• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
10:59 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой вчерашний вечер проходил очень тихо. Я заканчивала вышивать плащ Марии на новой иконе, радовала себя вишнями и размышляла, благо было над чем.
В какой-то момент моих "медитативных практик" я вынырнула в большой мир, потому что в окружающей картинке что-то было не так. Вокруг было тихо. Ладно бы в квартире, но за открытым окном тоже царила тишина. А такого просто не могло быть в десять вечера.
В тот момент, когда я отодвинула штору, чтобы выглянуть, пространство резко осветилось. Небо, на фоне которого стояли дома, вспыхнуло изнутри розово-белым, словно за задником декораций кто-то включил освещение.
Я вышла на наружный балкон, опоясывающий дом. В моём лексиконе нет того слова, чтобы описать оттенок неба. Возможно, будь я японкой или представительницей народа, живущего в тропических джунглях, это цвет существовал бы в моём языке. Но, увы, его не было. Ведь то, что простиралось повсюду не было серым или свинцовым, оно не давило, нет. Ещё никогда небо не было так близко и далеко одновременно. Оттенки серо-сизого, словно цвета внутренней стороны крыла ангела, раскрашивавшего голубя. И оно изнутри было наполнено светом. Не было ни ветра, ни каких-то иных звуков. Мир вокруг пребывал в тишине. Она не была пугающей или предгрозовой. Она словно разделяла небо и землю.
Небо прорезали реки молний, словно кто-то за облаками составлял карту небесного мира и высвечивал разные его части. Всё то, что происходило на той тверди вообще не имело никакого отношения к земле и её обитателям. Отметив русла нескольких рек этот невидимый явно ставил отметку на пергамент, что сопровождалось раскатами грома. Это было невероятное зрелище.
Вот вспыхивает русло реки, а облачная долина окрашивалась розовым, должно быть там был виноград, а вот более извилистая река и пространство вокруг голубовато-синее - может там поляны васильков? Раскаты грома приходили нехотя и ниоткуда, должно быть ангел, что занимался сверкой списков был где-то в другом месте.
Дождя не было. Я смотрела на это всё, стоя на балконе высотного дома, но на самом деле вокруг меня расстилались доисторические леса, вспыхивающие вулканы отбрасывали багровый отсвет на небо где-то там, вдалеке, а фантастические животные поднимали заинтересованные морды к небу.
Наверное так выглядела земля, когда вокруг бушевало творение. А может именно это мы увидим в день Апокалипсиса?
Ни один, даже самый талантливый режиссёр, не сможет воссоздать такое. Потому что любой фильм всегда повествует о человеке, его силе или беспомощности на фоне стихии. Но здесь ничего такого не было. Небесные пределы были заняты собой, а мир, лежащий под ними, был лишь фоном, где всё отражалось.

@темы: глас вопиющего в пустыне, дневник, как он есть, заметки на полях, моя картина мира, размышления

20:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Лежала с маской из оливкового масла на лице - чувствовала себя сковородкой.
Простуда набирает обороты, а я за ней наблюдаю и пытаюсь понять - чего ж я так не хочу, что предпочитаю болеть. Но это я и так знаю.
До решающего рывка надо разгрести рукодельный угол - но привычка к мягкой жизни пищит и сопротивляется.
Начинаю собирать амулеты, вот скоро первый будет готов. Интересно, что он принесет? (:
Жизнь предметна. Маленькая коробочка из Тая с ароматическим лекарством для носа, мягкие салфетки в руках, бумага, глянцевая насколько, что кажется дотронься и останутся пятна. И совершенно эфемерный в этом мире ты, хотя, казалось бы, самый предметный и плотный.

