• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
15:35 

Эх, зря это я...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Начала смотреть "Elementary"... Зря это я.
Главное помнить, что это просто однофамильцы (:

@темы: "он не любил синематограф", "праздник жизни", заметки на полях

22:05 

Мимоходом...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Велошлем похож на половинку персиковой косточки, и руки ждут шершавости в прикосновении, даже если мозг знает, что это не так, тактильные ощущение вскрываются в руках и вкус персика тает на языке, а гладкость плода ощущается на зубах и опасаюсь испачкать одежду соком...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

20:18 

Подумала тут...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, моё, размышления

20:44 

Почти Страстная Неделя...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, моё, размышления о природе бытия

09:22 

Уже апрель,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а я всё как-то не определюсь с тем чего хочу и куда бегу. Бегу куда-то, это точно. Чего? Зачем? Куда? Мысли скачут, всё чего-то требуют, ничего не сдвигается, хлам засоряет дом, жизнь, голову. Нет, всё хорошо. К полувойне, полумиру в Украине я уже привыкла. Человек странное существо - ко всему привыкает быстро, даже к тому, что принять и осознать не совсем возможно. Но нет же, войска на границе и от них всего 100 км до дома, но одеть нечего и кажется я не сбрасываю нужное количество килограммов - вот и треволнения. Ко всему быстро привыкаешь, всё становится нормой в голове.
А так - разбираю, вернее делаю всё, чтобы не разбирать. Мы так привыкаем к своим бедам, нам в них так привычно и комфортно, что отказ от них требует усилий и заставляет меняться, а мы не хотим, привыкли, что всё иначе... Вот найду, как это решить и может вообще всё наладится? (:
А пока весна и важно её просто не пропустить...


@темы: заметки на полях, каждодневное, картинки, моё, нужны ли мы нам?, целеполагание

22:00 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я бы пришла к тебе, когда бы знала как. Нарисовала дорогу в долине луны, расстелила б закат полотном под ногами, травой отерла капли с твоего пути, когда бы знала как тебя найти. Но я не знаю, лишь в мечтах иду куда-то, прыгаю, ныряю в руки, падаю в глаза, как в омуты (дурная фраза, избита, как песок на пляже, но вот ведь, я туда же). Наверное, я раньше так писала бы к тебе. Тоской всё наполняя и невозможность прийти, не помня о себе и шансах на спасенье от себя же, в безвылазном сугробе предопределений и линий жизни на чужих ладонях. Наверное чуть-чуть про солнце сказала бы, про ветер в парусах, про корабли, что в гаванях застыли в ожиданьи ветра, про холод, что по венам струится и превращает то ли в ундину, а может быть в Офелию. "Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах..." Какой-то бред.
А может зло, язвительно, сердито, смеясь над мыслями, мечтами и порывами души, да-да, душу прекрасные порывы, писала бы о роке, глупостях, о том, что "счастья нет, а есть покой и воля", о горечи пропитанной слезами, неверии и глупых просьбах, что к лицу лишь девам юным, но никак не тем, кто очутился в сумрачном лесу, земную жизнь пройдя до половины...
Ну что ж. Есть варианты в этой зыбкой неге, где ум поет одно, а бедненькое сердце трепеща желает выразиться, да только толку чуть, все под ноги самой себе...
Есть я. Есть ты. Да, да, нам не сойтись вовек, как солнцу и луне, но что-то больше в это я не верю. Я смеюсь. И смехом насыпаю себе к тебе дорожку. Мне смешно, мне весело, и нет уже печали о несбыточном и невозможном. Мне хорошо и мне не страшно идти вперед. И воды горестей наплаканных расходятся, уже не Моисей, почти Алиса, совсем чуть-чуть и просто буду я.
Мне хорошо и этим я готова поделиться и с миром, и с тобой. И вопрос совсем не в том узнаем ли друг друга в отражении, а о том, что смех мостит дорогу и я иду. Мне хорошо, пусть будет так же солнечно тебе. Так что готовься. Я иду в дорогу (:

@темы: письма тому, кого..., от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях

23:11 

Привет и мир вам!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я есть. Я где-то даже здесь. Все эти две недели я провела в состоянии полного шока. Я - украинка, русскоговорящая, с самого востока Украины и сейчас живущая в России. Сказать, что мне было плохо все это время - это ничего не сказать. Мне кажется, что за это время я утратила все представления о координации и пространстве. "Рижский бальзам" в неразбавленном виде и слезы по вечерам в выходные - это какой-то выход.
Я не знала, что мою страну так ненавидят, что её, оказывается, просто нет, что языка такого тоже нет, и многое-многое другое. Мне было страшно в этой ненависти и я стала ненавидеть в ответ. Люто, страшно, сжигающе, с проклятьями в сердце и на губах. В беседах с ближними и дальними ни объяснения из истории, а я всё-таки культуролог, ни попытки апелляций к логике не помогали. Мои беседы с друзьями стали проходить по одной схеме: "Давай не будем это обсуждать. Я хочу иметь хоть малейший шанс сохранить отношения и иметь возможность общаться, когда всё закончится." А еще очень помогала аргументация: "Еще одно слово и я не переступлю порог этого дома никогда."
Я не хочу и не буду говорить о политике, а тем более о геополитике. Я понимаю насколько пророческими оказались мои слова, вписанные в предисловие дипломной работы моей подруги, о необходимости изучения и понимания культур переходного периода. Мне было так плохо, что гнев изливался из меня при любом слове, а ненависть отравляла.
А потом я стояла на балконе, курила и молясь по-украински просила Бога о любви. Ведь можно остаться в ненависти, но можно уйти и в любовь. Я благодарна Богу за всё это, поскольку оказалось, что моя страна имеет честных, умных, отзывчивых и талантливых граждан, что они умеют самоорганизоваться, что Восток и Запад готовы говорить на непривычных для себя языках для поддержки друг друга, что символы нашей государственности не пустой звук, а наши граждане имеет в себе сострадание и смелость, что наши соседи готовы нам помогать, что теперь я горжусь своей страной, что у нас есть Церковь способная помнить о Боге, как бы она Его не называла, а не о себе и ради Него и людей объединиться. Это великие дары, на самом деле..
У меня объявились друзья готовые меня приютить, если что и понимающие, что это "приютить" может длиться не одну неделю. Я увидела лица и души тех, кто был моими друзьями и теперь знаю чего мне ждать и свободна от разочарования. А один мой знакомый позвонил меня поддержать, хотя я совсем от него этого не ожидала.
Бог дал мне так много за эти дни, что я могу быть только бесконечно благодарной.
Мой мир изменился и уже не будет прежним.
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в эти дни! Я вам очень-очень благодарна. Мне было бы значительно сложнее без вас!
Я могла бы это всё не писать, ведь это, фу, грязная политика в уютном дайри, но это мой дневник, мои мысли, а это те чувства, которые меня обуревали все эти дни и наполняют мои мысли сейчас.
Я благодарна вам и Богу, ведь теперь у меня есть главное - любовь и знание, что я не одна со своей бедой, горем, несчастьем или шоком и что я обязательно выберусь, ведь сейчас я это уже делаю.
Мира вам!

@темы: моё, калина и подсолнух, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть

12:38 

Зарылась в черновики.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Так удивительно и странно читать свои черновики, которые так и не были опубликованы. Так странно и магично видеть себя со стороны и не узнавать, видеть кого-то. кого не привык видеть или не знал, что ты таков.
Нашла денежное дерево (: Вот уж чего не ожидала (:
Часть картинок и один тест безвозвратно пропали...
Думаю вытащить все эти записи, для самой себя и перечитать. Услышать свои мечты, наполниться теми чувствами, что испытывала - это волшебно (:
У меня какой-то писательный день сегодня...

