Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истинная сущность (список заголовков)
18:13 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Сложнее всего найти середину. А то я так бодро болтаюсь между смеющимся волшебством и весьма уныльской внутренней серьезность. Конечно, хочу я в первый вариант, но только сажусь писать сюда - и опс, сразу второй. Прям, как-то даже симптоматично...
Сегодня я отлично увидела, как люди живут по вере своей и это наполнило меня просто воздушной радостью, именно потому, что я совершенно не должна и не обязана жить так. Я могу жить ровно по тем правилам, которые придумаю. И это отлично работает! (:
Так что всем волшебных пузырьков! Чем больше смеха и лёгкости, тем легче нарисовать именно то, что хочешь. Везде. В душе, в себе, в жизни и в мире. И я, походу, начинаю это понимать. Так что это весьма забавно (:

@темы: желания, заметки на полях, истинная сущность

21:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я не люблю задавать вопросы, потому что редко можно найти на них ответы. Вернее не так, я задаю вопросы, но куда-то вглубь себя, вовнутрь, ищу там, где-то в недрах, ответы на сложные вопросы, вопросы, что пробегали мимо, на те, о которых стараюсь не думать. Иногда я слышу ответ на них. На самом деле, как же я привязана к этому обороту, я всегда получаю ответ, но не всегда слышу его или хочу услышать, что синонимично.
Иногда я знаю, что у меня есть ответы, но нет вопросов, потому что они ещё не родились или я их ещё не придумала.
А ещё я ужасно упрямая, как баран или ослица, и это минус, потому что тогда, я считаю, что знаю лучше и становлюсь мерзкой заучкой, которая нудным голосом вещает истинность не подлежащую сомнению. И это гадко и мерзко, потому что у каждого есть право выбора и свобода воли, и не надо спасать других, пока они сами тебя об этом не попросили. Не надо - никому не надо, ни тебе, ни им, ни Богу, ни Мирозданию, никому, кроме твоего собственного болезненно раздутого эго, которому надо жратвы в виде спасения других. Хотя, на самом деле, Господи, да что ж мне дался этот чертов оборот речи, словно иных природой не предусмотрено!, никому не дано спасти другого, только самому человеку и Богу, а всё остальное - от шелухи тщеславия и недоигранности в картонные куклы. Кому какое дело какую ты выбираешь дорогу? Кому какое дело какие свершения ты совершишь или нет? Кому решать кто во главе твоей жизни? Откуда страсть к поучению других и построению для них невероятных картин мироздания?
Я умею нарисовать сказку, но для этого человек сам должен захотеть этой сказкой стать и начать жить в ней, и творить, и летать, и волшебить. Я могу только открыть дорогу Самыё страшных грех - гордыня своей избранностью, своим призванием, знанием за других. Не дай мне, Боже, утонуть в этом, уснуть в мириадах мечтаний о благе для других или правильных вариантах развития событий.
Христианство говорит - спасись сам и через тебя спасутся тысячи, спаси свою душу, найди свою дорогу, искупи свой грех - оставь его там, раствори в любви Божьей и иди дальше без него, вот твоё искупление, только на самом деле, всерьёз, иначе рискуешь открыть глаза в Лимбе и удивить себя. Непогрешимости нет, есть умение и готовность нести ответственность за себя и свой мир, и может иногда, за других, когда они тебе доверились. Но потом и эта лодка причалит к берегу и вы пойдете в разные стороны. Так что не надо нести чужой рюкзак! Неси свой, там может столько всего обнаружится, что у тебя будет море времени на разборы и розыски в этой вселенной имени тебя того, что воистину твоё.
Так что, берём легкий рюкзак и несём свою ношу, может тогда чужие перестанут нас интересовать и мы, наконец, заметим, что происходит по дороге?

@темы: "Мессия очищает диск", Homo ludens, делание себя, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, нужны ли мы нам?

22:06 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
И волхвы уже пришли, и дары принесли, а в Твоей Восточной Церкви только Рождество. С праздником Тебе! Тебе - спасибо, но даров нет, есть только я, но я и так Твоя. И всё равно просить даров буду - у Тебя, Твоей Пречистой Мати, даже у Твоих волхвов. Подай мне, Господи, той радости, что Ты с собой приносишь, подай удачи и улыбок, дал силы, чтобы праздновать ту жизнь, которой поделился. И если можешь - научи любить, ведь именно любовью Ты ведом, так дай и мне такое же ярмо. Пусть праздник будет ярким и полыхающим сердцами и душами. Пусть ангелы Твои уделят мне чуть-чуть вина, которым славят Тебя и тогда, я буду видеть, что от людского мира скрыто. С праздником тебя! С Твоим рождением. А нас - с возможностью спасениями и чудесами, что Ты вновь принес.