@темы: размышления, заметки на полях, истинная сущность

12:55 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дневник уже пару дней глючит - то все белым фоном с рваным тестом, то проверка от ддос атак, то не приходящие письма, не открывающиеся комментарии... В общем - то ли цирк, то ли ещё что-то. Так что, если я вам не ответила, не проявилась и вообще - пишите мне ещё раз (:
Волшебная, чудесная, гениальная (дальше весь словарь самых превосходных эпитетов) Clochette_ сделала мне очередные автарки! И я пищу и прыгаю. Она просто чудо! И дизайн делает отличный. А главное - она четко ощущает человека и невероятно тонко подбирает подходящий для него визуальный ряд. Так что всячески рекомендую это сокровище (:
Один пучок мяты запасенный ещё с осени мы уже постригли и сожрали, я допиваю чай с предпоследней порцией. Статья на конференцию не пишется и оставшаяся комната не убирается. Бардак выпирает из тех уголков, которые сложно заметить. Но бой давать бессмысленно, так что я расслаблюсь и пойду решать эту проблему совсем иным путем.
Мята привычно называемая мною "мята мелисса", хотя, судя по всему, это котовник, уже второй раз не приживается. Я схожу с ума и играю в разные безумные оксюморонные игры, понадобились годы, чтобы до меня дошел кайф игры, но при этом, старенькая, серьезная часть меня регулярно вылазит и потрясаю кулачком и хмуря сердито личико нудит и пытается портить кайф. Ну и пусть (: Вчера я совершала северную одиссею и нашла золотою бочку, так что меня точно ждет клад.
А ещё я влезла в книжный вызов. И это хороший вопрос, что я буду там читать в разделе пространство, потому что большую часть того, что народ пишет, я одолела в институте. Так что буду искать Алкуина. Асафа Мессерера в электронном виде не найти, равно как и Умберто Эко "Бесконечность списков: от Гомера до Пинчона", причем со второй ещё и та беда, что я так и не могу понять, как именно перевили название этой книги на русский! Ну да ладно.ю что-нибудь да найду. И может, наконец, прочитаю индийский эпос, до которого так и не дошли руки.
А вас ждут прогнозы на месяц и неделю. Пишите и не пропадайте (:

@темы: я, как она есть, размышления, заметки на полях, Homo ludens

22:06 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
И волхвы уже пришли, и дары принесли, а в Твоей Восточной Церкви только Рождество. С праздником Тебе! Тебе - спасибо, но даров нет, есть только я, но я и так Твоя. И всё равно просить даров буду - у Тебя, Твоей Пречистой Мати, даже у Твоих волхвов. Подай мне, Господи, той радости, что Ты с собой приносишь, подай удачи и улыбок, дал силы, чтобы праздновать ту жизнь, которой поделился. И если можешь - научи любить, ведь именно любовью Ты ведом, так дай и мне такое же ярмо. Пусть праздник будет ярким и полыхающим сердцами и душами. Пусть ангелы Твои уделят мне чуть-чуть вина, которым славят Тебя и тогда, я буду видеть, что от людского мира скрыто. С праздником тебя! С Твоим рождением. А нас - с возможностью спасениями и чудесами, что Ты вновь принес.



@темы: Urbs aeterna, wheel of the year, говорит Мироздание, показывать будет позже, день!, дни рождения, истинная сущность, праздники, размышления

17:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Каждый новый год хочется что-то изменить, но потом понимаешь, что отдохнуть тоже хочется, и поспать, и столько всего накопилось и по чуть-чуть разберу... И так оно и тянется весь год.
А ещё страшно - ведь менять - это призывать в жизнь что-то совершенно новое, а твоё старое, какое бы оно ни было потертое и неудобное, всё же твое и привычное. А тут - в омут с головой и никто ничего не гарантирует. И что скажут люди? А близкие? А родители? И вообще - хочу и боюсь, а где гарантии?
Мне страшно, но я стараюсь идти шаг за шагом. Чем больше я выкидываю - тем комфортнее мне в квартире, тем сильнее желание освободиться от всего, что осталось.
Сложнее всего - мечтать. Мечтать просто так, без умного доказательства себя зачем мне это надо, без логического обоснования нужности, а просто так.
И хочется, и пока не очень понятно, как. Так что год имеет полное право быть очень весёлым и необычным, именно потому, что отбрасываем умное обоснование, а просто идём за желаниями.
А как у вас с желаниями?