@темы: заметки на полях, каждодневное, размышления о природе бытия

16:50 

Казалось бы

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
какая мелочь, ведь этого и хотела - меняться, течь, нырять в неведомое, но желанное, жить в завтра прошлое отринув... Ну да, конечно, щаз! Потоки лени омывают тело, разум спит, выныривают лишь рефлексы... Мы спим и видим сны... Уснуть не просыпаясь. Мечты о Гамлете прорвались явью в сон. Сплю, не сплю - какая разница? Бормотанье обещанного завтра усыпляет, вокруг все умники, непонятно, как дожили до возраста такого с таким пронизывающим время и пространство пониманьем мира и тонкостей души?! Здесь будет матерное слово, но смолчу, хотя уже почти, почти сорвалась с губ оценка. Я первая должна побить себя камнями! Оценочность, неровность восприятья... Зануда, задолбало, как много слово на "з", однако...
О Господи, усталость тянет плечи вниз сгибая тело в знак вопроса. Обещанной весны отрада где-то далеко, а я устала. Может ненадолго, минут на десять, но устала, как металл, как камень, как твердь, как то, что уставать не может, не должно, чья усталость неотвратима и неизведана...
О Господи! Дай брейк! Но только от чего? От мыслей, вялости существованья? От чего? Кого? От самих себя возможна ль передышка? Ломая линии в запястьях опираться в думах на саму себя... Дай брейк!
Но ничего, сейчас я выплесну себя на полотно бумаги и запрятавшись от всех за фразами и штампами себе дам перерыв и время дам себе. Все будет ладно, просто позже. Весна - ответ единственный и верный.

@темы: размышления, заметки на полях, дневник, как он есть

18:54 

Вот ведь...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Делаю заказ в "Лабиринте". Само собой ничего из научной литературы, само собой, нет. Я уже к этому привыкла. Ладно. Но зачем мне колода?!
У меня они есть, разные, каждая на своё. Спасибо мне с ними отличненько. Более того, чаще всего мне вообще колоды не нужны. Я с таким же успехом могу раскладывать пуговицы, желуди, ну или что там под руками бывает. Карты помогают сузить ареал вопроса. И что? Я даже не знаю, как называется нужная мне колода, видела её только один раз и вообще забыла, что она есть.
Теперь я перебираю картинки в поисках нужной колоды (: Ну не цирк?!

@музыка: комментарий к отложенной гонке биатлона

@темы: "праздник жизни", ведовство, заметки на полях

14:45 

Мимолетное

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я варю грибной суп. И перемешивая его сейчас испытала невероятную нежность и любовь в нему, к супу, к темному булькающему источнику радости и еды. И это восхитительно! Любить то, что делаешь, то, что готовишь. Это сладко и тепло! Вот

@темы: заметки на полях, каждодневное, моё

13:45 

Утреннее...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
По квартире ходит кот и поет, вернее даже не поёт, а мяучит, ага, оказалось это наша единственная девочка и призывные рыдание раздавались на игрушкой - футбольным мячиком. Отлично, я уже не различаю своих котов по голосам. Просто праздник (:
В доме все еще стоит ёлка и мне удивительно спокойно по этому поводу, а то ведь вот, раньше переживаний было бы... То ли из-за ёлки, то ли из-за всего остального.
Цветы и прочее отлично растет, а мята категорически отказывается, так что все мои отличные картинки-представления о горшочках идет лесом, вдоль забора. Ну и ладно, зато я могу разбудить любую траву на то, что мне надо, так что пора бы уже смириться, что я предпочитаю сухое.
Есть какой-то невероятный потрясающий кайф в вымывании стеклянного чайника горячей водой, в ощущении губки на его боках, на приятной округлости в руках, на прозрачности и отсутствии пятен на нем. Мне всегда очень нравится звук чашки с кипящим чаем, а как иначе его назвать, если я наливаю воду пока она бурлит, в которой ложкой размешиваю мед. Фаянс или стекло очень интересно, слегка глухо стучат, совсем не так, когда пустые или вода другой температуры. И люблю, когда над поверхностью напитка стелиться пар, как туман.
На подоконнике птички на лентах и, пожалуй, пора их развесить.
Друзья мои, если я кому-то что-то обещала и еще не сделала - сообщите мне об этом, пожалуйста! Я имею ввиду расклады и прочее.
И напоследок, - сойдет за моё весенние настроение, ведь оно у меня есть и мне отлично, чего и вам желаю!





P.S. Ну вот не надо было надрывать ахилл на футболе х.р знает сколько лет назад! Болит. зараза, сил нет. Но значит, что восстанавливается, так что сейчас соберем ножечку, теперь уже нормально, а не как попало и "так сойдет". Но все равно, жизнь прекрасна! (:

@темы: картинки, картинка дня, каждодневное, к читающим, заметки на полях

15:09 

Победа сил добра над силами разума.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моё чувство прекрасного захлебнулось и отказывается выплывать на поверхность. Я не знаю, кто начал этот проект, и проект ли это, но все слова остались за гранью звука.

