• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я, как она есть (список заголовков)
14:04 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Изменчивый месяц февраль -
Он любит весну, и зимы ему жаль.
Он льдистою дымкой стекло по утрам затемняет,
А в полдень он яркие слёзы роняет.
И, жмурясь сквозь солнце глядит он в замлевшую даль,
Улыбчиво-грустный февраль.
Лежат на снегу ярко-синие тени
От чёрных деревьев, и, став на колени,
Чуть слышно он шепчет пробудные сказки земле,
Над снегом колдует для тех,
кто под снегом во мгле.
И радость морозную вешняя точит печаль
В обманчивый месяц февраль...

image host




@темы: wheel of the year, дневник, как он есть, звуки музыки, каждодневное, картинка дня, картинки, моя картина мира, я, как она есть

19:01 

О любви

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Время от времени меня одолевают мысли, которым я позволяю быть услышанными. Ведь чаще всего я просто игнорирую некоторый пласт собственной жизни, потому что так удобнее и спокойнее. Вот и теперь я погрузилась в размышления о любви.
Мне хочется быть любимой, и это включает в себя и романтические посиделки, и дурацкие нежности, когда тебе хорошо настолько, что от присутствия человека рядом ты не можешь удержать от улыбок. В моей жизни была отличная настоящая любовь. И я очень благодарна Богу за то, что это было.
Само собой моя первая любовь была трагической и несчастной. Мне было 19, по-моему. В одной квартире я увидела две надписи, которые просто определили моё дальнейшее будущее на некоторое время. Первая бала на кухне и гласила: "Любовь - что кирпич по весне", вторая украшала собой двери - "Кирпич вам в дорогу". Был апрель месяц, я была мелкая, чтобы не сказать иначе, слегка потерянная, немножко романтичная и явно мечтающая о каких-то изменениях в жизни. Поэтому надпись я приняла как руководство к действию. А ещё в тот же вечер я встретила чудного, наглого и прекрасно знающего себе цену красавца. Он был не против весело и с толком скоротать вечер, я - млела и таяла. Даже сегодня я смотрю на всё это с улыбкой - это и правда было невероятно мило и забавно. Расстались мы утром: он так ничего и не получив, и я - решившая, что это отличный повод для влюблённости и страданий. Их мне хватило на долгие месяцы, по-моему я даже пошла на рекорд и думала, что влюблена, где-то полтора года. Возможностей у меня для встреч с ним не было, но никто не мешал мне мечтать о том, что что-то будет. Что именно может между нами быть мой мозг упорно отказывался показывать. Здоровая доля цинизма и реализма была во мне всегда, но переключившись во влюблённый режим, организм давил все проявления здравого смысла. Сейчас я понимаю, что это было просто умилительно!
Так я страдательно и всерьёз развлекалась года два, а потом нашла значительно более интересный объект для любви - саму себя. Увы, это роман долго не проходился, хотя сейчас я и пытаюсь начать эти волшебные отношения заново. А сегодня я подумала, что мои истории любви действительно чудесны, хотя раньше я так не думала. И я вдруг очень ясно осознала, что моё стремление любить и быть любимой - нормально и естественно, хотя иногда мне хочется сделать вид, что этого нет, чтобы не быть смешной в своих же собственных глазах. Мы настолько жестоки к самим себе, что вряд ли найдётся кто ещё в мире, кто сравнится с нами в этом.

@темы: к читающим, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть, я, как она есть

13:07 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Так исторически сложилось, что я очень люблю книгу Джин Уэбстер "Длинноногий папочка". Прочитала я её очень давно, когда была ещё подростком. Книга полюбилась мне искромётным юмором и невероятной лёгкостью. Кстати, вот только сейчас задумалась, что никогда не пыталась прочитать её на английском, а стоило бы.
Когда я в очередной раз пыталась найти видеоряд под мою огромную вышивку, то подумала, что это произведение точно должны были экранизировать. И очень опечалилась, когда закончила поиски.
Есть корейская экранизация 2005 года, которая хороша всем, кроме того, что это просто однофамилица моей любимой книги. Как можно было превратить чудесную историю в печальную драму, мне не понятно от слова "совсем". Но это корейцы, поэтому вчера я убедилась в том, что силы страдания превозмогли силы смеха.
Сегодня я собираюсь погрузить в мюзикл 1955 года с Фредом Астором в главной роли. Будем надеяться, что здесь всё будет нормально.
А ещё я открыла для себя "Призрака Оперы"... Слова пока не сформулировались, но это - странно...