@темы: размышления, нужны ли мы нам?, заметки на полях

19:40 

Мы идём в новый год

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Наступает самое волшебное время - время магии и веры, когда все желания сбываются. В это время надо загадывать желания и прокладывать дороги своим целям, баловать себя и верить в лучшее.
Само это время пропитано и пронизано верой в чудо, которая и помогает магичить. Не важно, сколько вам лет, важно разрешить себе побыть ребенком. Да, в нашей жизни это немножко сложновато (: А куда деть усталость, проблемы, необходимость идти и делать, проблемы с деньгами, временем... перечислять можно до бесконечности. Но может стоит остановится и посмотреть? А что вы делаете для себя на новый год? Какой подарок приготовили себе? Что будет вас радовать? Будет ли у вас время отдохнуть?
Разрешите себе в эти праздники заняться собой, побаловать себя тишиной и покоем, дать себе отдых. Освободите пространство от всего лишнего, вынесете всё то, что когда-нибудь обязательно пригодится, но сейчас просто занимает место. Выделите время себе. Помечтайте - просто так. О том, чего вы действительно хотите и совершенно неважно может это сбыться или нет. Эти мечты должны питать вас, а не опустошать. Рисуйте, мечтайте, пишите, играйте - посмотрите, чего на самом деле вам хочется и разрешите миру вам это подарить (:

@темы: размышления, заметки на полях, ведовство

15:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
История моих изменений началась с платья. Я давно уже хотела себе платья, люблю я их, знаете ли. Однако все время были "но", но вначале похудею, но вначале найду работу на которую их можно носить, но они стоят дорого... Я находила множество причин от отсутствия времени до отвратного качества самих платьев, лишь бы их не покупать. И даже одно, купленное, сиротливо пряталось в пакете. А потом я заболела и меня отпустили с работы раньше. Надо сказать, что к этому моменту я уже дошла до границ отчаянья и осознала, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Всё, жизнь уныла и беспросветна, и я в ней - как хризантема в проруби... И тут я встретилась со своим платьем. Простым, удобным, в прозаически расчетливую клетку, напоминающем о пуританах Америки и сэкономленных центах. Купила, одела и пошла... А потом, вдруг, решила, что куртка должна быть теплее, сапожки удобнее, да и ещё пару платьев неплохо бы прикупить... Нашлась мастерская, где я планирую сшить ещё парочку уже из выбранной самостоятельно ткани. И кучу хлама разом выкинула, столик разобрала, как-то походя, болтая о чем-то с мамой. Да и наши с ней разговоры перестали напоминать "Минёра", на что я, если честно, уже и не надеялась. А в итоге, когда в эту среду я заболела, то сразу написала, о том, что беру свой законный больничный, а не работаю с простудой, как обычно. И абсолютно не беспокоилась по поводу того, что мне скажут и как там без меня справятся.
Это ещё не значит, что у меня всё полностью наладилось, нет. Я пока только выбираюсь из своей многолетней депрессии, у меня всё ещё много бардака и каша в голове, я пока не понимаю, чего именно хочу, но дышу уже легче и учусь любить себя, без надрыва и необходимости, а как-то естественно, само собой разумеющееся, эта любовь само проявляет себя в моих мыслях и поступках и мир становится лучше.
А началось все с разрешения купить себе платье, получить то, чего так хотелось. Большие изменения начинаются с очень маленьких шагов, главное их делать. А что для себя делаете вы? Что вы себе разрешите? (:

@темы: целеполагание, размышления, обращения, так сказать, дневник, как он есть, вопросы

