Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истинная сущность (список заголовков)
23:21 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Бельтайн. Колоколом звенит отдаваясь в висок наполняя звоном кровь.
Бельтайн. Отдается где-то внутри гулом земли, стоном дорог, кровью травы, жаром воды, холодом слов.
Бельтайн. Бить в набат, телом разжечь костер, стать огнем и искрой, яблочным сидром хлынуть в горло, пролиться смехом-дождем. Бельтайн.
Начало жатвы лежит в весне, в колосе, что не пророс, в крошеве утренних слов над постелью. Бельтайн.
Чье время пьешь? Чем по виску скребешь? Колеса поворот почти незаметен, крошкой размолотых жерновами желаний засыпал Путь. Бельтайн.
Время для свадьбы, время для драки, время назвать имена. Бельтайн?

@темы: wheel of the year, Бельтайн, истинная сущность, праздники, пути богов и людей

23:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Читая чужие дневники я вижу яркие, бурные, насыщенные жизни. Страдания, радости, поиски, открытия, картинки, записи. Читая чужое проживаю своё в нем.
А о чем говорю я? Даже не знаю. О чем-то каждодневном, о том, что я, как камешек лежу на дне ручья или реки, а надо мною протекает поток, мелькают рыбки, скользят лодки, встают солнца и луны, а я - лежу, поток же проносится, и скорость не важна.
Что я прячу словами? Что ими скрываю? В какие уголки души не готова пустить никого, даже саму себя? Что там таится, что тонет растворяясь в тени, оседает бархатом на подоконникам, если они там есть эти окна и подоконники.
Какой бы я увидела себе через эти слова, картинки, заклинания? Какой я вижу себя? "Мысль изреченная есть ложь".
Стоит думать, что выбирать девизами и кредо. Моим довольно долго был "Silentium".
Вот и результат.

@темы: размышления, нужны ли мы нам?, наилучшие слова в наилучшем порядке, каждодневное бытийствование, истинная сущность, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне

12:52 

Белтайн...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мы оба застыли по обе стороны моста. Две стороны, две половины, два яблока в руках Богини, два слова, два столетия, две тысячи тех лет, что я тебя ждала!.. Привет. Спокойствие украсит мужа, достойную девицу, жену умелую, но не меня. Я потеряла слова нанизанные земляникой на травинку, сломала кольца медно тяготившие висок, порвала простыни - залог любви, оставила себе лишь горечь нёба и воспоминания о сладком лете, что не ценила.
Зимой все спит и тянется под теплым одеялом, но не выходит на поверхность, не желая покинуть уют и негу созданного мира. Весной все пробуждается и воплощает сны, что в изголовье сидели. До лета стоит подождать, мы не знаем, что лето принесет тебе и мне.
Быть может рассказать про нас историю? Налить словами реки, насыпать мандалы песка цветного, заворожить любовью, которой не знало небо, да и земля не помнила? Я бы рада, да только память совой в дупле сидит и выходить не хочет. Мне сложно по очертаниям её во тьме искать, вдобавок, может клюнуть, а палец жалко.
Да, как-то странно, ты мне про любовь в веках застывшую, а я про травму... Не порядок. Всё, извини, полна вниманием, о чем ты говорил? Да, я бы с самой собой дела иметь не стала...
Ну ладно, о чем я тут? О Бельтайне.
Проснись, открой лицо огню и ветру, улыбнись, засмейся! Под яблонями жди меня с вином и сыром, отметим солнца силу, возрадуемся, что мы есть, что тело крепко и любовью омоет друг друга, как водой, чтобы напиться до смеха и холода зубов. Я тебя люблю. Иди ко мне. Я жду. Улыбку передать хочу касанием. Праздник. Давай-же праздновать весну, что нам дана!

@темы: от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, письма тому, кого..., пути богов и людей

21:47 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой чудесный мир делает все, чтобы я начала совершать конкретные действия в сторону движения куда хочу, да и куда, видимо, надо...

Чернилами по гладкой бумаге скрибаю потаенные уголочки души...

Подруга сидит и ставит люверсы на ало-золотой узорчатый корсет и меня тянет на игры, а тело хочет облачаться в каждодневной жизни в подобную одежду, но для этого надо отпустить себя и принять себя, признав право на бытие...

Вопросы сексизма, феминизма и всего остального меня никогда не волновали, а ведь вот, оказалось, что просто было скрыто и погребено...

Голова все еще определилась, а на тренировку я уже пошла. Пока жива, но там увидим.