@темы: Urbs aeterna, wheel of the year, говорит Мироздание, показывать будет позже, день!, дни рождения, истинная сущность, праздники, размышления

15:38 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Разбирая желания важно понимать, что именно за ними скрывается. Мы мастера прятать себя в формулировках, насыпях слов и навалах определений. Всякий раз, когда я что-то формулирую, то смотрю, что за этим стоит на самом деле. Чем продиктовано желанием? Каким чувством? Если страхом, то чего боюсь и хочу избегнуть? Желание ли это или просто крик о помощи?
Что я ощущаю, когда обдумываю это желание? Радость, грусть, тяжесть, надежду? Какое оно - тяжелое, легкое,пустое или за ним что-то скрывается? Что будет, если я его переформулирую? Что я начну испытывать?
Большая часть моих собственных желаний спрятана под гнётом и прессом самовоспитания. Моим правилом долгие годы было "учитесь властвовать собой". Плюс ли это? Не знаю, всё зависит от степени внутренней свободы. Для меня это правило стало уходом от самой себя, своих чувств, от слышания. Моей первой реакцией стало подавление. Глубокое спокойствие снаружи и безумие внутри. Очень долго я не умела справляться с эмоциями. Их было слишком много, они были слишком яркие, слишком легко они подчиняли моё сознание и всю меня себе. И я боролась с ними. Приучала себя не плакать, не реагировать, не показывать, сохранять здравый смысл и спокойствие. С одной стороны - это благо. Возможность не идти на поводу у внутреннего раздрая - это волшебная роскошь и я очень ценю её. С другой стороны, вместо того, чтобы принимать их, разрешать себе их испытывать, понимать, что именно я ощущаю, я стала просто их подавлять. Убирать в какой-то темный глухой угол, потому что так было удобнее.
Для меня эмоции -одна из дверей в другое состояние. Я не могу полностью закрыться от мира, потому что я работаю и магичу. Если я не буду настроена на пространство, то не услышу и не увижу, не смогу воздействовать. Именно магия стала возвращать меня к себе и своим эмоциям. Я заметила, что получаю невозможную радость, когда для кого-то что-то делаю, когда выхожу за границы привычного мира в иное пространство. Оказалось, что это именно то, чем мне нравится заниматься, то,для чего я предназначена.
При всех вариантах я верю в предназначение и думаю, что оно, верит в меня. Я твердо уверена, что есть удивительные, восхитительные, полные жизни события, которые ждут меня, торопят тот момент, когда я буду готова принять их, когда перестану прокладывать свою дорогу из ограниченности и начну пить из изобилия. И работа с желаниями стала такой дверью.
Сейчас я позволяю себе то, чего желала. совершенно обыденные вещи, абсолютно материальные, но они взламывают привычное и раскрывают к предначертанному. И это будоражаще пугает и оставляет в нетерпении.