16:00 

Тихое место и семейные ценности.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Тихое место - это та внутренняя картинка в которой я максимально свободна и защищена.Такое особое место, взятое из воспоминаний или фантазий, где может произойти только хорошее, в котором максимально ощущается защита и где защитника легко увидеть. Именно там лучше всего весь тот багаж, который я с собой ношу. Он может принимать любой вид - от мусора или груд сокровищ до захламленной или полупустой комнаты. Это своеобразное отображение внутреннего "я", сердцевина души и разума и по его состояние можно увидеть своё настоящее состояние.
Почему "тихое место"? Потому что там то состояние тишины, которое даёт необходимые время и силы, позволяет безопасно переживать внутренние конфликты и эмоции. В нём слышно и видно всё то, что обычно поглощается или затирается каждодневным шумом и суетой. Из него лучше всего уходить в сон, чтобы легко уснуть и проснуться полным сил и радостным. В нём нет других, которые и так окружает на протяжении всего дня. Там есть время, место и возможность услышать самого себя, даже, если внутренний голос слышится, как шепоток.
Тихое место - это пространство принятия решение и проигрывания различных вариантов судьбы. Там безопасно и можно увидеть те дороги, которые обычно скрыты. Именно там можно увидеть того, кто нас защищает, ту силу, что хранит каждого. Убедиться в её наличии, поблагодарить, попросить о помощи.
В нём замолкают все лишние голоса, кроме голоса сердца, которое указывает наилучшую дорогу. Здесь лучше всего слышен голос здоровой любви к себе. Это пространство покоя и возможностей.
Семейные ценности. Если начать их рассматривать в тихом месте, то сразу станет очевидно, что из этого моё, а что - нет, что меня ослабляет, а что придаёт силу, что уже отжило своё, а что и на самом деле сокровище. Это весь тот набор, который мной часто управляет, но который я редко осознаю. Это части моего багажа, та котомка, которую я несу с собой или которая меня пригибает к земле. Это и то, чего я, осознанно или не очень, жду от жизни и от других людей, то, что я приношу в свою собственную семью. Возможно, это одна из первых вещей, которую стоит разобрать в тихом месте, чтобы,наконец, увидеть самого себя. Ведь когда знаешь себя и свои цели, то и пути к ним внезапно открываются сами и по волшебству.

@темы: Феи и их волшебные дороги, ведовство, моё, предсказание недели, размышления

15:52 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моё размышление сегодня о зависти. О её природе и месте в каждодневной жизни, а главное, как бы её так оттуда повыковырять...
И откуда что берётся? Из каких глубин? Почему это чувство так сложно обнаружить внутри себя самого и как от него избавиться? Ведь отравляет, насквозь, полностью, пропитывает, вздоха сделать не даёт, особенно, когда, вдруг, осознаёшь все её масштабы. Смертный грех - зависть. И пока не осознаешь её пределов, не увидишь внутри себя, то кажется, что и нет её. О чем вы? Это не ко мне.
К тебе, ещё как к тебе. И нет выхода, потому что не знаешь, как именно выйти, как избавиться, что пустить на её место, а главное - какое место она заняла. Что там было? Какие чувства? Какие страсти?
Что её источник? Что её питает? Гордыня, гнев, уныние? И ведь правда, вся эта компашка ходит друг за другом, одна другую погоняет. И где мой выход? Не знаю, но буду искать. Потому что беда в том, что то, что называется "смертными грехами" убивает. И дело тут не в Боге, Который запретил или разрешил. Это о моей жизни и моем состоянии, о том, что моя жизнь событийно отражает моё состояние.Когда честно смотришь внутрь, то видишь ничем не прикрытых чудовищ, и только от тебя зависит до какого размера они вырастут.
Я не знаю, как выйти из этого, но думаю, что с осознание начинается первый шаг, а значит скоро будет и свет в конце туннеля.