А картинка дня сегодня маки - потому, что в той технике, что мне нравится, и потому, что я их люблю.

image host

@темы: "он не любил синематограф", диалоги о животных, картинка дня, картинки, мир в образе, я, как она есть

23:18 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Куда плывём мы в этом году?

Основным направлением этого года будет следование своим мечтам. Не важно в какую сторону вы пойдёте, главное помнить о том, что все силы мира будут стремиться помочь вам в достижении цели.

Кажется что это легко? Может быть и так, но скорее - это сложно. Ведь вначале надо очистить свои цели и представления от того привычного хлама, которого мы так щедро поднабрались у других людей.

Это год вопросов и ответов, сатсангов и самадхи, хождения по углям танцев под полной луной. Только наполнив себя смелостью, как кислородом, и решимостью идти до конца, мы сможем дойти до спрятанного дома или скрытой долины.

Год обещает всю возможную помощь в том, чтобы мечты стали реальностью. Так что смело вперёд...


image host



@темы: Феи и их волшебные дороги, ведовство, дневник, как он есть, звуки музыки, картинки, моя картина мира, наилучшие слова в наилучшем порядке, я, как она есть

20:29 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
О чём я тут такой котичек хочу рассказать?

Во-первых, я срочно хочу новый короб под открытки и чем скорее, тем лучше. Во-вторых, меня приятно порадовали люди сказавшиеся "спасибо" за открытки на дни рождения. Я заметила такую странную особенность, что некоторые вообще ничего не пишут, даже не сообщают, что они их получили.

Открыточки по посткроссингу продолжают двигаться весьма медленно и печально. Мне иногда кажется, что они идут пешком, сами, на своих маленьких бумажных ножках. И иногда теряются по дороге. Досталось двое адресатов, которые уже несколько месяцев ничего не получают, или не отмечают полученное. Пичалька... Но вдруг мне повезёт и всё наладится?

В "Русмарке" купила отличные марочки с историческим Санкт-Петербургом, козлами и баранами, и чудесные 14 рублёвые Великие Луки. Теперь хочу новогодних, но их пока нет. Собрала отличный подарочек на обмен подарками. Прям всё нашла, что хотела. Теперь осталось оформить и посылочка улетит.

В "Барышне-крестьянке" купила себе невероятное бархатное платье, теперь пора научиться шить, потому что модели роскошные, а жаба душит. И куда-то делся мой любимый магазин с платьишками, так что буду искать себе новую нору с сокровищами. И думаю, что порадую себя новой нижней юбкой, с кружавчиками (:

Отлично посидела с Angel Oseny! Давно мне не было так хорошо, да и антикафе замечательное. Очень хочется собраться в выходные компанией и поиграть во что-нибудь, например в "Зельеварение". Думаю, что может после возвращения из дома предложу своим дорогим ПЧ это сделать. Хотя надежды, конечно, мало.

Купила практически всё на рождественский кекс, осталось выпечь, всё остальное уже давно готово. Дома полный бардак, поэтому планирую потратить по несколько дней на каждую комнату, но устроить полный разбор всего. Ибо хочу в новый год без хлама. Правда, пока не придумала где именно будем его встречать.

Жду наборы открыток с Али-экспресса, а они тоже отправились пешочком (:

В выходные смотрели "Фантастических зверей" Под катом много эмоций и спойлеров, поэтому если вы ещё не смотрели, то не надо портить себе впечатление.

Открыла для себя "Императрицу Китая". Как выразилась Женька про костюмы: "А, ясно, это платья принцесс". Имена и степени родства друг другу я просто выбросила из головы, они всё равно там не помещались. Но сериал позволяет отдохнуть и глазам, и уму, и сердцу.

Вот такие дела (:

@темы: котьи хронички, каждодневное, заметки на полях, говорит и показывает Алиса, "он не любил синематограф", я, как она есть

21:25 

Игры, в которые мы играем

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Итак, добрая и милая Yulita_Ran одарила меня давно ещё флэшмобом, но я так бурно переживала октябрь, что добралась до него только сейчас.