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, размышления

14:48 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Почему мы не хотим смотреть вглубь себя? Что нам мешает? Привычка? Культурный контекст? Что?
Когда мы идем к себе, то первое, с чем мы сталкиваемся - это со своими желаниями. И это засада. Поскольку они не разумны, они о чувствах, о том, что мы испытываем. Желание приводят нас туда, куда мы не очень настроены идти. В них слишком много от нас самих, не от разума, а от чувствования, хотения, внутренней потребности, каприза, в конце концов.
Чем старше мы становимся, тем лучше выучиваем урок, что сказок не бывает. Волшебные истории хороши для кино или для детей, их можно читать, прячась от своей тоски или неудовлетворенной потребности. Но мы же взрослые, мы знаем, что за всё надо платить, что бесплатный сыр только в мышеловки, что социальные лифты работают по вполне определённым законам и т.д, и т.п. Жизнь,на наш вкус, вообще редко бывает справедлива. Она раздает всем по заслугам, кому-то отваливая всё, а нам... ну, нам что-то дают и точка. В конце приходит осознание,что можно не дёргаться, поскольку пасьянс всё равно не сойдется.
Желания разворачивают нас к нашим истинным потребностях, к нам самим, к тому, что скрыто, тому, что причинят боль. А мы не любим боль, это всё равно, что расковыривать не зажившую рану.
Но именно в них кроется освобождение. Принятие своих желаний начало исцеления от того странного цирка, в котором мы обитаем, от нелепого спектакля, на который почему-то согласились.
Я не хочу воспринимать свои желания всерьёз, я стесняюсь их, посмеиваюсь над ними, осознавая их детскость и наивность, их неприличие, в конце-концов. Но, если я найду в себе силы хотя бы записать их, услышать и увидеть весь тот поток, который меня наполняет, то смогу освободится. Я узнаю, чем именно я наполнена, какие процессы отнимают тонну моей энергии. Ведь на каждое желание Вселенная дает возможность исполнения, каждое моё "хочу" берёт себе частичку моих жизненных сил, пока не выпивает меня полностью. Ведь я редко осознаю свои потребности-желания, разве, что 3-4, как максимум. А все остальные темным водоворотом кружат где-то внутри меня не имея выхода.
Поэтому от знакомства и разбора своих желаний может многое изменится. Если я отделю зёрна от плевел, вычленю потребности и уберу нужны, оставлю то, что наполнено вдохновение, а не продиктовано страхом, то пошлю чёткий сигнал, как вселенной, так и самой себе. Обозначу границу своих потребностей, по крайней мере, на здесь и сейчас, нарисую карту, позволю миру проложить дорогу к моей цели. Я не знаю сколько дней это может занять - от вечности до пары недель, но, я пожалуй, перестану откладывать, ведь кто знает, чего я желаю на самом деле и как скорооно сможет принести себя в мою жизнь?

@темы: истинная сущность, здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, размышления

16:12 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Есть море способов избегания себя, своих потребностей, желаний, всего того, что истинно мы. Сейчас есть интернет и это отличный способ вообще не смотреть вглубь себя.
Беседа с самим собой - задача не из лёгких. Ведь начинать стоит с принятия. А что это такое? Как это - принять себя? Принять и оставить всё как есть?
Есть такое волшебное слово "смирение". Оно трактуется миллионом разных способов, за ним стоит четкая картина того, что это такое, оно вызывает самые противоречивые чувства. Оно вытягивает наверх христианскую традицию, причем не в истинном её значении, а в том, которое мы привыкли воспринимать в своем культурном контексте. Для меня было открытием узнать, что в православной традиции, по крайней мере мне так сказал специалист, смирение - это мир в душе. Я смиряюсь, когда принимаю мир в душу, наполняюсь им. О трактовке этого понятия в католической традиции я никогда не задумывалась, а стоило бы...
Это было открытием для меня. Прям громы и молнии посредь чистого неба. Не уверена, что я до конца постигла и это состояние, и саму специфику прихода к нему, но это тема для немножко иного размышления.
Так вот - принятие. Что это? Какая из традиций размышляет об этом, говорит об этом достаточно четко, чтобы мы могли это услышать? В какой практике можно найти ответ? Я не знаю.
Принятие - это осознание себя в той точке, где ты есть с последующим движением уже из этих координат. Такой вариант я сконструировала для себя. Не то, чтобы он работал, но всё же.
Мне кажется, что это самое сложное с чем нам вообще приходится иметь дело. Ведь это о глубинных себе. Тех себе, о ком мы ничего не знаем, с кем не готовы столкнуться, чьё присутствие вряд ли выносим, те, от кого бежим. И я бегу. И делаю это зашибись как успешно. Моё тело протестует, мои чувства прячутся, а моё сознание бежит по проторенным рельсам туда, где накатано. Я не верю в работу с психологом. Лично я и лично для себя. Почему? Потому что можно потратить эоны времени на то, чтобы убрать однажды причиненный вред. Верю ли я в разные техники? Наверное, тоже нет. Я не всегда представляю себе их итог, а главное не понимаю и не могу предсказать, какой именно ответ на это всё даст комплекс того, чем я есть. Моё тело, душа, эмоции...
Я пишу о том, что я пробовала. А пробовала я много, прям тонну. Не могу сказать, что результат меня хоть сколько-нибудь устроил.
В момент моего тяжелейшего душевного переживания прошлым летом, когда была абсолютно уверена, что мой мир рухнул и искала хоть какие-нибудь опоры или способы избежания очевидного, единственное, что стало моим прибежищем была молитва.
Хотела ли я принять то, что со мной происходит? Да ни разу! Я бунтовала, кричала, рыдала, бесилась, моё тело в течении пары недель не могло найти себя места. Я просто не могла ничем заниматься, мне надо было ходить, всё время на что-то отвлекаться, не было той точки в пространстве, которая дала бы мне отдых.
И я чудовищно, ужасно, невероятно хотела всё вернуть вспять! Я не знаю, как я удержалась. Великое правило гласит: "Не нарушай чужую свободную волю". Мои руки были связаны, и даже, если мне очень хотелось перейти черту, я знала, что не смогу этого сделать. И я открыла молитву. Если говорить о моей вере и моих взаимоотношениях с богами, то выйдет что-то такое, что вряд ли одобрит Матерь Церковь. А мои отношения с Богом - это клубок веры и страха, отчаянья и полного доверия. Обычный человек, обычные чувства.
И вот в этой всей мешанине именно постоянная молитва меня держала. Я бесконечно читала розарий. Верила ли я в этот момент? Не думаю, но цеплялась за бусины чёток, сильнее, чем утопающий за соломинку. Спасало ли меня это? Да. Меня выносило на берег спокойствия хоть на какое-то время, чтобы я успешно могла притворятся перед другими людьми дальше.
Невозможность находиться в одиночестве сводила меня с ума. Я и одиночество стали врагами. Но здесь, я нашла иную молитву, вернее, наверное Бог её нашёл для меня. И я искала прибежище в Боге, поскольку ни в себе, ни в людях его больше не было. Ещё у меня были всякие дела, работа, подготовка к IELTS, но будем честны, именно Божественное вытащило меня.
Сейчас я спрашиваю себя - "зачем мне этот опыт?", "что я обрела, но так и не осознала?". Не знаю. Я знаю, что дорога к себе начинается с принятия. И я одна с этим не справлюсь ни разу, поскольку слаба и напугана.
И я буду искать этого прибежища, но уже не затем, чтобы забыться, а затем, чтобы осознать.

