не очень понятно как и когда.
Пытаюсь открыть для себя себя Филлипа Гласса и "Te Deum" Берлиоза... Не знаю, увы...
Еще немного и я честно признаю, что у меня депрессия... Еще немного, еще чуть-чуть, но пока я сопротивляюсь и делаю вид, что просто ленивая скотина просто лень...
Мы сами себя определяем, создаем самые точные дефиниции, которые точно и четко отображают нас не искажая. Моей, в свое время было - "Элинор была осуждена утешать других не только в их горе , но и в своём собственном." (Джейн Остин "Разум и чувства"). Я уже такая Элинор, что хотелось бы побыть и Марианной!
Одно хорошо - мою работу невозможно взять на дом!
На затылке смешно кучерявятся обрезанные пряди. Я еще долго буду помнить свои желания и подтверждение серьезности намерений.
Но мой чудесный кризис мира показал мне очень важную вещь - будь с теми, кто в тебя верит, кто знает, что ты выберешься, кто считает тебя способной справится, не потому, что считает тебя сильной, а просто потому, что верит в тебя. Это бесценное знание! У меня нашлись люди верящие в меня, в мою способность со всем справиться и это на самом деле дало мне сил. Это и молитва, бесконечная, текущая, стучая бусинками четок по пальцам. Я нашла отличную формулу и она меня спасла - "Господи, дай укрыться в Тебе". И ведь дал!
Я все еще пытаюсь в чем-то обвинить себя...
Мне подарили чудесную вязаную сумку, радостную, цветную и сделанную специально для меня, разве не мило? (:
На этом мой странный поток новостей иссяк...Так что пойду я дальше, искать дорогу и дупло...

@музыка: Стравинский "Огненная птица" ("Весна священная")

@настроение: хотела бы я знать!

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления, размышления о природе бытия, цитаты из прошлого

16:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Должно быть стоило тебе сказать о том, чего желаю... Э-э-м, не сложилось? Поднятием бровей построив домик на лице и сделав вид, что потерялась в мыслях надеяться, что все прокатит? Не с тобой, я в курсе.
Озвучить намерения чтоб было честно? Боюсь, не про меня. Я в любовь давно играла последний раз и очень неудачно, между прочим, хотя тебе какое дело сейчас? Но скоро будет, просто подожди.
Забрать себе и не спросить как звали? Это я могу, смешав истории, разлуки, желания, приправив толикой обиды, ревности и гнева и почти шекспировские страсти замутив в стакане с соком тебе его подать. Это просто. Приказать и слово обретая плоть тебя привяжет крепче, чем обещанья, любовь и верность, сильней, чем ревность или похоть прошивают тело выключая ум оставив лишь инстинкт владеть.
Я еще не знаю какой игрой тебя приманивать. Быть милой, доброй, трепетной, как лань на водопое и голову склонить перед твоим ярмом?
Быть грациозной, дикой кошкой с когтями и шипя под грузом тела сдаться опустив глаза, признать самца и потереться мордой о руку? Быть быстрой, смелой, лететь вперед границ не зная, как птицей над волнами укрываться за пеной от твоих силков, чтобы потом к твоей груди прижаться и там найти покой? Кем мне быть с тобою? Какую выбрать роль, что на лице нарисовать, чтоб ты меня увидел? Быть может ничего? Быть может быть собой и в тюбике с сурьмой не видеть достиженье цели?
Я приду, ты только жди. Нарисую станок, на него надену нити наших жизней и сплету то покрывало, под коим мы починем в Боге потом, когда из винограда жизни все капли выпьет жадный рот. Станок уже готов, теперь себя в клубок мотая, ведь в основу надо что-то положить... Ты жди, я скоро буду и молись, чтоб к моему приходу вся чешуя осталась пылью на дороге, ведь к тебе могу прийти лишь я самой собой, без ничего, без оружья и щита, без доспехов и оков, молись, в твоей молитве я покой найду и силы, чтобы дорогу выложив прийти...

@темы: от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях, письма тому, кого...

21:55 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Пойду-ка я читать о Кали...

@темы: заметки на полях

15:35 

Эх, зря это я...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Начала смотреть "Elementary"... Зря это я.
Главное помнить, что это просто однофамильцы (:

@темы: "он не любил синематограф", "праздник жизни", заметки на полях

22:05 

Мимоходом...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Велошлем похож на половинку персиковой косточки, и руки ждут шершавости в прикосновении, даже если мозг знает, что это не так, тактильные ощущение вскрываются в руках и вкус персика тает на языке, а гладкость плода ощущается на зубах и опасаюсь испачкать одежду соком...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

20:18 

Подумала тут...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, моё, размышления

20:44 

Почти Страстная Неделя...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, моё, размышления о природе бытия