Суть:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Итак, Yulita_Ran вопросы и ответы
Rinty - вопросы и ответы.


image host

@темы: картинки, поиграться, развлеки себя сам, я, как она есть

19:14 

Заметки на полях

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вопрос с Алисой в том, что в мире безумия, и совершенно неважно, что в привычной для большинства картине мира это слово звучит весьма однозначно, она абсолютно рациональна. Настолько, насколько могут быть осмысленны маленькие умненькие девочки, ещё не успевшие окончательно состариться и запихнуть себя в форму столь одобряемую миром. В ней бездна здравости и наивности - отличное сочетание, которое позволяет здорово прожить жизнь. Она жестока ровно настолько, насколько это естественно и нормально. Алиса бесконечно прекрасна. Но потом она вырастает, а сумасшествие путешествий хранится в ней самой. Это тот самый мир, который иногда выглядывает через неё, то бесконечно прекрасное настоящее, из которого она исходит в своих действиях.
Алиса никогда не взрослеет и не стареет, поскольку уже изначально лишена возраста. Невозможно быть исчисляемой во времени, когда ты плавишь часы и гуляешь по местам, где но вполне себе живое и материальное. Тогда оно перестает быть параметром, который на тебя влияет. Впрочем, оно может, но на том же уровне, что и остальные ребята.
Лучший друг и партнёр для неё конечно же кот, поскольку они весьма похожи и могли быть прекрасной единой личность с лёгким раздвоением. Алиса - это история о бесконечной игре ума, у которой нет цели, а есть просто наслаждение моментом. Она прекрасна потому, что совершенно об этом не задумывается и каждое её слово отточено поскольку она знает и понимает о чём говорит, а это, знаете ли, уже немаловажно.
Если ты родился Алисой, то это на всю жизнь. Форма материи и пространства всё равно не имеет никакого значения, главное об этом не забывать (:

Да, быть Алисой невероятно занимательно, безумно и единственно верно для того, кто родился Алисой, не правда ли?



image host

@темы: говорит и показывает Алиса, заметки на полях, моя картина мира, размышления о природе бытия, я, как она есть

10:23 

Прям абсолютно верно!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Нашла вот такой отличный текст, в котором очень много правильных акцентов. Сложнее всего играть в ту самую, четвёртую, игру, но только в неё и стоит. А вот в неё я и пытаюсь играть последние пару лет и частенько весьма успешно.

13.09.2016 в 01:03
Пишет осенняя вишня:

12.09.2016 в 19:57
Пишет Luc-i-ana:

Сказочка про девочку, или коротко о насилии, созависимости и пути выздоровления

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: я, как она есть, об освобождении, займись собой!, заметки на полях

10:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Добрая Yulita_Ran подбросила мне флешмоб. Я со своей стороны с радостью награждаю им Сотофа Ханемер, Bard of Rage, Антропоморфная Персонификация, осенняя вишня, Die Glocke.

Итак, пять фактов обо мне, один из которых совершенно точно неправда, а вот какой - надо угадать вам

1. Я люблю безрассудства и регулярно их совершаю.

2. Первую колоду карт мне подарили.

3. Я люблю шумные города и не могу без них жить.

4. В подростковом возрасте я твёрдо планировала уйти в монастырь.

5. Я спокойно отношусь к кофе и отлично без него нахожусь, хотя раньше жить без него не могла.

@темы: я, как она есть, развлеки себя сам, к читающим, игрушки

08:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Бывает такое, что сталкиваешься с человеком по какому-то поводу, не сильно важному, а он берёт и хамит тебе и считает это абсолютно нормальным. Даже хамства в этом не видит. А потом ещё шажочек и ещё шажочек. При этом вы даже лично не знакомы. А ещё у этого .... такая.... тонкая душевная организация, что .... убил бы! (вместо многоточий можно смело подставлять любые матерные слова). А главное - конечно же только оно знает, как и что происходит на самом деле! Все остальные, кроме избранного круга друзей, просто идиоты на фоне этой высокоинтеллектуальной и одарённой.... Но, Боже, как же меня эта ситуация бесит! Вот я только сейчас это осознала. Я переполнена гневом, обидой и желчью и мне не надо рассказывать, что у этого человека сложная судьба - это не оправдывает. Я даже не думала, что во мне просто гигантская волна чего-то странного по этому поводу сидит. Там всё и за всё - обида, горечь, ощущение предательства тем, кого считала другом, мысль, что вот пусть тогда эти двое теперь вместе и разбираются. Много всего. Скорее всего это об отторжении другим, о желании быть хорошей девочкой и о том, что я бы с радостью дала в морду. О как! А ведь я всего лишь случайно увидела ссылку на страницу этого человека! Но с этим надо что-то делать, для себя, хотя я всё-таки предпочла бы дать в морду (:
Да, меня откровенно порвало. Бывает. Но я умничка, потому что не стала носить всё это в себе, а просто разрешила себе это высказать. Так что я откровенно заслуживаю прекрасный наградительный приз за смелость и умение высказывать свои эмоции!