@темы: здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, размышления, истинная сущность

11:34 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моя золотая осенняя кошка ушла вчера в осень, потрусила куда-то и растворилась в тумане. Пусть ей будет тепло и солнечно, чтобы было много мышек и игрушек. Она вкатилась в ноябре и ушла потом, словно и не было её, а я осталась. Золотошкурная, золотоглазая, сердитая, ворчливая, тёплая и любимая. Лёгкой дороги, счастливой дороги, сладкой воды! Спасибо, что была.

@темы: моё, истинная сущность, день жалоби

URL
20:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Если бы внутри меня можно было навести порядок или увидеть меня как дом или комнату, то чтобы там было? Это неведомо даже мне самой. Но там была бы смешная пластиковая коробка с котиками на крышечке и надписью "Религия". Внутри, в попытке поддержания хоть какого-нибудь порядка были бы разнообразные чётки, маленькие образочки, парочка или троечка молитвенников - от старых с тонкими папиросными страницами на польском и блестяще новых на украинском, свечечки, медальоны, образа святых... Много-много всего, хотя и умещаемо в одну коробку. Такая волшебная коробка моей религиозности - где я ищу почти магические молитвы и хочу через них достичь результата, где я знаю как молится и, наверное, даже умею, где смешиваются мои походы в костёл на каждую мессу и годы без причастия. Но стол, на котором будет стоять эта закрытая коробка, пространство с которым она не пересекается, но в недрах которого самостоятельно обитает, это пространство моей веры.
Оно бесконечно огромно и беспредельно мало, сжимается и разжимается, словно повторяя ритм моря или спящего зверя. В этом сумрачном лесу с озёрами и полянами, драконами и архангелами, богами и святыми, там, где крест прорастает из колеса года, а Бригитта приносит свои дары Младенцу, где Патрик благословляет Ложе Королей, где дуб прорастает и омывается кровью из Чаши. Там, в этом, моя магия и сила, там источник моей власти, оттуда я меняю линии так, как пожелаю, и ведь меняю, видят боги!
Там много света, а потом мало, там то тепло, то холодно, там бесконечно узнающее само себя пространство, там средоточие всего того, что я зову собой. Хотя именно в этом сплетении я нахожу максимальный покой. Самое смешное, что всё это помещается в пространстве меня-комнаты, как стол, а сверху аккуратная коробка "Религия". И я всё пытаюсь вывалить её содержимое на столешницу. Совершенно непонятно зачем. И ведь отлично сочетается всё.