Такое сочетание цветов и смыслов сбивает с ног и раскрывает сущность классической античности лучше, чем любые тома исследований и альбомы репродукций.

Хотя, честно признаюсь, греки и все, что связано с их культурой - тема сложная, спорная и имеющая право на множество толкований и точек зрения.

Все эти подборки прекраснее "Телки" Мирона, о которой говорил Анакреонт: "Дальше паси свое стадо, пастух, – чтобы телку Мирона, Как живую, тебе с прочим скотом не угнать."

А с другой стороны именно здесь вся человечность, плотность, осязаемость богов ощутимее всего. Ведь греческие боги, да и вся мифология в целом, совсем не для детской психики, да и не всегда для взрослой. Добрый Н.А. Кун очень правильно озоглавил свою книгу «Что рассказывали древние греки и римляне о своих богах и героях» предназначенную «для учениц и учеников старших классов средних учебных заведений, а также для всех тех, кто интересуется мифологией греков и римлян». Он постарался максимально смягчить и пригладить все, что этому поддавалось.

Мифология не бывает доброй, злой, прекрасной, уродливой, милосердной или жестокой. Мифология - отображение картины мира, часто безоценочное. Она отпечаток иного, отличного от нашего способа существования. С ней, вообще-то, очень сложно. Либо ты принимаешь без сравнений, либо свободен от постоя.

Она везде, во всем, наша повседневная жизнь пропитана ею и подчинена в куда большей степени, чем мы можем себе представить (:

Мы её отмываем, выбеливаем, делаем просто, понятной, подчиненной человеку, в то время, когда она смеётся и опрокидывает все наши представления и иллюзии.

Это восхитительно - культура средиземноморья давно завершила свои циклы, сомкнула витки, а ведь нет, вот она, как живая, воплощаемая новыми лица в старых формах. Я искренне хочу поделиться с вами этими ощущением прикосновения к дышащему, теплому вулкану (:




Дающая пищу, согревающая землю своими ногами, кормящая всё, что под солнцем












Те, кому поклонялись, те, кто застыл на время

@темы: развлеки себя сам, мир в образе, коллекция для жизни, картинки, заметки на полях

21:25 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Этот мультик составил моё счастье в детстве, подростковом возрасте, а уж сейчас - просто любимец. Степени его психоделичности - это отдельный разговор, но ведь изумительно!



"Все это бред! Не говорят ни рыбы, ни коты!", "Это не море, это не остров, это - кадка с фикусом!", "В шкафу не играют!", "Продолжаем играть! - Начинаем прибирать." - это мои любимые цитаты, привычные настолько, что я описываю им мир вокруг себя. Да, здесь я скорее рыба, а не кот (:

@темы: заметки на полях

14:00 

Доброе утро, Вьетнам! (с)

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
"Полковник любил запах напалма по утрам" (с)
Новый телефон - чудо и лапочка, просто игрушка, но я же, радость наша неизбывная, использую его почти как компьютер, не особо заботясь о том, что он, вообще-то, не должен все это делать... Батарея садится быстрее, чем заряжается, ночью он перегрелся на зарядке и я проснулась сама. Ну, плюс, конечно - выспалась, а и что, что на 15 минут позже? Играть в кролика и Алису одновременно было забавно. Наверное, я была Алисой, которая ощущала себя кроликом, или бедным белолапым испытывающим непривычное спокойствие Алисы в этом безумном опоздании.
Дорогой "Beeline"... как много в этом слове! Так что лучше промолчу. Никогда не думала, что во мне одной так много мата на одну единицу площади! И ничего я не успокоилась на самом деле, хотя бешусь именно из-за того, что мои планы нарушились.
Мне кажется, мы вообще именно из-за этого и сходим с ума. "Желание рождает страдание". Осталось "нечувствительно превзойти йогу" (с) и распространить дзенство еще и сюда. Да, я в ярости! И то, что я это признаю ничего, увы, не меняет. Ловушка эмоций пока еще слишком притягательна (:
У нас мороз и -23. Я опять курю, ну или делаю вид, что почти нет.
Вопрос ведь не столько в наших желаниях, вопрос в действиях. Первым действием является осознание желание, следующим - движение к нему. А между ними - встреча с тем, что в нас является препятствием. Не есть таковым на самом деле, а явлено в нас таковым.
Кто решает, что мы чего-то не можем? Кто отвергает желаемое? И кто тогда желает? И почему желаем исполняется? Какова взаимосвязь и каковы механизмы?
Но ужасно забавно! "Изобрел водку - пойду просплюсь" (с)
Дзен пойман, спасибо за внимание и помощь!

