• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
19:14 

Разбирая завалы...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ну выгребла я сумку со своими прикидами и толку? На игры я больше не езжу, что делать с многослойным русским прикидом под времена Тишайшего я даже не представляю. И не нужен, и выкинуть жалко, фыр, вот и что делать, спрашивается?

Upd.: Ну вот что за дом в котором я живу?! "Слабоумие и отвага"! "Если хотим пожарить машмеллоу, то надо просто достать горелки, благо их две." - меня окружают просто прелестные люди и я их люблю (:

@темы: диалоги о животных, заметки на полях, каждодневное

16:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дневник дурит с картинками, почтой, комментариями и всем остальным... Дома жара, ощущение, как в парилке, вентиляторы и увлажнитель воздуха не помогают... Фыр... Хочу прохлады и погоды в пределах +25 и не выше...

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное

16:33 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я могу справиться со всем, решительно со всем на свете. И даже больше. Если захочу. (c)


А ведь забавно, в детстве я очень любила эту книгу. Похоже я и правда сейчас воплощаю в своей жизни всё то, что мне нравилось в детстве или всё то, что мне просто хотелось перенести в свою жизнь. Забавно (:


"Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание." (с)

@темы: размышления, каждодневное, заметки на полях

14:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня всё забавно. Информационное молчание было вызвано неким "крахом мира" и моей невозможностью его принять. Впрочем крах был вполне реальный, и это сейчас мне уже легко говорить и писать об этом, ну, или, относительно легко, хотя я, до конца, всё же не отошла.
Одно мне понятно точно - поставленная цель расчищает перед собой дорогу, важно это принимать и понимать...

@темы: размышления о природе бытия, каждодневное, заметки на полях

13:19 

Я тут, что-то, зачастила...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
но может это и к лучшему. Когда мой чудесный нервный срыв только подошел ко мне и представился, моя чудесная подруга на чьей вере в меня и помощи я и вышла, посоветовала мне писать о том, что со мной происходит. В конце-концов здесь много вкусного, а я жую это в себе. Срыв пробежался почти незаметно, на первый взгляд. Неделя без еды, пара недель с невозможностью найти себе место, да три недели вымыты из памяти. Я только успокоилась, как сегодня получила подтверждение того, что жернова Господа Бога мелют медленно, но смалывают всё в муку. Так что о расслаблении можно забыть. Если моя депрессия решила, что я и она отличные подружки, то, боюсь, нас скоро разлучат.
У меня опять чудесный ассоциации на цитаты - «Нет, ты сама это сделаешь, и никто не поможет тебе, ты сама вырвешь себе правый глаз, сама отрубишь правую руку. Твое сердце будет жертвой, а ты — священником, приносящим ее!» (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"). Господи, я оказывается ужасно мелодраматичная девочка любящая романтику, а не совсем та циничная стерва, который бываю в свой адрес.
Для других у меня хватает и сострадания, и милосердия, и всего остального. Вот только на себя не достает.
У меня приключение, поход за силой, начало пути в куда-то желаемое и как бы я не пыталась свернуть, мне, все равно, туда. Вот ведь, забавно, мы вначале озвучиваем свои желания, формируем намерения, а потом, когда дорога начинает расчищаться, орем благим матом и не хотим идти, ведь нечто новое подразумевает изменение, движение, выкидыш хлама, в конце-концов, а мы так цепляемся за свое представление о себе, словно это единственное, что держит на на плаву. Просто прелестно!(с)
Имела чудесную беседу относительно событий в окружающем меня мире, продолжаю сравнить Россию с Веймаром в период культуры переходного периода, а Украину сравнила с Германией периода романтиков и Бисмарка, даже самой понравилось. Но ведь мифотворчество, осознание себя, как нации, процесс единения земель - романтики... Спорили о прямых аналогиях, объясняла, что у меня они не прямые и вообще...
"Декатлон" осчастливил новыми штанами, а вот уже три месяца занятий в спортзале - минус 6 кг и более 10 см в почти по всем измерениям. Но я же не могу себя похвалить, я даже на этот результат мрачно сказала: "Мало!". Интересно, как я буду слышать от других хоть что-нибудь еще, если сама с собой обращаюсь посредством китового уса, уксуса и железа?
Скачала кучу картинок с совами, ищу сходство...
Да, приключение началось в тот момент, когда я решила вспомнить, что у меня есть эмоции, а не только рацио в башке. Какая-то однобокая история выходит, если не помнить, что есть чувства, не слушать их, не испытывать. Я отлично сломала самой себе очень многое, теперь я учусь просто с этим всем жить. И пофиг сколько лет. Это вообще последний аргумент, а то проще сразу умереть, не родившись. Я хочу в свое приключение, хотя еще очень боюсь... Но приключение само не дает мне остановится, так что - вперед, все равно события происходят.
Я пока не обозначила цель, поэтому не вижу вешек на пути, да и сам путь непонятен, но, надеюсь, что сегодня или завтра этим займусь..