@темы: истинная сущность, разбор Бастилии, религия, я, как она есть

22:03 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я наготовила сегодня на роту солдат, а потом две некрупные девушки сожрут всё это и опять прозвучит сакраментальное: "А у нас есть какая-нибудь еда?". И так я узнаю, что я опять пролетела мимо собственной же готовки.
И куда делся день совершенно непонятно, потому что ну не могло на готовку уйти 5 часов, просто физически, а выходит, что ушло...
Вышивка медленно ползёт, медленнее, чем хотелось. Хочу завтра нанизать себе рябиновые бусы, или просто ветку рябины поставить в доме.
Совершенно не понимаю принципа исполнения желаний? Хотя, когда мы искали квартиру я была абсолютно уверена, что такое есть и что мы такое найдём. Может вопрос в вере? Не знаю...
Теперь ещё понять бы, как магичить для себя, потому что для других это ни разу ни проблема. Просто берёшь и делаешь. Вот как так?! А для себя? Что мешает? Почему?
Купила ткань на подкладку в мешочек для рукоделия. Надо продолжить выкидывать хлам. Почти все глобальные изменения начинаются с того, что ты очищаешь для них место. Кое-что я подчистила, надо бы ещё подразобрать.
А так - всё хорошо. Грустно немного, но с этим с справлюсь. О том, что болит надо чаще говорить, а если хочешь, чтобы помогали - это тоже не плохо озвучить, ведь остальные вряд ли догадаются.
А завтра пойду в зоопарк - выполнять обещание и смотреть на уток. Вот такие дела (:

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, нужны ли мы нам?

17:46 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Люди умирают также неожиданно, как и животные, и также что-то в тебе ломают своей смертью. Это не то, к чему можно быть готовой. Мне было 18, когда мы познакомились на моей первой игре, а теперь он умер, и я никогда не наберу его телефон, не стрельну у него сигарету и он не угостит меня чем-то вкусненьким алкогольным. Друзья и знакомые умирать не могут и не должны, потому что мы сами - бессмертны. И живы, и молоды пока таковы, а их смерти взламывают это ощущение заставляя мир рушится.
Мне просто нечего сказать, для людей у меня меньше слов, но его смерть не оставила мне даже тех привычных, которыми скрываю обычно свою потерю, невозможность утешения другого и опустошение там, где был живой. По смерти что-то говорить бессмысленно и бесполезно.
Молитва утешает, но до предела способности доверия Богу, а у меня с доверием проблемы, особенно теперь, хотя, когда их не было.
Даю другим то, чего хотела бы себе. Как будто мирозданье воздаст мне тем же самым. Но не воздаст, надо самой себе воздавать. Друзья не молодеют, я тоже, но вечная молодость пробивается изнутри, а потом умирают друзья и всё тут...

@темы: дневник, как он есть, истинная сущность, пути богов и людей, я, как она есть

18:30 

У меня умер кот

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
и обсуждать я это не намерена ни с кем, даже с самой собой. Хреново, но уже почти отпустило. Август собирает жатву так, словно я ему недодала за эти годы тонны, я в бешенстве, слезах и без сигарет разбираю бесконечный бардак вещей вокруг меня. Писать охота без запятых и точек. 22 было хреновым днём и ещё более паскудной ночью. Он мне теперь везде мерещится, а раньше не мерещился никто, чтобы не происходило.
Biтаю с Днем Незалежностi, але вже нiчого не хочу нi вiд кого, а те, чого бажаю, то вже вiд Бога, бо люди не сдiбни цього зробити.
Отрастила ногти и половину сломала, кожа на пятках облазит обновляясь, я словно змея, или виверна, а может даже василиск очищаюсь и щурусь в зеркало. Мне просто непонятно куда и как идти, а главное зачем.
Вкус к жизни волшебным образом утрачен, магия не будоражит кровь, всё тускло, собственное отраженье в голове и зеркале не совпадают не фига... Можно поставить себе задачей, чтобы совпали, забавно будет посмотреть на результат.
Лучше всего моё состояние описывает скучная пустота набитая ненужными предметами.
Ощущаю себя этими домами, что не прячутся, а остаются, а потом рисуются... Весь стих ценила только из фразы о Корьбьюзе и Люфтваффе, а оказалось, что отчётлив и отточен, почти что про меня... Настроение, когда я его читаю как раз моё - глухое и пустое, как шаги в тишине, почти неотвратимо.
Счастливо оставаться в августе! Надеюсь, что спелые плоды среди всего я тоже соберу! Хотелось бы, знаете ли...