09:22 

Уже апрель,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а я всё как-то не определюсь с тем чего хочу и куда бегу. Бегу куда-то, это точно. Чего? Зачем? Куда? Мысли скачут, всё чего-то требуют, ничего не сдвигается, хлам засоряет дом, жизнь, голову. Нет, всё хорошо. К полувойне, полумиру в Украине я уже привыкла. Человек странное существо - ко всему привыкает быстро, даже к тому, что принять и осознать не совсем возможно. Но нет же, войска на границе и от них всего 100 км до дома, но одеть нечего и кажется я не сбрасываю нужное количество килограммов - вот и треволнения. Ко всему быстро привыкаешь, всё становится нормой в голове.
А так - разбираю, вернее делаю всё, чтобы не разбирать. Мы так привыкаем к своим бедам, нам в них так привычно и комфортно, что отказ от них требует усилий и заставляет меняться, а мы не хотим, привыкли, что всё иначе... Вот найду, как это решить и может вообще всё наладится? (:
А пока весна и важно её просто не пропустить...


@темы: заметки на полях, каждодневное, картинки, моё, нужны ли мы нам?, целеполагание

22:00 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я бы пришла к тебе, когда бы знала как. Нарисовала дорогу в долине луны, расстелила б закат полотном под ногами, травой отерла капли с твоего пути, когда бы знала как тебя найти. Но я не знаю, лишь в мечтах иду куда-то, прыгаю, ныряю в руки, падаю в глаза, как в омуты (дурная фраза, избита, как песок на пляже, но вот ведь, я туда же). Наверное, я раньше так писала бы к тебе. Тоской всё наполняя и невозможность прийти, не помня о себе и шансах на спасенье от себя же, в безвылазном сугробе предопределений и линий жизни на чужих ладонях. Наверное чуть-чуть про солнце сказала бы, про ветер в парусах, про корабли, что в гаванях застыли в ожиданьи ветра, про холод, что по венам струится и превращает то ли в ундину, а может быть в Офелию. "Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах..." Какой-то бред.
А может зло, язвительно, сердито, смеясь над мыслями, мечтами и порывами души, да-да, душу прекрасные порывы, писала бы о роке, глупостях, о том, что "счастья нет, а есть покой и воля", о горечи пропитанной слезами, неверии и глупых просьбах, что к лицу лишь девам юным, но никак не тем, кто очутился в сумрачном лесу, земную жизнь пройдя до половины...
Ну что ж. Есть варианты в этой зыбкой неге, где ум поет одно, а бедненькое сердце трепеща желает выразиться, да только толку чуть, все под ноги самой себе...
Есть я. Есть ты. Да, да, нам не сойтись вовек, как солнцу и луне, но что-то больше в это я не верю. Я смеюсь. И смехом насыпаю себе к тебе дорожку. Мне смешно, мне весело, и нет уже печали о несбыточном и невозможном. Мне хорошо и мне не страшно идти вперед. И воды горестей наплаканных расходятся, уже не Моисей, почти Алиса, совсем чуть-чуть и просто буду я.
Мне хорошо и этим я готова поделиться и с миром, и с тобой. И вопрос совсем не в том узнаем ли друг друга в отражении, а о том, что смех мостит дорогу и я иду. Мне хорошо, пусть будет так же солнечно тебе. Так что готовься. Я иду в дорогу (:

@темы: письма тому, кого..., от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях

23:11 

Привет и мир вам!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я есть. Я где-то даже здесь. Все эти две недели я провела в состоянии полного шока. Я - украинка, русскоговорящая, с самого востока Украины и сейчас живущая в России. Сказать, что мне было плохо все это время - это ничего не сказать. Мне кажется, что за это время я утратила все представления о координации и пространстве. "Рижский бальзам" в неразбавленном виде и слезы по вечерам в выходные - это какой-то выход.
Я не знала, что мою страну так ненавидят, что её, оказывается, просто нет, что языка такого тоже нет, и многое-многое другое. Мне было страшно в этой ненависти и я стала ненавидеть в ответ. Люто, страшно, сжигающе, с проклятьями в сердце и на губах. В беседах с ближними и дальними ни объяснения из истории, а я всё-таки культуролог, ни попытки апелляций к логике не помогали. Мои беседы с друзьями стали проходить по одной схеме: "Давай не будем это обсуждать. Я хочу иметь хоть малейший шанс сохранить отношения и иметь возможность общаться, когда всё закончится." А еще очень помогала аргументация: "Еще одно слово и я не переступлю порог этого дома никогда."
Я не хочу и не буду говорить о политике, а тем более о геополитике. Я понимаю насколько пророческими оказались мои слова, вписанные в предисловие дипломной работы моей подруги, о необходимости изучения и понимания культур переходного периода. Мне было так плохо, что гнев изливался из меня при любом слове, а ненависть отравляла.
А потом я стояла на балконе, курила и молясь по-украински просила Бога о любви. Ведь можно остаться в ненависти, но можно уйти и в любовь. Я благодарна Богу за всё это, поскольку оказалось, что моя страна имеет честных, умных, отзывчивых и талантливых граждан, что они умеют самоорганизоваться, что Восток и Запад готовы говорить на непривычных для себя языках для поддержки друг друга, что символы нашей государственности не пустой звук, а наши граждане имеет в себе сострадание и смелость, что наши соседи готовы нам помогать, что теперь я горжусь своей страной, что у нас есть Церковь способная помнить о Боге, как бы она Его не называла, а не о себе и ради Него и людей объединиться. Это великие дары, на самом деле..
У меня объявились друзья готовые меня приютить, если что и понимающие, что это "приютить" может длиться не одну неделю. Я увидела лица и души тех, кто был моими друзьями и теперь знаю чего мне ждать и свободна от разочарования. А один мой знакомый позвонил меня поддержать, хотя я совсем от него этого не ожидала.
Бог дал мне так много за эти дни, что я могу быть только бесконечно благодарной.
Мой мир изменился и уже не будет прежним.
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в эти дни! Я вам очень-очень благодарна. Мне было бы значительно сложнее без вас!
Я могла бы это всё не писать, ведь это, фу, грязная политика в уютном дайри, но это мой дневник, мои мысли, а это те чувства, которые меня обуревали все эти дни и наполняют мои мысли сейчас.
Я благодарна вам и Богу, ведь теперь у меня есть главное - любовь и знание, что я не одна со своей бедой, горем, несчастьем или шоком и что я обязательно выберусь, ведь сейчас я это уже делаю.
Мира вам!

@темы: моё, калина и подсолнух, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть

12:38 

Зарылась в черновики.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Так удивительно и странно читать свои черновики, которые так и не были опубликованы. Так странно и магично видеть себя со стороны и не узнавать, видеть кого-то. кого не привык видеть или не знал, что ты таков.
Нашла денежное дерево (: Вот уж чего не ожидала (:
Часть картинок и один тест безвозвратно пропали...
Думаю вытащить все эти записи, для самой себя и перечитать. Услышать свои мечты, наполниться теми чувствами, что испытывала - это волшебно (:
У меня какой-то писательный день сегодня...

@темы: заметки на полях, каждодневное, размышления о природе бытия

16:50 

Казалось бы

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
какая мелочь, ведь этого и хотела - меняться, течь, нырять в неведомое, но желанное, жить в завтра прошлое отринув... Ну да, конечно, щаз! Потоки лени омывают тело, разум спит, выныривают лишь рефлексы... Мы спим и видим сны... Уснуть не просыпаясь. Мечты о Гамлете прорвались явью в сон. Сплю, не сплю - какая разница? Бормотанье обещанного завтра усыпляет, вокруг все умники, непонятно, как дожили до возраста такого с таким пронизывающим время и пространство пониманьем мира и тонкостей души?! Здесь будет матерное слово, но смолчу, хотя уже почти, почти сорвалась с губ оценка. Я первая должна побить себя камнями! Оценочность, неровность восприятья... Зануда, задолбало, как много слово на "з", однако...
О Господи, усталость тянет плечи вниз сгибая тело в знак вопроса. Обещанной весны отрада где-то далеко, а я устала. Может ненадолго, минут на десять, но устала, как металл, как камень, как твердь, как то, что уставать не может, не должно, чья усталость неотвратима и неизведана...
О Господи! Дай брейк! Но только от чего? От мыслей, вялости существованья? От чего? Кого? От самих себя возможна ль передышка? Ломая линии в запястьях опираться в думах на саму себя... Дай брейк!
Но ничего, сейчас я выплесну себя на полотно бумаги и запрятавшись от всех за фразами и штампами себе дам перерыв и время дам себе. Все будет ладно, просто позже. Весна - ответ единственный и верный.

@темы: размышления, заметки на полях, дневник, как он есть

18:54 

Вот ведь...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Делаю заказ в "Лабиринте". Само собой ничего из научной литературы, само собой, нет. Я уже к этому привыкла. Ладно. Но зачем мне колода?!
У меня они есть, разные, каждая на своё. Спасибо мне с ними отличненько. Более того, чаще всего мне вообще колоды не нужны. Я с таким же успехом могу раскладывать пуговицы, желуди, ну или что там под руками бывает. Карты помогают сузить ареал вопроса. И что? Я даже не знаю, как называется нужная мне колода, видела её только один раз и вообще забыла, что она есть.
Теперь я перебираю картинки в поисках нужной колоды (: Ну не цирк?!

@музыка: комментарий к отложенной гонке биатлона

@темы: "праздник жизни", ведовство, заметки на полях

Каждодневная жизнь

главная