Оказывается, я соскучилась по общению и другим людям, странно, но уже естественно признавать...



@темы: размышления, моя картина мира, картинки, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, говорит Мироздание, показывать будет позже

21:38 

Заметки на полях...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вам доводилось хотеть живых людей в качестве кого-то себе? Мне - да, и что удивительно, ведь получалось и весьма успешно. Пожалуй, я хочу кой-кого еще себе и мне не стыдно, я не считаю это безнравственным, я с легкостью об этом пишу и говорю, что, кстати, новость, раньше я это скрывала... Что ж, я хочу, иди сюда (:

@темы: дневник, как он есть, желания, истинная сущность, каждодневное бытийствование, обращения, так сказать, целеполагание

21:33 

Проходя мимо, мимо не прошла...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
17:52 

Что я тебе скажу в Бельтайн?

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Что время, как вода течет сквозь нас меняя русла, нанося песок и ил, извилистыми делая пороги души и тела? Что дни мои омыты сном, но пробужденье где-то ходит позабыв меня... Что сны уже не помнят дорогу к моим подушкам, а только иногда, как рыбки ныряют в омут, чтоб исчезнуть без следа?
Я сплю и вижу сны, не просыпаясь, живу, и сны во сне смотрю, и нету мочи разорвать тот круг, в котором я уснула, словно руку уколов или душистых трав вдохнув. Я сплю...
Но Бельтайн не капелью постучал в моё окно. Пахнуло пламенем, войной и кровью, стервятники слетаясь клекотали над домом, чуя зверя, что ранен, готовились добить и сытно насладившись свежим мясом, как победители дремать и право сильного взять за основу... Бельтайн...
Разве такое ждала?! Но разве я ждала? А не тянула время не желая взять нити в руки? Все жалела, чего-то или кого-то, неважно, уже не помню, да стоит ли оно упоминанья?
Я даже позабыла о тебе в своём унылом прозябании в зиме, что кончиться никак не может, поскольку только я предел могла бы положить, но слишком занята загадкой сна.
Бельтайн... Но я проснусь.

@темы: пути богов и людей, письма тому, кого..., от меня - тебе, моё, карта и территория, истинная сущность

14:45 

Ответы...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дорогая Антропоморфная Персонификация выдала мне некий список вопросов. Я, похоже, дозрела на них ответит.

1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Итак, вопросы и ответы:
1. Лучшие климатические условия - это...? Думала, что любые, но, оказалось, что те, что были дома, в Украине и внезапно нечто теплое, овеянное морем, как Средиземноморье или Таиланд зимой, почти что вечная весна, мягкая, напитанная солнцем, но не жаром.
2. Экранизации лучше книг? Они разные. Хотя, в свое время, я ждала 17, чтобы прочитать "Солярис" и только потом его посмотреть. И я люблю я их отдельно. Есть отличные экранизации-иллюстрации, есть отдельные произведения, они живут как-то отдельно, не перемешиваясь. Есть фильмы первоисточник которых я так и не прочитала, а есть книги, чьи экранизации я принципиально не смотрю. Это разные пласты существования. Иногда это разные стороны одного и того же - ВВС с экранизациями Джейн Остин. Важно какое звучание в каждом отдельном произведении, это, в принце, и есть самое главное, что я ценю. Если верен тон, звук, ощущение - смотрю и читаю.
3. Бороться до победного или сдаться после пары попыток? О, зависит! Часто борюсь до последнего, с криками, руганью, сцепив зубы, из принципа или дури, сложно сказать, рвусь на части, но делаю. Но как мудро заметили я, увы, не вступаю в битвы, которые могу проиграть. Я сразу отступаю, сдаюсь до начала, даже не пробуя, называя это взвешенностью и здравым смыслом. Давно пора вступать в битвы за желаемое, а не думать о проигрышах (:
4. Что заставляет вас улыбаться? Всё (: Погода, животные, свои собственные мысли, фразы ребенка, зелень на улице. Я даже в письменной речи ставлю много улыбок, потому что даже сейчас, пишу и улыбаюсь (:
5. Откуда берется магия и берется ли? Оттуда же откуда и всё (: Оттуда, откуда и жизнь, или воздух, или вода. Она просто есть, внутри, вовне. У меня нет ответа, я никогда об этом не думала, как не думаешь о том, что есть в каждодневности.
6. Считаете ли вы, что у вас есть какое-то определенное предназначение в этой жизни? Какое? Возможно просто жить? Это самая сложная задача из тех, что мне попадались. Пить жизнь. Праздновать радость Господню - то, что мне никак не удается делать долго...
7. Начинать новое дело, кидаясь в него с разбегу или осторожненько пробуя каждый шаг? Не знаю. Думаю, что все зависит от того, как я оцениваю шансы на победу, а об этом я писала в 3 пункте. Но кидаться я умею, может стоит научиться останавливаться?
8. Самая странная личность, которая вам попадалась? (имеется в виду и историческая, и современная, и так далее) Не смогу ответить. У меня нет категории "странный" у меня есть категория "забавный", а это другое. Есть много тех, кто меня забавляет, я сама в том числе (:
9. Безграничный оптимизм или умеренный скептицизм? Пополам. А может и наоборот - умеренный оптимизм и безграничный скептицизм, все зависит от ситуаций и настроя. В адрес самой себя - безграничный скептицизм, в адрес других - безграничный оптимизм.
10. Самая-самая любимая книга? "Солярис". Я тоже верю, что время жестоких чудес еще не прошло. Ну есть еще обожаемый фанфик "Терминатор" Но это невозможный вопрос, поскольку нет ответа. Я, в принципе, живу в текстах (:
11. Самое любимое занятие? Читать и слушать мир, видеть нити и плыть по ним.