РОТТЕРДАМСКИЙ ДНЕВНИК

I

Дождь в Роттердаме. Сумерки. Среда.
Раскрывши зонт, я поднимаю ворот.
Четыре дня они бомбили город,
и города не стало. Города
не люди и не прячутся в подъезде
во время ливня. Улицы, дома
не сходят в этих случаях с ума
и, падая, не призывают к мести.

II

Июльский полдень. Капает из вафли
на брючину. Хор детских голосов.
Вокруг — громады новых корпусов.
У Корбюзье то общее с Люфтваффе,
что оба потрудились от души
над переменой облика Европы.
Что позабудут в ярости циклопы,
то трезво завершат карандаши.

III

Как время ни целебно, но культя,
не видя средств отличия от цели,
саднит. И тем сильней — от панацеи.
Ночь. Три десятилетия спустя
мы пьем вино при крупных летних звездах
в квартире на двадцатом этаже —
на уровне, достигнутом уже
взлетевшими здесь некогда на воздух.

Июль 1973, Роттердам
Иосиф Бродский

@темы: истинная сущность, наилучшие слова в наилучшем порядке, пути богов и людей, я, как она есть

13:02 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Отпуск пробежал очень быстро, теперь разбираю желания. Если отбросить те, которые направлены на сиюминутные изменения, то до истинных очень сложно достучаться. Они скрыты где-то глубоко внутри, спрятаны, покрыты сомнениями и чужими нельзя. Начать новую жизнь просто, а приучить себя к ней- сложно. Инерция тянет со всех сторон, хочется ничего не делать, просто сидеть и чтобы всё само. Так тоже можно, но ведь в результате надо будет встать и пойти получить результат. А ничего не делая или не меняясь к результату не придешь, ведь там, ты уже совершенно иной человек. Всё опять сводится к вопросу готовности и принятия, а ещё чуть-чуть изменения.
Хотя с прошлого лета произошли такие глобальные изменения, что даже удивительно и странно, просто я так хотела цели, что изменение себя казалось чем-то мелким и легко выполнимым, и таким и было. Забавно...
Теперь бы цель найти (:

@темы: размышления, истинная сущность, заметки на полях

08:31 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я совершенно не хочу заниматься. Сегодня 7 день из 40. Я не хочу вставать рано, я хочу лежать и тупить, я хочу спать и прятаться в этом сне, жалеть себя и оплакивать свою неудавшуюся жизнь. Но тело уже помнит, что утром йога и тащит себя в комнату к монитору. Я так привыкла жить в своём маленьком уютном мирочке, где ничего не происходит, да и не может, забыла о самой себе настоящей и поверила во всякую глупость, придумала себе жизнь поверив, что она именно такая. Даже захотела самой себе прописанную судьбу. Даже смешно.
А надо вставать, идти, заниматься, разгружать поясницу и вспоминать, что телу столько, сколько я ему дам. Небо очистилось, наверное потеплеет и там даже солнце... И надо придумать отпуск и целую жизнь. А пока встать и пойти заниматься йогой. А потом, за эту неделю выкинуть хлам, чтобы вспомнить, каково это жить в полупустой пронизанной солнцем квартире. Вот она - магия, в чистом виде (:

@темы: диалоги о животных, заметки на полях, истинная сущность

11:28 

70 лет были вчера...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вторая мировая была вчера, она на расстоянии вытянутой руки, она рядом, ещё в тех живых, что остались, тех мертвых, что не похоронены, тех полях, что не очищены от снарядов, тех сердцах, что ещё делят, чья была эта победа. У этой победы очень много отцов и матерей, она интернациональна. Нельзя выкинуть встречу на Эльбе, второй фронт, бои в Японском море, бомбардировку Дрездена. Она была везде, затронула каждого, заглянула и посмотрела в лица нескольким поколениям, чтобы отпечататься, чтобы стоять рядом, чтобы напоминать...
Любимым тостом моей бабушки было "За мирное небо над головой и чтобы не было войны!". Мне, тогда в далеких 80-90-ых, эта фраза казалась очень нелепой, ведь как можно пить за то, что и так есть? Я бы очень хотела, чтобы этот тост опять стал очень банальным.
После всего, что происходит сейчас, я благодарна Богу, что мои дедушки и бабушки, дошедшие до Вены в танковом батальоне, пережившая блокаду и артиллерист, не видят того, что происходит сейчас, не слышат того, что говорят и пишут, не переживают войну - не сталкиваются с тем врагов, которого, как им казалось, они полностью победили.
Дай нам, Боже, чтобы это была последняя мировая война, которую мы изучаем и чтобы у нас было мирное небо над головой...
С Днём Победы!