И картиночка, чтобы не забыть (:


@темы: размышления, здравые мысли, заметки на полях

15:38 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Разбирая желания важно понимать, что именно за ними скрывается. Мы мастера прятать себя в формулировках, насыпях слов и навалах определений. Всякий раз, когда я что-то формулирую, то смотрю, что за этим стоит на самом деле. Чем продиктовано желанием? Каким чувством? Если страхом, то чего боюсь и хочу избегнуть? Желание ли это или просто крик о помощи?
Что я ощущаю, когда обдумываю это желание? Радость, грусть, тяжесть, надежду? Какое оно - тяжелое, легкое,пустое или за ним что-то скрывается? Что будет, если я его переформулирую? Что я начну испытывать?
Большая часть моих собственных желаний спрятана под гнётом и прессом самовоспитания. Моим правилом долгие годы было "учитесь властвовать собой". Плюс ли это? Не знаю, всё зависит от степени внутренней свободы. Для меня это правило стало уходом от самой себя, своих чувств, от слышания. Моей первой реакцией стало подавление. Глубокое спокойствие снаружи и безумие внутри. Очень долго я не умела справляться с эмоциями. Их было слишком много, они были слишком яркие, слишком легко они подчиняли моё сознание и всю меня себе. И я боролась с ними. Приучала себя не плакать, не реагировать, не показывать, сохранять здравый смысл и спокойствие. С одной стороны - это благо. Возможность не идти на поводу у внутреннего раздрая - это волшебная роскошь и я очень ценю её. С другой стороны, вместо того, чтобы принимать их, разрешать себе их испытывать, понимать, что именно я ощущаю, я стала просто их подавлять. Убирать в какой-то темный глухой угол, потому что так было удобнее.
Для меня эмоции -одна из дверей в другое состояние. Я не могу полностью закрыться от мира, потому что я работаю и магичу. Если я не буду настроена на пространство, то не услышу и не увижу, не смогу воздействовать. Именно магия стала возвращать меня к себе и своим эмоциям. Я заметила, что получаю невозможную радость, когда для кого-то что-то делаю, когда выхожу за границы привычного мира в иное пространство. Оказалось, что это именно то, чем мне нравится заниматься, то,для чего я предназначена.
При всех вариантах я верю в предназначение и думаю, что оно, верит в меня. Я твердо уверена, что есть удивительные, восхитительные, полные жизни события, которые ждут меня, торопят тот момент, когда я буду готова принять их, когда перестану прокладывать свою дорогу из ограниченности и начну пить из изобилия. И работа с желаниями стала такой дверью.
Сейчас я позволяю себе то, чего желала. совершенно обыденные вещи, абсолютно материальные, но они взламывают привычное и раскрывают к предначертанному. И это будоражаще пугает и оставляет в нетерпении.