Список своих вопросов изложу позже (:

@темы: поиграться, дорогой дружочек, развлеки себя сам, истинная сущность, моя картина мира

20:29 

Свеча для Пути светит и днем, и в ночи...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моя свеча трепещет, стонет каплями, неровными тенями заполняет пространство, стоит, дрожит, для меня самой ворожит.
Куда иду, чего ищу, что себе в удел и долю взять хочу? Кого приспала, пришептала, сама себе пообещала, нагадала, наворожила, в мягкую постель уложила? Кого за стол посадила, с кем еду разделила? Что себе обещала? Какую дорогу видела, выбирала, а теперь себя на ней потеряла?
Свеча моя, дорогу мне высвети, Путь проложи и покажи, чтобы знала, хотя бы, кому молиться, чтоб в буднях не утопиться...



@темы: пути богов и людей, моё, картинки, истинная сущность, ведовство, wheel of the year

16:19 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Телефон пытается хранить фото в Google+, я пытаюсь наладить там папочки, даты и прочую чушь. Само собой ничего не налаживается (: Страсть к запечатлению действительности охватила меня пару дней назад на прогулке в Сиреневом саду. И теперь тонны крокусов и полянок выпадают на меня в хранилище.
Вообще моё стремление победить Хаос любой ценой, упорядочить его, установить Космос не устает потрясать. Ну казалось бы, успокойся, амплуа культурного героя не твоё, трикстер тоже не твоё, что твоё не очень понятно, ты сама себе судьба, вот это точно понятно, да и той парочке окружающих, что имели счастье или несчастье попасть в сферу притяжения твоего желания. Как правило я им тоже становлюсь судьбой, хотя меня нисколько не тревожит, а может и стоило бы? Но это какие-то такое материи о которых я даже не задумываюсь. К осознанию собственной жестокости привыкаешь не сразу, а потом, вдруг, раз и привыкла, продолжая воспринимать себя душкой и милашкой не являясь ею ни разу, просто по сути своей.
Важно играть в правильной компании. Пока играешь с кем-то - их цели, их желания, их страсти - все твоё, всё важное, необходимое, жизненно востребованное. Играешь в болоте - быстро становишься болотом и нет никого, чтобы тебе напомнить, что ты иное, что ты то, чем желаешь быть.
Порядок. Упорядоченность. Чистота. Предсказуемость. Отличные игрушки и ловушки. И ты уже в них по самые ушки и хвостики.
А потом, вдруг, ловишься, забываешь себя и бесцельно движешься по череде чужих миров и желаний, не помня и не слыша своих и отказываясь от единственного того, кто часть самого тебя, но абсолютно отделен при этом.
Я долго играла в черный цвет на себе, а в какой играть теперь пока не знаю. А начиналось-то всё с желания навести порядок (:

@темы: истинная сущность, каждодневное, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, пути богов и людей

22:17 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Иногда уходят не чтобы уйти, а чтобы вернуться другими. (с)
И это верно. Просто важно вовремя вспомнить о своей сути.