@темы: праздники, моя картина мира, картинки, истинная сущность, день жалоби

14:38 

Новый Год как предчувствие.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ура, Новый год, как-то так...
2014 был и, возможно, не стоит больше об этом. Что ты за этот год выучила?
Что стоит доверять себя, даже если очень сложно; что никогда не знаешь кто именно тебя поддержит и сможет тебе помочь; что самое сложное - преодолеть свой страх и принять, что есть вещи, которые ты не контролируешь, а главное точно не можешь заставить события происходить желаемым для тебя способом; что помощь приходит совсем не от тех от кого ожидаешь и что умение владеть собой немного не о том, о чем представлялось.
Итоги года специфичны весьма. Планы - до конца не определены, но кое-что сделано.
Из самого большого плана сделана одна треть, две трети впереди, но как их делать пока не очень понятно.

Из прекрасного - отличная подборка зимних праздничных фонов для рабочих столов. Меня они радуют, возможно порадуют и вас.



@темы: картинка дня, я, как она есть, картинки, каждодневное, истинная сущность

16:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дневник дурит с картинками, почтой, комментариями и всем остальным... Дома жара, ощущение, как в парилке, вентиляторы и увлажнитель воздуха не помогают... Фыр... Хочу прохлады и погоды в пределах +25 и не выше...

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное

14:47 

Картинка дня,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
если так можно сказать...

В ГМИИ им. А.С. Пушкина, среди прочих новых выставок, представлено итальянское Возрождение. Ярко, солнечно, красочно, выплескиваясь цветом из картин, все цвета созревшие под солнцем вечного Рима плодами и гроздьями тянутся со стен музея. О цвете и свете даже говорить бессмысленно. Таких слов нет, а те, что есть - бедны и проморожены нашими бесконечными зимами и стужами, хотя в соседнем зале есть Питер Брейгель Младший. Как радостно сказала Ксюша со мной туда ходившая: "Там небольшая такая картинка!" - это где-то в полстены...
Но вся феерия жизни и Шекспира итальянцев меркнет перед одной работой. Я думала, что это мой любимый Антонелло де Мессина, но нет, хотя одна его работа там тоже есть. Это был скромный Джованни Беллини о чьем творчестве, конечно, писал Вазари, но что-то я не припомню, чтобы его имя гремело подобно остальным столпам... А он, всего лишь, скромный учитель и образец для подражания Джорджоне и Тициана, а также Тинторетто и Веронезе.
Но и это неважно. Важно, что там была она!




Она просто смотрела из своего окна на меня. И больше ничего. И все мои слова осыпались и закончились, всё рухнуло, а моя беда и депрессия стали преобразовываться в нечто новое. Она там просто есть. А слов нет... Это не Караваджо, не Тёрнер, не Тициан, никто из тех, кто потряс и перевернул. Это иное, иначе, немыслимо, почти, как вечная любовь Мессина, но не больше, а иначе. Она просто сидит у окна и смотрит...
И я немного завидую тем, кто увидит Её впервые. А я пойду ещё раз, и, боюсь, что не один, поскольку голландцев увидеть тоже хочется, а после Неё у меня Пустота и никакого севера...

@темы: истинная сущность, ну была же у меня профессия, картинки, картинка дня, каждодневное

15:02 

Всё по расписанию

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Итак, почти два месяца моей чудесной жизни бодро выпало куда-то, то ли в нервный срыв, то ли в крах привычного, но это не важно. Я вернулась, или снова пришла, что в общем-то тоже не важно. Со мной всё уже почти нормально. Бог и правда даёт изменения в ответ на наши желания, так что важно осознавать, что невозможно прийти в желаемое не изменившись.
Всё шло наилучшим образом, просто это иногда очень сложно принять.
Надеюсь, что в ближайшее время буду в эфире постоянно.