@темы: диалоги о животных, заметки на полях, я, как она есть

08:16 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Утро! А я скоро убегаю. В доме прохладно и я прямо наполнена этим ощущением свежего ветра.
Моё настроение прыгает, как молодые белки по деревьям, но я учусь смотреть на это спокойно и меланхолично интересоваться, а не устало ли оно? Два горшка мяты отлично колосятся (: Но я пока не могу пустить их в дело - я не готовлю ничего освежающего и не балую себя специями.
По итогам очистительной программы на кашах я рассталась с 6 или 7 килограммами, пока точно не ясно. Я уже слегка от этого подустала, но это просто волшебный результат за месяц, поэтому не вижу причина, почему бы ещё месяц себя не порадовать кашами и не отправить восвояси ещё столько же, а можно и все 10 (:
В доме воцаряется порядок, хотя это сложно, потому что попытки структурировать бардак плотно связаны с бесконечным разбором всего и праздником клавише F8 - походом к мусорке.
Котяши бодры и веселы, я учусь сохранять привычки и пользоваться ими каждый день. А завтра меня ждёт эндокринолог, который и помог мне начать процесс сбора себя воедино.
А ещё у меня уже несколько недель в доме стоят пионы. И очень мне это нравится. Хорошего вам дня, друзья и планомерного движения к себе и своим целям. Всё может получится, главное двигаться и не бояться (:



@темы: я, как она есть, котьи хронички, картинки, картинка дня, каждодневное бытийствование, каждодневное, заметки на полях

12:58 

С Днём Победы!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Спасибо!
Молюсь о мире с благодарностью Богу и вам, тем кто победил - живым или мёртвым.



@темы: я, как она есть, моя картина мира, калина и подсолнух

22:28 

Заметки на полях

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда-то очень давно, когда я была влюблена и переживала свою самую первую счастливую любовь и была переполнена её полностью, проснулась я как-то рано утром на кухне волшебной l_ora и в голове моей звучала строчка "...я слишком счастлива была..."
Надо ли говорить, что любовь сгорела и растворилась оставив меня обоженной и тоскливо-больной ещё на очень многие годы. Но дело не в этом. Там была отдельная история и, возможно, если будут желающие я её расскажу - уж слишком много там магии и волшебства, несмотря на то, что я до сих пор не уверена, что вышла из этой игры даже сейчас.

И вот, я понимаю, что хочу что-то совершенно волшебное к картинки и нахожу вот это:




Я решаю, что это идеальная композиция для создания нужного настроения. И тут, минут через до меня доходит, что это вообще-то ни что иное, как



И я при этом абсолютно спокойна. И у меня ничего не болит, не кричит, я не хочу поплакать и поискать сигарету, не сворачиваюсь внутри в тугой комок. Я не могу сказать, что я полностью всё отпустила, но любовь это или эгоизм - это уже очень сложный вопрос. Но я больше никогда не скажу эту фразу "Я слишком счастлива была..." потому что знаю, что в моей жизни больше не бывает слишком и что мои боги не требуют жертв, кроме смеха перед алтарём и благодарности за день.

Это почти освобождение. Почти катарсис. И мне удивительно хорошо, спокойно и прилив сил, потому что я раскопала свой старый завал болезненных воспоминаний и там оказалось сокровище. Жизнь и правда прекрасна и напоена музыкой (:

@темы: "Мессия очищает диск", говорит и показывает Алиса, дневник, как он есть, звуки музыки, истинная сущность, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, об освобождении, я, как она есть