@темы: я, как она есть, цитаты из прошлого, наилучшие слова в наилучшем порядке, моя картина мира, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, истинная сущность, звуки музыки, дорогой дружочек

22:15 

Луна достигла пика,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Луна идет по следу, смывает горечи и разочарованья, приносит воды и уносит мусор души, а иногда и тела... Построй свою дорогу при Луне, тогда при Солнце твердо смотреть в его лицо сумеешь... Луна и Солнце на весах, как выбор между тем, что ведомо и тем, что скрыто. Не стоит выбирать, не бойся оседлать Быка и пойти судьбе и жизни навстречу по Млечному Пути. Удачи на дороге!



@темы: wheel of the year, Луна и Солнце на рогах Быка, истинная сущность, картинки, пути богов и людей

20:18 

Подумала тут...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, моё, размышления

22:14 

Мы входим в удивительное время!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Начался коридор затмений - от лунного сегодня до солнечного 29-го апреля. От эмоций к структуре личности, от полнолуния к новолунию, от смерти к воскресению... Время закладывать семена...


@темы: пути богов и людей, картинки, истинная сущность, Луна и Солнце на рогах Быка

20:44 

Почти Страстная Неделя...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, моё, размышления о природе бытия

22:00 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я бы пришла к тебе, когда бы знала как. Нарисовала дорогу в долине луны, расстелила б закат полотном под ногами, травой отерла капли с твоего пути, когда бы знала как тебя найти. Но я не знаю, лишь в мечтах иду куда-то, прыгаю, ныряю в руки, падаю в глаза, как в омуты (дурная фраза, избита, как песок на пляже, но вот ведь, я туда же). Наверное, я раньше так писала бы к тебе. Тоской всё наполняя и невозможность прийти, не помня о себе и шансах на спасенье от себя же, в безвылазном сугробе предопределений и линий жизни на чужих ладонях. Наверное чуть-чуть про солнце сказала бы, про ветер в парусах, про корабли, что в гаванях застыли в ожиданьи ветра, про холод, что по венам струится и превращает то ли в ундину, а может быть в Офелию. "Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах..." Какой-то бред.
А может зло, язвительно, сердито, смеясь над мыслями, мечтами и порывами души, да-да, душу прекрасные порывы, писала бы о роке, глупостях, о том, что "счастья нет, а есть покой и воля", о горечи пропитанной слезами, неверии и глупых просьбах, что к лицу лишь девам юным, но никак не тем, кто очутился в сумрачном лесу, земную жизнь пройдя до половины...
Ну что ж. Есть варианты в этой зыбкой неге, где ум поет одно, а бедненькое сердце трепеща желает выразиться, да только толку чуть, все под ноги самой себе...
Есть я. Есть ты. Да, да, нам не сойтись вовек, как солнцу и луне, но что-то больше в это я не верю. Я смеюсь. И смехом насыпаю себе к тебе дорожку. Мне смешно, мне весело, и нет уже печали о несбыточном и невозможном. Мне хорошо и мне не страшно идти вперед. И воды горестей наплаканных расходятся, уже не Моисей, почти Алиса, совсем чуть-чуть и просто буду я.
Мне хорошо и этим я готова поделиться и с миром, и с тобой. И вопрос совсем не в том узнаем ли друг друга в отражении, а о том, что смех мостит дорогу и я иду. Мне хорошо, пусть будет так же солнечно тебе. Так что готовься. Я иду в дорогу (:

@темы: письма тому, кого..., от меня - тебе, карта и территория, истинная сущность, заметки на полях

16:08 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Что еще можно запихнуть в одну голову, если там уже переизбыток книг, картинок, дат, звуков, животных, движений, формул, оживших чертежей и кадров? Даже заполненная до избытка она продолжает чего-то требовать. Чего? Что толку от бесчестных книг? Специалисты скажут "важны те книги, что мы еще не прочитали", да как же! Откуда ты знаешь, что в тех книгах, буквах, что скрывается за бумажными обложками или весом скачанного файла? "Мир как текст" - избито, затаскано, давно забыто, еще не обрело третьего, пятого и цадтого смысла, но уже прочно осело в голове банальностью.
Философы, обещания мудрости, размокшая бумага, книги, по которым видно, что их читали в ванне, а вот бы книгу, чтобы читать под душем! Да и останется ли тогда хоть что-то ими не наполненное?!
Мудрствовать лукаво, искать смыслы и значения, играть в постмодернизм и делать "умное лицо", о Господи, какая скука эта забава в умную себя!
Что толку в прочитанном, усвоенном, разложенном и распиханном по квадратам памяти, фракталам впечатлений. А ведь нет, ручки тянутся к книжке, время замедляется и движется в параллельной вселенной, а текст изливается вовнутрь оседая пылью на стекле, через которое смотрю.
"Джейн Эйр" - игра в обещание, надежду, возможность, избранную судьбу, нарисованную дорогу, но в книге нет картинок, а Алиса не любит книжки без картинок и вперед за кроликом, чего уж точно не может позволить себе Элинор утешающая других в своем горе... Книжки... Девочки... Картинки... Где-то там есть я? Вот только где...