@настроение: оно забыло представиться

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления о природе бытия, целеполагание

16:50 

Пролетая мимо...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Острая стадия чудесного крышесного слома мироздания прошла, по итогам - минус три недели из жизни и сознания, я просто не помню, что они были, тело и внутренний календарь свято уверены, что их не было, ну и Господь с ними...
Потерян зарялник от плеера, что критично, поскольку новый зарядник найти сложно, это "Sansa", она, зараза, нестандартная. Я смогла вернуться за комп, к работе и переводу. Я теперь, хотя бы, соображаю, что я слышу и что пишу.
У меня острая недостача Моцарта в организме, а именно "Женитьбы Фигаро", но найти подходящую запись сложно, хотя вечером сегодня пойду копать найденный клад, а те три, что я скачала меня не устраивают. Сегодня скачала чертвертую - караяновскую, но 1950... Хочу версию Аббадо, но для этого нужен домашний комп...
Под "Стар Трек" отлично гладится белье, а с "Людей Х" я попыталась выйти через 7 минут после начала фильма. Первый фильм в серии был ощутимо лучше, второй - ну почти никак. При моем расписании ни о какой "Малифисент" речь не идет, хотя зачем мне туда, это Дисней, ни "Братьев Гримм", ни "Ганса и Гретель" из неё не выйдет, так что даже не очень понятно ради чего. Ради эстетического пиршества в виде Джоли? Не знаю.
На "Драконов" хочется успеть, но расписание умоих дорогих девочек такое, что не очень понятно как и когда.
Пытаюсь открыть для себя себя Филлипа Гласса и "Te Deum" Берлиоза... Не знаю, увы...
Еще немного и я честно признаю, что у меня депрессия... Еще немного, еще чуть-чуть, но пока я сопротивляюсь и делаю вид, что просто ленивая скотина просто лень...
Мы сами себя определяем, создаем самые точные дефиниции, которые точно и четко отображают нас не искажая. Моей, в свое время было - "Элинор была осуждена утешать других не только в их горе , но и в своём собственном." (Джейн Остин "Разум и чувства"). Я уже такая Элинор, что хотелось бы побыть и Марианной!
Одно хорошо - мою работу невозможно взять на дом!
На затылке смешно кучерявятся обрезанные пряди. Я еще долго буду помнить свои желания и подтверждение серьезности намерений.
Но мой чудесный кризис мира показал мне очень важную вещь - будь с теми, кто в тебя верит, кто знает, что ты выберешься, кто считает тебя способной справится, не потому, что считает тебя сильной, а просто потому, что верит в тебя. Это бесценное знание! У меня нашлись люди верящие в меня, в мою способность со всем справиться и это на самом деле дало мне сил. Это и молитва, бесконечная, текущая, стучая бусинками четок по пальцам. Я нашла отличную формулу и она меня спасла - "Господи, дай укрыться в Тебе". И ведь дал!
Я все еще пытаюсь в чем-то обвинить себя...
Мне подарили чудесную вязаную сумку, радостную, цветную и сделанную специально для меня, разве не мило? (:
На этом мой странный поток новостей иссяк...Так что пойду я дальше, искать дорогу и дупло...