@музыка: сладкое сопения кошачьих тварей

@темы: об освобождении, каждодневное, заметки на полях, диалоги о животных

21:40 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Да, добрый вечер, не забыла! Прости, что злобно огрызаюсь, я устала. Опять. И надоело бесконечно про усталость повторять. Замаялась, запуталась, досталась, наконец! Имею право!.. А что тебе талдычить про права, особенно мои... Хочу курить. И горечью возможной сигареты уже наполнен рот, но не сложилось. Что я тебе должна?! Побойся Бога! Но как боятся тому, кто пел богов и на алтарь взойдя пронзен был сутию иной, как небо колосом пробито в летнюю жару. Нет, я не хочу об этом говорить. Ни о тебе, ни обо мне, ни прошлого златого сказку повторять не хочется. О, Господи - усталость, как форма жизни и бытия меня с тобой. Какого чёрта ты вернулся и ко мне стучишь?! Нет, нет, прости, обидеть не хотела, правда... Прости, останься, просто я устала. Как земля, что ожидает зерна в себе, как люлька, ждет ребенка, как жена возлюбленного из похода, как ведьма полнолуния - так я ждала тебя. Искала в лабиринтах лицах, о Боже, как банально говорить такое, но разве дело в этом, в том, как я скажу? Я телом тебя пою. Жду тебя. Прикосновенья, ласки, хватит даже тени мысли. Не ты меня запрятал от себя самой, не ты мне путы сплел и уложил на ложе Прокруста, нет! Сама. В беззвучном крике раздирая рот и горло, взрывая тишину дыхание, ломая телом границы мироздания. Зачем, ты спросишь. Я не знаю, просто шла к тебе?
Так обними меня, раз я тебя нашла, хоть ты и не скрывался, раз ты меня нашел. И укрой собою. А я посплю. Быть может отдохну тобой

@темы: от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях, письма тому, кого...

14:20 

Дорогое утро, ...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
С тех пор, как мне подарили телефон, у меня есть отличная мотивация просыпаться - посмотреть, не написали ли мне чего-нибудь. Чаще пишут и это приятно (:
Утро началось в компании котов - они все пришли лежать вокруг, мурлыкать и вообще. Полна горница котов в разных позах и местах.
Утром вспомнила свои старые привычки и сделала кофе. Если бы раньше кто-то сказала мне, что я буду отлично начинать утро без кофе! А ведь оказалось всего лишь привычкой.
Так что у меня вторая чашка кофе с молоком и без сахара, отличный любимый пасьянс, найденная маме книжка в подарок - "Эксперименты. Опыты с периодической таблицей", большие планы на разобрать и новые обои на рабочий стол, они же, по совместительству, картинка дня.




А еще, у меня все отлично (: Мне уютно, спокойно внутри и очень хорошо. Я перестала дергаться с выбором между земным и небесным, между "как надо" и "как хочу", я поняла, что выбора там просто нет, он отсутствует, как класс и это отлично (: Спокойствия и мирного дня вам!
А вчера я провела вечер в компании "Женитьбы Фигаро" в постановке "Ленкома" и это было лучше, чем шампанское (:


Мой саундтрек не только на сегодня

Так что теперь ищу хорошую версию, желательно с Лучано Паваротти, желательно lossless, чтобы радовать себя в метро.

@темы: картинки, картинка дня, каждодневное, звуки музыки, заметки на полях

17:41 

Дневник?