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, размышления

14:48 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Почему мы не хотим смотреть вглубь себя? Что нам мешает? Привычка? Культурный контекст? Что?
Когда мы идем к себе, то первое, с чем мы сталкиваемся - это со своими желаниями. И это засада. Поскольку они не разумны, они о чувствах, о том, что мы испытываем. Желание приводят нас туда, куда мы не очень настроены идти. В них слишком много от нас самих, не от разума, а от чувствования, хотения, внутренней потребности, каприза, в конце концов.
Чем старше мы становимся, тем лучше выучиваем урок, что сказок не бывает. Волшебные истории хороши для кино или для детей, их можно читать, прячась от своей тоски или неудовлетворенной потребности. Но мы же взрослые, мы знаем, что за всё надо платить, что бесплатный сыр только в мышеловки, что социальные лифты работают по вполне определённым законам и т.д, и т.п. Жизнь,на наш вкус, вообще редко бывает справедлива. Она раздает всем по заслугам, кому-то отваливая всё, а нам... ну, нам что-то дают и точка. В конце приходит осознание,что можно не дёргаться, поскольку пасьянс всё равно не сойдется.
Желания разворачивают нас к нашим истинным потребностях, к нам самим, к тому, что скрыто, тому, что причинят боль. А мы не любим боль, это всё равно, что расковыривать не зажившую рану.
Но именно в них кроется освобождение. Принятие своих желаний начало исцеления от того странного цирка, в котором мы обитаем, от нелепого спектакля, на который почему-то согласились.
Я не хочу воспринимать свои желания всерьёз, я стесняюсь их, посмеиваюсь над ними, осознавая их детскость и наивность, их неприличие, в конце-концов. Но, если я найду в себе силы хотя бы записать их, услышать и увидеть весь тот поток, который меня наполняет, то смогу освободится. Я узнаю, чем именно я наполнена, какие процессы отнимают тонну моей энергии. Ведь на каждое желание Вселенная дает возможность исполнения, каждое моё "хочу" берёт себе частичку моих жизненных сил, пока не выпивает меня полностью. Ведь я редко осознаю свои потребности-желания, разве, что 3-4, как максимум. А все остальные темным водоворотом кружат где-то внутри меня не имея выхода.
Поэтому от знакомства и разбора своих желаний может многое изменится. Если я отделю зёрна от плевел, вычленю потребности и уберу нужны, оставлю то, что наполнено вдохновение, а не продиктовано страхом, то пошлю чёткий сигнал, как вселенной, так и самой себе. Обозначу границу своих потребностей, по крайней мере, на здесь и сейчас, нарисую карту, позволю миру проложить дорогу к моей цели. Я не знаю сколько дней это может занять - от вечности до пары недель, но, я пожалуй, перестану откладывать, ведь кто знает, чего я желаю на самом деле и как скорооно сможет принести себя в мою жизнь?

@темы: истинная сущность, здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, размышления