@темы: моя любимая книжная полка, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, дневник, как он есть

19:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мы все носим маски, в той или иной степени. Иногда мы так заигрываемся, что забываем о них и они врастают. И уже мы их заложники, а не они наши инструменты.
Как понять чего хочешь? Послушай сердцем. Если твои душа, сердце и разум содрогнутся при мысли о чем-то, а ты улыбнешься - то это твоё.
Мы обрастаем вещами, привычками, людьми, книгами, представлениями о нас самих и мире и это печально, и весело одновременно. Привязываемся к условностям, к тому, что и как нам скажут или что спросят, что подумают, что предложат. Это всё ерунда, правда.
О чем вы мечтали в 17? Чем вы были движимы в это время? И много ли всего вам было надо?
Мне в 19 были нужны пачка сигарет, кофе, книжки Фрая, мои сны и мечтания, близкие друзья, безумный театр в котором мы играли и сладкое предчувствие не знаю чего, а еще кусочек твердого мира под ногами.
А теперь - слишком много мира под ногами, слишком много теории и практики, слишком много неправильной земли и человеческой "мудрости".
А сейчас мне нужна вода или травяной чай, пачка сигарет, но не так смертельно, слышать себя, телефон, который теперь и книга, свежий ветер, отсутствие лишних вещей, я сама да пара близких мне. Чтобы вернуться к пониманию этого потребовалось дохрена лет и много опыта. Но мне хорошо (:
Хотела бы я разделить это ощущение с вами!





" - Мы на совершенно ложном пути. Нам следует думать не о тех вещах, которыми мы как-нибудь обойдемся, но о тех, без которых нам никак не обойтись.
Джордж, оказывается, может иногда быть разумным. Это даже удивительно. Я бы сказал, что в его словах заключается подлинная мудрость, приложимая не только к настоящему случаю, но и ко всей нашей прогулке по реке жизни вообще. Сколь многие, рискуя затопить свой корабль, нагружают его всякими вещами, которые кажутся им необходимыми для удовольствия и комфорта в пути, а на самом деле являются бесполезным хламом.
Как они загромождают свое утлое суденышко по самые мачты дорогими платьями и огромными домами, бесполезными слугами и множеством светских друзей, которые ни во что их не ставят и которых сами они не ценят, дорогостоящими увеселениями, которые никого не веселят, условностями и модами, притворством и тщеславием и - самый грузный и нелепый хлам - страхом, как бы сосед чего не подумал; роскошью, приводящей к пресыщению, удовольствиями, которые через день надоедают, бессмысленной пышностью, которая, как во дни оны железный венец преступников, заливает кровью наболевший лоб и доводит до обморока того, кто его носит!
Хлам, все хлам! Выбросьте его за борт! Это из-за него так тяжело вести лодку, что гребцы вот-вот свалятся замертво. Это он делает судно таким громоздким и неустойчивым. Вы не знаете ни минуты отдыха от тревог и беспокойства, не имеете ни минуты досуга, чтобы отдаться мечтательному безделью, у вас нет времени полюбоваться игрой теней, скользящих по поверхности реки, солнечными бликами на воде, высокими деревьями на берегу, глядящими на собственное свое отражение, золотом и зеленью лесов, лилиями, белыми и желтыми, темным колышущимся тростником, осокой, ятрышником и синими незабудками.
Выбросьте этот хлам за борт! Пусть ваша жизненная ладья будет легка и несет лишь то, что необходимо: уютный дом, простые удовольствия, двух-трех друзей, достойных называться друзьями, того, кто вас любит и кого вы любите, кошку, собаку, несколько трубок, сколько нужно еды и одежды и немножко больше, чем нужно, напитков, ибо жажда - опасная вещь.
Вы увидите, что тогда лодка пойдет свободно и не так легко опрокинется, а если и опрокинется - неважно: простой, хороший товар не боится воды. У вас будет время не только поработать, но и подумать, будет время, чтобы упиваться солнцем жизни и слушать эолову музыку, которую божественный ветерок извлекает из струн нашего сердца, будет время... " (с)