@музыка: Стравинский "Огненная птица" ("Весна священная")

@настроение: хотела бы я знать!

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления, размышления о природе бытия, цитаты из прошлого

16:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Должно быть стоило тебе сказать о том, чего желаю... Э-э-м, не сложилось? Поднятием бровей построив домик на лице и сделав вид, что потерялась в мыслях надеяться, что все прокатит? Не с тобой, я в курсе.
Озвучить намерения чтоб было честно? Боюсь, не про меня. Я в любовь давно играла последний раз и очень неудачно, между прочим, хотя тебе какое дело сейчас? Но скоро будет, просто подожди.
Забрать себе и не спросить как звали? Это я могу, смешав истории, разлуки, желания, приправив толикой обиды, ревности и гнева и почти шекспировские страсти замутив в стакане с соком тебе его подать. Это просто. Приказать и слово обретая плоть тебя привяжет крепче, чем обещанья, любовь и верность, сильней, чем ревность или похоть прошивают тело выключая ум оставив лишь инстинкт владеть.
Я еще не знаю какой игрой тебя приманивать. Быть милой, доброй, трепетной, как лань на водопое и голову склонить перед твоим ярмом?
Быть грациозной, дикой кошкой с когтями и шипя под грузом тела сдаться опустив глаза, признать самца и потереться мордой о руку? Быть быстрой, смелой, лететь вперед границ не зная, как птицей над волнами укрываться за пеной от твоих силков, чтобы потом к твоей груди прижаться и там найти покой? Кем мне быть с тобою? Какую выбрать роль, что на лице нарисовать, чтоб ты меня увидел? Быть может ничего? Быть может быть собой и в тюбике с сурьмой не видеть достиженье цели?
Я приду, ты только жди. Нарисую станок, на него надену нити наших жизней и сплету то покрывало, под коим мы починем в Боге потом, когда из винограда жизни все капли выпьет жадный рот. Станок уже готов, теперь себя в клубок мотая, ведь в основу надо что-то положить... Ты жди, я скоро буду и молись, чтоб к моему приходу вся чешуя осталась пылью на дороге, ведь к тебе могу прийти лишь я самой собой, без ничего, без оружья и щита, без доспехов и оков, молись, в твоей молитве я покой найду и силы, чтобы дорогу выложив прийти...

@темы: от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях, письма тому, кого...

21:55 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Пойду-ка я читать о Кали...

@темы: заметки на полях

15:35 

Эх, зря это я...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Начала смотреть "Elementary"... Зря это я.
Главное помнить, что это просто однофамильцы (:

@темы: "он не любил синематограф", "праздник жизни", заметки на полях

22:05 

Мимоходом...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Велошлем похож на половинку персиковой косточки, и руки ждут шершавости в прикосновении, даже если мозг знает, что это не так, тактильные ощущение вскрываются в руках и вкус персика тает на языке, а гладкость плода ощущается на зубах и опасаюсь испачкать одежду соком...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

20:18 

Подумала тут...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, моё, размышления

20:44 

Почти Страстная Неделя...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, моё, размышления о природе бытия