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я всегда задавалась вопросом о том, что такое дневник. Зачем он нужен? Что сюда писать? Где та грань, где моё личное, а где - уже общественное, чье-то?
Я всегда испытывала нездоровую страсть к тетрадкам и бумажкам. Листочки, карандашики, перьевые ручки, чернила... Гладкая бумага, атласная, по которой скользит рука - на ней должны были быть картинки. Яркие, витые, абсолютно средневековые. Это потом, уже в процессе учебы, я открыла для себя иллюминацию и буйство красок меня смело. Честно признаюсь - я плохая ученица. Я так и не выучила книжную иллюстрацию. Почти все кодексы, псалтыри, евангелия сплелись в нечто единое, неудобоваримое, с мешаниной названий. А про даты я вообще молчу.
Пока мы учились я была счастливой обладательницей двух подруг-одногруппниц. К экзаменам или зачетам мы готовились забавным образом - садились где-нибудь типа "Му-мы" и начинали. Я вела беспрерывный рассказ, время от времени оборачиваясь то к одной - за уточнением даты, то к другой - за уточнением фамилии, названия, города или современного философского толкования проблемы. Мне до сих пор приятно это вспоминать. Теперь же - википедия или какой-нибудь словарь...
А цвета, детали, штрихи, росписи, ковровые листы просто были больше меня. Я тонула, захлебывалась, распластывалась под ними. Мне было все равно кто и когда, а главное зачем. Картинка. Зримое, живое, воплощенное, только вот что?, неслось ко мне со слайдов. И не важно, что бумага, на самом деле, была шершавой, пористой и отлично впитывавшей чернила. Для меня она была белоснежно-холодной, вощеной, атласной, гладкой до невозможности, настолько, что любое прикосновение оставило бы там след. И с неё щерились красным и синим буквы, морды, кельтская вязь, животные и апостолы. Она была покрыта пурпуром, но все равно, под ним, она блистала белым, не ярко-холодным белым архангела Михаила, прожигающим душу, а белым, на который можно было смотреть.
Наверно вешаю все эти картинки у себя я просто хотела поделиться этим чудом, показать, что оно есть, оно так прекрасно, что невозможно обладать им одному, оно больше тебя и рвется наружу, к другим.
Ну вот, оно опять меня поглотило и выпило...
А у вас такое было, есть? С чем? Расскажите (;

@темы: вопросы, дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

14:33 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Если ничего конкретного не хотеть - ничего конкретного и не будет. Я опять пытаюсь пойти по кругу - книги, усталость, идеи о вырваться на волю... но всё уже не так, все изменилось, потому что теперь я просто получаю удовольствие от проживания пути.

@темы: заметки на полях, моё, размышления

21:21 

Север и Юг

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Там, где отлично спится на ягеле, где солнце ходит по кругу, в воде остается лед, а снежник протекает ручьем, желтые маки растут на камнях, лес по щиколотку, облако само к тебе спускается, могилами неосторожных отмечен путь, все живое стремится к квадратно-литой форме, огромная река берет начало источаясь из скалы, там - моё сердце, филиал Божьего рая, дорога к Богу и себе, моя душа, готовая взлететь наверх самой себе навстречу.
Там, где краб прячется от взгляда в прибое, собаки дрыхнут на храмовых столах, а кошек бритоголовый кормит рисом, белый Будда вопрошает о смыслах и целях, где в дом вступаешь босым, ступни не показываешь богу, где монах ушел в медитацию, а тело оставил, как знак о нирване, где Южный Крест при взгляде на который виден оборот Земли, где море бирюзово, вода, как молоко тепла, ночь падает внезапно, без предупрежденья, сок сладких фруктов наполняет без остатка рот, там - моё тело, расслабленное, гибкое, живое, наполненное жизнью, там стремление понять, постичь, шафранового цвета коснувшись Вечности кусочек себе тайком украсть.
А я живу на перепутье между Севером и Югом, они сошлись во мне, как поле битвы, как мамонты идущие навстречу колеснице Шивы, я - как доска игры богов... Возможно, когда они узнают, что на деле одно, похожи, словно близнецы, а я пойму, что тело и душа сосуществуют в мире, наступит и во мне покой и время жизни, а пока... не знаю.

@темы: заметки на полях, истинная сущность, моё, пути богов и людей, размышления, размышления о природе бытия

Каждодневная жизнь

главная