15:05 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой день совершенно не хочет идти. Вернее, я не хочу никуда идти. Я злая, недовольная, растревоженная и мне сумбурно и не хорошо. Вот.
У меня всё валится и очень нытельное настроение. Но я просто разрешаю этому происходить.
Мне откровенно сложно, возможно это ломка из-за всех тех изменений, которые приходят в мою жизнь. Моё тело категорически сопротивляется, копит воду, отвечает чудовищной крапивницей на таблетки, требует сладкого, я ощущаю себя никчёмной и несчастной. И я просто разрешаю этому происходить.
Если эта история так хочет произойти - пусть. И самое смешное, что мне и правда становится лучше.
Да, я бучная, недовольная и читаю, что попало и совершенно не верю, что у меня может что-нибудь измениться к лучшему, ну и пусть.
Самое интересное, что даже вчера вечером, когда я думала, что меня это ощущение раздавит, мне всё равно было не так плохо, как обычно. Словно я стала озером, над которым проплывают облака, которые просто в нём отражаются, а не являются частью его.
Так что прогресс точно есть. Продолжаем дальше.

@темы: я, как она есть, каждодневное бытийствование, заметки на полях

09:08 

Котьи хронички.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Всё бежит, неделя пронеслась я даже не успела взмахнуть хвостиком... У меня на телефоне есть чудный будильник, который время от время указывал, что во время сна были периоды храпа. Я уже начала задумываться всё ли со мной в порядке, когда сегодня принесло отгадку на этот и многие другие вопросы.
Милые котикчи, дальше много интересных разных слов, разбудили меня в 4-20, по-моему, тщательно выпихивая с подушки и утробно и громогласно мурча. Я засыпала в двухспальной кровати образца "Ленин с нами", а проснулась оттого, что мне жарко и тесно! Один, громко и утробно тракторил лежа на моей подушке ровно над телефоном, теперь я знаю источник храпа. Второй, поместился между ним и моей головой, занял остатки подушки, мурчал и когтил мне голову! Нет, я, иногда, люблю, чтобы мне позапускали коготки в неё - это как отличный массаж, иногда ужасно приятный, но не глубокой же ночью! Я всегда славилась тем, что меня не могли разбудить крупные и мелкие домашние твари, это я о своих любимцах, если что, но, как оказалось, всё крайне изменчиво.
Когда я попыталась встать с кровати, чтобы добыть себе воды и включить увлажнитель, то обнаружила, что нижняя и боковая часть заняты ещё двумя развалившимися, крепко спящими мальчиками! Я как-то вылезла, что-то попила, попыталась всех выпереть с подушек, найти себе место, свить гнездо, убедить себя, что я хочу спать и тут все вернулись на свои места, и всё продолжилось. Ругаться, воевать или отпихивать всех и вся у меня уже не было сил, так что я спокойно стала искать мысли для засыпания и нашла, надо сказать, но это следующая часть моего волшебного балета.
В моём чудесном состоянии полусна, а может, полуяви мне пришла в голову феноменальная мысль о том, что всё, чего я хочу у могу достичь, просто потому, что у меня это уже есть. Я обрела некое внутреннее, абсолютно непрошибамое знание, что желания приходят только потому, что, на самом деле, они уже сбылись и если мы их выберем то дадим шанс на возможное воплощение в мире, на приход именно это реальности. Самое интересное, что я и сейчас так думаю. Мне нравится эта концепция, я собираюсь пожить какое-то время исходя из неё. И Напишу, наконец, свой список желаний, дел и всего того, что я сама себе когда-то обещала, вроде театра Куклачёва, боя часов на кукольном театре и прочего, давно забытого и тихо тянущего мои собственные мысли и нервы.
А потом мне снился странный, очень подробный, почти кинематографический сон, в котором я была в городе своего детства, где был кружок художников в названии которого фигурировало то ли "Коммуна Маяковского", то ли "Артель Маяковского", столик, который я ставила на улице и ела там, как на ролёвке. Какие-то люди с которыми я явно приехала сюда, просто какой-то очевидный выезд, судя по всему, но странный. Кошки, ворующие мясо у собак, пыльные холмики и люди спрашивающие дорогу. Мой столик, который моментально становился центром какой-то бурной жизни, хотя я там уже не была нужна, от меня требовалось начать какое-то движение, в данном случае, поставить свой стол. Мои сигареты с ментолом, включая не выброшенные окурки, что со мной бывает, потому что я выкидываю мусор только в урну. Какие-то птицы и собаки. Это была абсолютно реальная жизнь со всеми своими деталями, картинками, эмоциями, неприятностями и прочим.
Но, проснулась я от другого. С места моей дислокации был отлично виден костёл, и чётко знала, что уже Пасха прошла, но совершенно не понимала, что именно там происходит, поэтому я пошла и привычно смешалась с толпой. Там были священники, которых я знаю, но при этом, была тонна людей, который я не видела никогда в жизни. И там было много монахинь, чуть ли не со знаками отличия на груди, что не присуще католической церкви. И девушки, множество девушек в белоснежных рубашках с открытыми волосами, которых дети вели внутрь костёла. И я, вдруг, осознала, что это постриг, какой-то праздничный день или важное событие и эти 20 или 30 девушек сейчас дадут свои вечные обеты.
Я проснулась от ужаса. И совершенно не понимаю почему, вернее пониманию, но не до конца. Где-то, внутри меня, жила мысль о возможном уходе в монастырь, я её время от время обдумывала, вынимала и укладывала обратно, согретая тем, что она есть. Но я даже не предполагала, что, на самом деле, это категорически противоречит моей натуре, что всё внутри меня этому сопротивляется, что во мне это вызывает ужас.
Забавно, мне кажется, что мои желания так хотят стать воплощенными и в этом мире, что просто подсказали мне, что моё, а что - не очень.
А котички, кажется, всё в том же полусне нашли подходящий спортивный комплекс, который хотят добавить в свою жизнь, так что - вперёд.