09:22 

Уже апрель,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а я всё как-то не определюсь с тем чего хочу и куда бегу. Бегу куда-то, это точно. Чего? Зачем? Куда? Мысли скачут, всё чего-то требуют, ничего не сдвигается, хлам засоряет дом, жизнь, голову. Нет, всё хорошо. К полувойне, полумиру в Украине я уже привыкла. Человек странное существо - ко всему привыкает быстро, даже к тому, что принять и осознать не совсем возможно. Но нет же, войска на границе и от них всего 100 км до дома, но одеть нечего и кажется я не сбрасываю нужное количество килограммов - вот и треволнения. Ко всему быстро привыкаешь, всё становится нормой в голове.
А так - разбираю, вернее делаю всё, чтобы не разбирать. Мы так привыкаем к своим бедам, нам в них так привычно и комфортно, что отказ от них требует усилий и заставляет меняться, а мы не хотим, привыкли, что всё иначе... Вот найду, как это решить и может вообще всё наладится? (:
А пока весна и важно её просто не пропустить...


@темы: заметки на полях, каждодневное, картинки, моё, нужны ли мы нам?, целеполагание

22:00 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я бы пришла к тебе, когда бы знала как. Нарисовала дорогу в долине луны, расстелила б закат полотном под ногами, травой отерла капли с твоего пути, когда бы знала как тебя найти. Но я не знаю, лишь в мечтах иду куда-то, прыгаю, ныряю в руки, падаю в глаза, как в омуты (дурная фраза, избита, как песок на пляже, но вот ведь, я туда же). Наверное, я раньше так писала бы к тебе. Тоской всё наполняя и невозможность прийти, не помня о себе и шансах на спасенье от себя же, в безвылазном сугробе предопределений и линий жизни на чужих ладонях. Наверное чуть-чуть про солнце сказала бы, про ветер в парусах, про корабли, что в гаванях застыли в ожиданьи ветра, про холод, что по венам струится и превращает то ли в ундину, а может быть в Офелию. "Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах..." Какой-то бред.
А может зло, язвительно, сердито, смеясь над мыслями, мечтами и порывами души, да-да, душу прекрасные порывы, писала бы о роке, глупостях, о том, что "счастья нет, а есть покой и воля", о горечи пропитанной слезами, неверии и глупых просьбах, что к лицу лишь девам юным, но никак не тем, кто очутился в сумрачном лесу, земную жизнь пройдя до половины...
Ну что ж. Есть варианты в этой зыбкой неге, где ум поет одно, а бедненькое сердце трепеща желает выразиться, да только толку чуть, все под ноги самой себе...
Есть я. Есть ты. Да, да, нам не сойтись вовек, как солнцу и луне, но что-то больше в это я не верю. Я смеюсь. И смехом насыпаю себе к тебе дорожку. Мне смешно, мне весело, и нет уже печали о несбыточном и невозможном. Мне хорошо и мне не страшно идти вперед. И воды горестей наплаканных расходятся, уже не Моисей, почти Алиса, совсем чуть-чуть и просто буду я.
Мне хорошо и этим я готова поделиться и с миром, и с тобой. И вопрос совсем не в том узнаем ли друг друга в отражении, а о том, что смех мостит дорогу и я иду. Мне хорошо, пусть будет так же солнечно тебе. Так что готовься. Я иду в дорогу (:

@темы: письма тому, кого..., от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях

23:11 

Привет и мир вам!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я есть. Я где-то даже здесь. Все эти две недели я провела в состоянии полного шока. Я - украинка, русскоговорящая, с самого востока Украины и сейчас живущая в России. Сказать, что мне было плохо все это время - это ничего не сказать. Мне кажется, что за это время я утратила все представления о координации и пространстве. "Рижский бальзам" в неразбавленном виде и слезы по вечерам в выходные - это какой-то выход.
Я не знала, что мою страну так ненавидят, что её, оказывается, просто нет, что языка такого тоже нет, и многое-многое другое. Мне было страшно в этой ненависти и я стала ненавидеть в ответ. Люто, страшно, сжигающе, с проклятьями в сердце и на губах. В беседах с ближними и дальними ни объяснения из истории, а я всё-таки культуролог, ни попытки апелляций к логике не помогали. Мои беседы с друзьями стали проходить по одной схеме: "Давай не будем это обсуждать. Я хочу иметь хоть малейший шанс сохранить отношения и иметь возможность общаться, когда всё закончится." А еще очень помогала аргументация: "Еще одно слово и я не переступлю порог этого дома никогда."
Я не хочу и не буду говорить о политике, а тем более о геополитике. Я понимаю насколько пророческими оказались мои слова, вписанные в предисловие дипломной работы моей подруги, о необходимости изучения и понимания культур переходного периода. Мне было так плохо, что гнев изливался из меня при любом слове, а ненависть отравляла.
А потом я стояла на балконе, курила и молясь по-украински просила Бога о любви. Ведь можно остаться в ненависти, но можно уйти и в любовь. Я благодарна Богу за всё это, поскольку оказалось, что моя страна имеет честных, умных, отзывчивых и талантливых граждан, что они умеют самоорганизоваться, что Восток и Запад готовы говорить на непривычных для себя языках для поддержки друг друга, что символы нашей государственности не пустой звук, а наши граждане имеет в себе сострадание и смелость, что наши соседи готовы нам помогать, что теперь я горжусь своей страной, что у нас есть Церковь способная помнить о Боге, как бы она Его не называла, а не о себе и ради Него и людей объединиться. Это великие дары, на самом деле..
У меня объявились друзья готовые меня приютить, если что и понимающие, что это "приютить" может длиться не одну неделю. Я увидела лица и души тех, кто был моими друзьями и теперь знаю чего мне ждать и свободна от разочарования. А один мой знакомый позвонил меня поддержать, хотя я совсем от него этого не ожидала.
Бог дал мне так много за эти дни, что я могу быть только бесконечно благодарной.
Мой мир изменился и уже не будет прежним.
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в эти дни! Я вам очень-очень благодарна. Мне было бы значительно сложнее без вас!
Я могла бы это всё не писать, ведь это, фу, грязная политика в уютном дайри, но это мой дневник, мои мысли, а это те чувства, которые меня обуревали все эти дни и наполняют мои мысли сейчас.
Я благодарна вам и Богу, ведь теперь у меня есть главное - любовь и знание, что я не одна со своей бедой, горем, несчастьем или шоком и что я обязательно выберусь, ведь сейчас я это уже делаю.
Мира вам!

@темы: моё, калина и подсолнух, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть

12:38 

Зарылась в черновики.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Так удивительно и странно читать свои черновики, которые так и не были опубликованы. Так странно и магично видеть себя со стороны и не узнавать, видеть кого-то. кого не привык видеть или не знал, что ты таков.
Нашла денежное дерево (: Вот уж чего не ожидала (:
Часть картинок и один тест безвозвратно пропали...
Думаю вытащить все эти записи, для самой себя и перечитать. Услышать свои мечты, наполниться теми чувствами, что испытывала - это волшебно (:
У меня какой-то писательный день сегодня...

@темы: заметки на полях, каждодневное, размышления о природе бытия

16:50 

Казалось бы

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
какая мелочь, ведь этого и хотела - меняться, течь, нырять в неведомое, но желанное, жить в завтра прошлое отринув... Ну да, конечно, щаз! Потоки лени омывают тело, разум спит, выныривают лишь рефлексы... Мы спим и видим сны... Уснуть не просыпаясь. Мечты о Гамлете прорвались явью в сон. Сплю, не сплю - какая разница? Бормотанье обещанного завтра усыпляет, вокруг все умники, непонятно, как дожили до возраста такого с таким пронизывающим время и пространство пониманьем мира и тонкостей души?! Здесь будет матерное слово, но смолчу, хотя уже почти, почти сорвалась с губ оценка. Я первая должна побить себя камнями! Оценочность, неровность восприятья... Зануда, задолбало, как много слово на "з", однако...
О Господи, усталость тянет плечи вниз сгибая тело в знак вопроса. Обещанной весны отрада где-то далеко, а я устала. Может ненадолго, минут на десять, но устала, как металл, как камень, как твердь, как то, что уставать не может, не должно, чья усталость неотвратима и неизведана...
О Господи! Дай брейк! Но только от чего? От мыслей, вялости существованья? От чего? Кого? От самих себя возможна ль передышка? Ломая линии в запястьях опираться в думах на саму себя... Дай брейк!
Но ничего, сейчас я выплесну себя на полотно бумаги и запрятавшись от всех за фразами и штампами себе дам перерыв и время дам себе. Все будет ладно, просто позже. Весна - ответ единственный и верный.