@темы: звуки музыки, истинная сущность, каждодневное бытийствование, мир в образе, моё, наилучшие слова в наилучшем порядке, размышления о природе бытия

23:11 

Привет и мир вам!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я есть. Я где-то даже здесь. Все эти две недели я провела в состоянии полного шока. Я - украинка, русскоговорящая, с самого востока Украины и сейчас живущая в России. Сказать, что мне было плохо все это время - это ничего не сказать. Мне кажется, что за это время я утратила все представления о координации и пространстве. "Рижский бальзам" в неразбавленном виде и слезы по вечерам в выходные - это какой-то выход.
Я не знала, что мою страну так ненавидят, что её, оказывается, просто нет, что языка такого тоже нет, и многое-многое другое. Мне было страшно в этой ненависти и я стала ненавидеть в ответ. Люто, страшно, сжигающе, с проклятьями в сердце и на губах. В беседах с ближними и дальними ни объяснения из истории, а я всё-таки культуролог, ни попытки апелляций к логике не помогали. Мои беседы с друзьями стали проходить по одной схеме: "Давай не будем это обсуждать. Я хочу иметь хоть малейший шанс сохранить отношения и иметь возможность общаться, когда всё закончится." А еще очень помогала аргументация: "Еще одно слово и я не переступлю порог этого дома никогда."
Я не хочу и не буду говорить о политике, а тем более о геополитике. Я понимаю насколько пророческими оказались мои слова, вписанные в предисловие дипломной работы моей подруги, о необходимости изучения и понимания культур переходного периода. Мне было так плохо, что гнев изливался из меня при любом слове, а ненависть отравляла.
А потом я стояла на балконе, курила и молясь по-украински просила Бога о любви. Ведь можно остаться в ненависти, но можно уйти и в любовь. Я благодарна Богу за всё это, поскольку оказалось, что моя страна имеет честных, умных, отзывчивых и талантливых граждан, что они умеют самоорганизоваться, что Восток и Запад готовы говорить на непривычных для себя языках для поддержки друг друга, что символы нашей государственности не пустой звук, а наши граждане имеет в себе сострадание и смелость, что наши соседи готовы нам помогать, что теперь я горжусь своей страной, что у нас есть Церковь способная помнить о Боге, как бы она Его не называла, а не о себе и ради Него и людей объединиться. Это великие дары, на самом деле..
У меня объявились друзья готовые меня приютить, если что и понимающие, что это "приютить" может длиться не одну неделю. Я увидела лица и души тех, кто был моими друзьями и теперь знаю чего мне ждать и свободна от разочарования. А один мой знакомый позвонил меня поддержать, хотя я совсем от него этого не ожидала.
Бог дал мне так много за эти дни, что я могу быть только бесконечно благодарной.
Мой мир изменился и уже не будет прежним.
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в эти дни! Я вам очень-очень благодарна. Мне было бы значительно сложнее без вас!
Я могла бы это всё не писать, ведь это, фу, грязная политика в уютном дайри, но это мой дневник, мои мысли, а это те чувства, которые меня обуревали все эти дни и наполняют мои мысли сейчас.
Я благодарна вам и Богу, ведь теперь у меня есть главное - любовь и знание, что я не одна со своей бедой, горем, несчастьем или шоком и что я обязательно выберусь, ведь сейчас я это уже делаю.
Мира вам!

@темы: моё, калина и подсолнух, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть

23:04 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний


Мальчиков укрывают флагом.
С головой.
Не вой, дура, говорю. Твой — живой. Живой.

Он такой же, как они — тоже рвется в бой.
Долго трубку не берет. Но не вой.
Не вой.

Мальчиков кладут рядком.
Прям на мостовой.
Лиц не видно. Не смотри. И не вой. Не вой.

Твой такой же — как они — на передовой.
Разбирает мостовую по кускам.
Живой.

Мальчиков выносят строем.
Траурный конвой.
Не считай. Зажмурься. Помни, Бог с тобой.

Он придет. Под утро. Мятый и седой.
Ты отпустишь снова. Просто жди.
Не вой. (Ольга Кашпор)
запись создана: 22.02.2014 в 22:09

@темы: калина и подсолнух, наилучшие слова в наилучшем порядке, истинная сущность, день жалоби

Каждодневная жизнь

главная