@темы: гордая песнь победителя - кот орет таская мышь, дневник, как он есть, котьи хронички, я, как она есть

11:35 

Пробегая мимо (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Оказалось, что я люблю проводить время в одиночестве и писать ручкой в тетрадь. Ну, про ручку я и так знала, но сегодня я обнаружила, что необязательно срываться в рваный почерк, а можно спокойно писать обо всём, что даже беспокоит, вполне нормально, даже расслабленно.
Утро в тишине и одиночестве - это удивительная роскошь и стоит позволить себе её почаще. Ещё я думаю, что неплохо бы было, вытащить старый учебник по русскому языку и повторить правила, а может, поделать упражнения, просто так, для себя.
Главное, что я заметила, что, даже очень правильные и полезные привычки очень сложно вписываются в жизнь, особенно, если они приносят тебе радость и удовольствие.

Мы посмотрели "Головоломку". Меня Грусть выбесила до состояния белой ярости, а Женька бесилась от Радости, Аня смотрела на это всё с лёгким недоумением, а потом пару раз спросила нас, до какой степени всерьёз мы это всё говорим. Но Грусть бесит! До ужаса, до зубовного скрежета, до желания раздолбать что-то тяжелое чем-то громоздким. Вот даже сейчас, когда я это пишу, я испытываю непрерывный поток ярости (: Даже забавно, скорее всего, там что-то интересное и забавное зарыто, осталось понять что и вытащить оттуда ресурс, как-то так.

@темы: заметки на полях, каждодневное, мир в образе, я, как она есть

12:55 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дневник уже пару дней глючит - то все белым фоном с рваным тестом, то проверка от ддос атак, то не приходящие письма, не открывающиеся комментарии... В общем - то ли цирк, то ли ещё что-то. Так что, если я вам не ответила, не проявилась и вообще - пишите мне ещё раз (:
Волшебная, чудесная, гениальная (дальше весь словарь самых превосходных эпитетов) Clochette_ сделала мне очередные автарки! И я пищу и прыгаю. Она просто чудо! И дизайн делает отличный. А главное - она четко ощущает человека и невероятно тонко подбирает подходящий для него визуальный ряд. Так что всячески рекомендую это сокровище (:
Один пучок мяты запасенный ещё с осени мы уже постригли и сожрали, я допиваю чай с предпоследней порцией. Статья на конференцию не пишется и оставшаяся комната не убирается. Бардак выпирает из тех уголков, которые сложно заметить. Но бой давать бессмысленно, так что я расслаблюсь и пойду решать эту проблему совсем иным путем.
Мята привычно называемая мною "мята мелисса", хотя, судя по всему, это котовник, уже второй раз не приживается. Я схожу с ума и играю в разные безумные оксюморонные игры, понадобились годы, чтобы до меня дошел кайф игры, но при этом, старенькая, серьезная часть меня регулярно вылазит и потрясаю кулачком и хмуря сердито личико нудит и пытается портить кайф. Ну и пусть (: Вчера я совершала северную одиссею и нашла золотою бочку, так что меня точно ждет клад.
А ещё я влезла в книжный вызов. И это хороший вопрос, что я буду там читать в разделе пространство, потому что большую часть того, что народ пишет, я одолела в институте. Так что буду искать Алкуина. Асафа Мессерера в электронном виде не найти, равно как и Умберто Эко "Бесконечность списков: от Гомера до Пинчона", причем со второй ещё и та беда, что я так и не могу понять, как именно перевили название этой книги на русский! Ну да ладно.ю что-нибудь да найду. И может, наконец, прочитаю индийский эпос, до которого так и не дошли руки.
А вас ждут прогнозы на месяц и неделю. Пишите и не пропадайте (:

@темы: я, как она есть, размышления, заметки на полях, Homo ludens

20:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Если бы внутри меня можно было навести порядок или увидеть меня как дом или комнату, то чтобы там было? Это неведомо даже мне самой. Но там была бы смешная пластиковая коробка с котиками на крышечке и надписью "Религия". Внутри, в попытке поддержания хоть какого-нибудь порядка были бы разнообразные чётки, маленькие образочки, парочка или троечка молитвенников - от старых с тонкими папиросными страницами на польском и блестяще новых на украинском, свечечки, медальоны, образа святых... Много-много всего, хотя и умещаемо в одну коробку. Такая волшебная коробка моей религиозности - где я ищу почти магические молитвы и хочу через них достичь результата, где я знаю как молится и, наверное, даже умею, где смешиваются мои походы в костёл на каждую мессу и годы без причастия. Но стол, на котором будет стоять эта закрытая коробка, пространство с которым она не пересекается, но в недрах которого самостоятельно обитает, это пространство моей веры.
Оно бесконечно огромно и беспредельно мало, сжимается и разжимается, словно повторяя ритм моря или спящего зверя. В этом сумрачном лесу с озёрами и полянами, драконами и архангелами, богами и святыми, там, где крест прорастает из колеса года, а Бригитта приносит свои дары Младенцу, где Патрик благословляет Ложе Королей, где дуб прорастает и омывается кровью из Чаши. Там, в этом, моя магия и сила, там источник моей власти, оттуда я меняю линии так, как пожелаю, и ведь меняю, видят боги!
Там много света, а потом мало, там то тепло, то холодно, там бесконечно узнающее само себя пространство, там средоточие всего того, что я зову собой. Хотя именно в этом сплетении я нахожу максимальный покой. Самое смешное, что всё это помещается в пространстве меня-комнаты, как стол, а сверху аккуратная коробка "Религия". И я всё пытаюсь вывалить её содержимое на столешницу. Совершенно непонятно зачем. И ведь отлично сочетается всё.

@темы: истинная сущность, разбор Бастилии, религия, я, как она есть

19:58 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ничто так сильно не радует, как пара бутылок сидра! Жизнь определённо удалась, а главное, завтра никакого похмелья. Эх, как же хорошо бывает выпить раз в полгода (:
И "Труп невесты" тоже замечательно зашел. Как полезно иногда просто отдыхать.

@темы: дневник, как он есть, каждодневное бытийствование, ура! просто ура!, я, как она есть

17:46 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Люди умирают также неожиданно, как и животные, и также что-то в тебе ломают своей смертью. Это не то, к чему можно быть готовой. Мне было 18, когда мы познакомились на моей первой игре, а теперь он умер, и я никогда не наберу его телефон, не стрельну у него сигарету и он не угостит меня чем-то вкусненьким алкогольным. Друзья и знакомые умирать не могут и не должны, потому что мы сами - бессмертны. И живы, и молоды пока таковы, а их смерти взламывают это ощущение заставляя мир рушится.
Мне просто нечего сказать, для людей у меня меньше слов, но его смерть не оставила мне даже тех привычных, которыми скрываю обычно свою потерю, невозможность утешения другого и опустошение там, где был живой. По смерти что-то говорить бессмысленно и бесполезно.
Молитва утешает, но до предела способности доверия Богу, а у меня с доверием проблемы, особенно теперь, хотя, когда их не было.
Даю другим то, чего хотела бы себе. Как будто мирозданье воздаст мне тем же самым. Но не воздаст, надо самой себе воздавать. Друзья не молодеют, я тоже, но вечная молодость пробивается изнутри, а потом умирают друзья и всё тут...

@темы: дневник, как он есть, истинная сущность, пути богов и людей, я, как она есть

Каждодневная жизнь

главная