@темы: размышления, заметки на полях, дневник, как он есть

18:54 

Вот ведь...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Делаю заказ в "Лабиринте". Само собой ничего из научной литературы, само собой, нет. Я уже к этому привыкла. Ладно. Но зачем мне колода?!
У меня они есть, разные, каждая на своё. Спасибо мне с ними отличненько. Более того, чаще всего мне вообще колоды не нужны. Я с таким же успехом могу раскладывать пуговицы, желуди, ну или что там под руками бывает. Карты помогают сузить ареал вопроса. И что? Я даже не знаю, как называется нужная мне колода, видела её только один раз и вообще забыла, что она есть.
Теперь я перебираю картинки в поисках нужной колоды (: Ну не цирк?!

@музыка: комментарий к отложенной гонке биатлона

@темы: "праздник жизни", ведовство, заметки на полях

14:45 

Мимолетное

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я варю грибной суп. И перемешивая его сейчас испытала невероятную нежность и любовь в нему, к супу, к темному булькающему источнику радости и еды. И это восхитительно! Любить то, что делаешь, то, что готовишь. Это сладко и тепло! Вот

@темы: заметки на полях, каждодневное, моё

13:45 

Утреннее...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
По квартире ходит кот и поет, вернее даже не поёт, а мяучит, ага, оказалось это наша единственная девочка и призывные рыдание раздавались на игрушкой - футбольным мячиком. Отлично, я уже не различаю своих котов по голосам. Просто праздник (:
В доме все еще стоит ёлка и мне удивительно спокойно по этому поводу, а то ведь вот, раньше переживаний было бы... То ли из-за ёлки, то ли из-за всего остального.
Цветы и прочее отлично растет, а мята категорически отказывается, так что все мои отличные картинки-представления о горшочках идет лесом, вдоль забора. Ну и ладно, зато я могу разбудить любую траву на то, что мне надо, так что пора бы уже смириться, что я предпочитаю сухое.
Есть какой-то невероятный потрясающий кайф в вымывании стеклянного чайника горячей водой, в ощущении губки на его боках, на приятной округлости в руках, на прозрачности и отсутствии пятен на нем. Мне всегда очень нравится звук чашки с кипящим чаем, а как иначе его назвать, если я наливаю воду пока она бурлит, в которой ложкой размешиваю мед. Фаянс или стекло очень интересно, слегка глухо стучат, совсем не так, когда пустые или вода другой температуры. И люблю, когда над поверхностью напитка стелиться пар, как туман.
На подоконнике птички на лентах и, пожалуй, пора их развесить.
Друзья мои, если я кому-то что-то обещала и еще не сделала - сообщите мне об этом, пожалуйста! Я имею ввиду расклады и прочее.
И напоследок, - сойдет за моё весенние настроение, ведь оно у меня есть и мне отлично, чего и вам желаю!





P.S. Ну вот не надо было надрывать ахилл на футболе х.р знает сколько лет назад! Болит. зараза, сил нет. Но значит, что восстанавливается, так что сейчас соберем ножечку, теперь уже нормально, а не как попало и "так сойдет". Но все равно, жизнь прекрасна! (:

@темы: картинки, картинка дня, каждодневное, к читающим, заметки на полях

Каждодневная жизнь

главная