@темы: дневник, как он есть, истинная сущность, обращения, так сказать, я, как она есть

16:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Должно быть стоило тебе сказать о том, чего желаю... Э-э-м, не сложилось? Поднятием бровей построив домик на лице и сделав вид, что потерялась в мыслях надеяться, что все прокатит? Не с тобой, я в курсе.
Озвучить намерения чтоб было честно? Боюсь, не про меня. Я в любовь давно играла последний раз и очень неудачно, между прочим, хотя тебе какое дело сейчас? Но скоро будет, просто подожди.
Забрать себе и не спросить как звали? Это я могу, смешав истории, разлуки, желания, приправив толикой обиды, ревности и гнева и почти шекспировские страсти замутив в стакане с соком тебе его подать. Это просто. Приказать и слово обретая плоть тебя привяжет крепче, чем обещанья, любовь и верность, сильней, чем ревность или похоть прошивают тело выключая ум оставив лишь инстинкт владеть.
Я еще не знаю какой игрой тебя приманивать. Быть милой, доброй, трепетной, как лань на водопое и голову склонить перед твоим ярмом?
Быть грациозной, дикой кошкой с когтями и шипя под грузом тела сдаться опустив глаза, признать самца и потереться мордой о руку? Быть быстрой, смелой, лететь вперед границ не зная, как птицей над волнами укрываться за пеной от твоих силков, чтобы потом к твоей груди прижаться и там найти покой? Кем мне быть с тобою? Какую выбрать роль, что на лице нарисовать, чтоб ты меня увидел? Быть может ничего? Быть может быть собой и в тюбике с сурьмой не видеть достиженье цели?
Я приду, ты только жди. Нарисую станок, на него надену нити наших жизней и сплету то покрывало, под коим мы починем в Боге потом, когда из винограда жизни все капли выпьет жадный рот. Станок уже готов, теперь себя в клубок мотая, ведь в основу надо что-то положить... Ты жди, я скоро буду и молись, чтоб к моему приходу вся чешуя осталась пылью на дороге, ведь к тебе могу прийти лишь я самой собой, без ничего, без оружья и щита, без доспехов и оков, молись, в твоей молитве я покой найду и силы, чтобы дорогу выложив прийти...

@темы: от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях, письма тому, кого...

16:06 

Мелкий Апокалипсис домашнего масштаба

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
отгремел своими откровениями, и я, похоже, снова вернулась к жизни, тем китом, что прихватив Иону не очень понял, как это переварить. Иону в финале выплюнули, но я, явно, сожрала нечто более крупное и обязательное, так что теперь либо мутирую, либо буду жрать до тех пор, пока не пункт первый...
Нет, мне уже не плохо, минус три недели из жизни, плюс отсутствие способности связно мыслить, но и любая интеллектуальная деятельность отличная от прочтения надписей на дверях метро, была утрачена. Мозг жадно требовал привычного количества информации, тело уже все решив пыталось туда же подогнать сознание, желудок спелся с нервами и трогательно пел арию "Мы очень заняты, не апеллируй к нам, нас нет".
У меня, в принципе, не случилось ничего плохого, я жива и здорова, даже защитная шкура цинизма потрескалась в паре мест, так что нежная розовая кожица притягивает взгляд и вызывает желание открыть все большую площадь, прям как детское желание разодрать корочку с глубокой царапины. Видимо шрам на лице и ожог на лопатке меня ничему не научили...
Основное свойство организма - возвращаться в привычное состояние, теперь надо решить, какое из состояний будет объявлено базовым. Стремление к сохранению энергии убеждает меня лечь на дно, возблагодарить Бога, что буря миновала и продолжить зарастать тиной, но, боюсь, что следующая сейсмическая активность зажарит меня целиком, так что приходится что-то делать преодолевая вековое сопротивление помноженное на сигареты...
Розарий вдруг оказался очень коротким... В детстве мессы казались мне очень длинными и нудными, а если в них была проповедь!, то, Боже мой, моей скуке не было конца и не находилось избавленья... Но вернувшись в Церковь уже сейчас, я нашла мессы короткими, проповеди - обращенными лично ко мне, а время на молитву - слишком сжатым... Возможно выросла? Теперь же розарий короток, а умиротворение приходит где-то в начале, бирюзовые кубики щелкают в пальцах, как часовой механизм, маятник креста прижат к ладони, где-то там, в переборе, между тайнами, прячется мой покой. Снова выросла?
Навряд ли, но ответов пока нет...
Вчера укрылась в "Философах". Слова не передадут, а разрушат ощущение. Вовремя, созвучно, верно, прекрасно, возможно это станет мои новым "Шоколадом", а возможно и нет, но это не важно.
Не то чтобы меланхолия, даже не апатия, но пока, всё-таки, что-то не так, когда станет "так" никому не известно, разве что я сама не возьму дело в свои руки. Меня ждет большое приключение, осталось просто в него пойти...

@темы: жалование, истинная сущность, коллекция для жизни, мир в образе

Каждодневная жизнь

главная