16:12 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Есть море способов избегания себя, своих потребностей, желаний, всего того, что истинно мы. Сейчас есть интернет и это отличный способ вообще не смотреть вглубь себя.
Беседа с самим собой - задача не из лёгких. Ведь начинать стоит с принятия. А что это такое? Как это - принять себя? Принять и оставить всё как есть?
Есть такое волшебное слово "смирение". Оно трактуется миллионом разных способов, за ним стоит четкая картина того, что это такое, оно вызывает самые противоречивые чувства. Оно вытягивает наверх христианскую традицию, причем не в истинном её значении, а в том, которое мы привыкли воспринимать в своем культурном контексте. Для меня было открытием узнать, что в православной традиции, по крайней мере мне так сказал специалист, смирение - это мир в душе. Я смиряюсь, когда принимаю мир в душу, наполняюсь им. О трактовке этого понятия в католической традиции я никогда не задумывалась, а стоило бы...
Это было открытием для меня. Прям громы и молнии посредь чистого неба. Не уверена, что я до конца постигла и это состояние, и саму специфику прихода к нему, но это тема для немножко иного размышления.
Так вот - принятие. Что это? Какая из традиций размышляет об этом, говорит об этом достаточно четко, чтобы мы могли это услышать? В какой практике можно найти ответ? Я не знаю.
Принятие - это осознание себя в той точке, где ты есть с последующим движением уже из этих координат. Такой вариант я сконструировала для себя. Не то, чтобы он работал, но всё же.
Мне кажется, что это самое сложное с чем нам вообще приходится иметь дело. Ведь это о глубинных себе. Тех себе, о ком мы ничего не знаем, с кем не готовы столкнуться, чьё присутствие вряд ли выносим, те, от кого бежим. И я бегу. И делаю это зашибись как успешно. Моё тело протестует, мои чувства прячутся, а моё сознание бежит по проторенным рельсам туда, где накатано. Я не верю в работу с психологом. Лично я и лично для себя. Почему? Потому что можно потратить эоны времени на то, чтобы убрать однажды причиненный вред. Верю ли я в разные техники? Наверное, тоже нет. Я не всегда представляю себе их итог, а главное не понимаю и не могу предсказать, какой именно ответ на это всё даст комплекс того, чем я есть. Моё тело, душа, эмоции...
Я пишу о том, что я пробовала. А пробовала я много, прям тонну. Не могу сказать, что результат меня хоть сколько-нибудь устроил.
В момент моего тяжелейшего душевного переживания прошлым летом, когда была абсолютно уверена, что мой мир рухнул и искала хоть какие-нибудь опоры или способы избежания очевидного, единственное, что стало моим прибежищем была молитва.
Хотела ли я принять то, что со мной происходит? Да ни разу! Я бунтовала, кричала, рыдала, бесилась, моё тело в течении пары недель не могло найти себя места. Я просто не могла ничем заниматься, мне надо было ходить, всё время на что-то отвлекаться, не было той точки в пространстве, которая дала бы мне отдых.
И я чудовищно, ужасно, невероятно хотела всё вернуть вспять! Я не знаю, как я удержалась. Великое правило гласит: "Не нарушай чужую свободную волю". Мои руки были связаны, и даже, если мне очень хотелось перейти черту, я знала, что не смогу этого сделать. И я открыла молитву. Если говорить о моей вере и моих взаимоотношениях с богами, то выйдет что-то такое, что вряд ли одобрит Матерь Церковь. А мои отношения с Богом - это клубок веры и страха, отчаянья и полного доверия. Обычный человек, обычные чувства.
И вот в этой всей мешанине именно постоянная молитва меня держала. Я бесконечно читала розарий. Верила ли я в этот момент? Не думаю, но цеплялась за бусины чёток, сильнее, чем утопающий за соломинку. Спасало ли меня это? Да. Меня выносило на берег спокойствия хоть на какое-то время, чтобы я успешно могла притворятся перед другими людьми дальше.
Невозможность находиться в одиночестве сводила меня с ума. Я и одиночество стали врагами. Но здесь, я нашла иную молитву, вернее, наверное Бог её нашёл для меня. И я искала прибежище в Боге, поскольку ни в себе, ни в людях его больше не было. Ещё у меня были всякие дела, работа, подготовка к IELTS, но будем честны, именно Божественное вытащило меня.
Сейчас я спрашиваю себя - "зачем мне этот опыт?", "что я обрела, но так и не осознала?". Не знаю. Я знаю, что дорога к себе начинается с принятия. И я одна с этим не справлюсь ни разу, поскольку слаба и напугана.
И я буду искать этого прибежища, но уже не затем, чтобы забыться, а затем, чтобы осознать.

@темы: здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, размышления, истинная сущность

16:10 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Проблема не в том, кто мы есть, а в том, кем мы не стали, в том, кем мы являемся в собственных глазах. Самое разрушающее и невозможное - сожаления о несуществующем будущем и настоящем, в котором мы есть. Мы смотрим на себя глазами наших родителей, одноклассников, учителей, но не своими. Мы всегда недостаточно хороши, недостаточно успешны, неправильно сориентированы, мы никогда не... и это "не" самое разрушительное, что может быть в нашей жизни.

@темы: заметки на полях, здравые мысли, моё, нужны ли мы нам?, размышления, размышления о природе бытия

17:18 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мы много думаем о себе, переживаем о своих эмоциях, своих увлечениях, правах и их нарушении, о том, по достоинству ли нас оценивают, и редко помним о том, что мы пара с кем-то. Вопрос не "я", а о "мы", но так, чтобы это естественно и гармонично, как дыхание, без ущемления прав. Хотя, если начинаешь так думать, то уже что-то не так. Быть вместе не оценивая, а пребывая рядом - сложно и просто, главное, чтобы оно было просто "само самой", как "естественный макияж", а для этого надо изменить что-то в себе, не иначе.

@темы: дневник, как он есть, моё, размышления

10:59 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вопрос не в том, чего мы желаем, а в том, чему мы разрешаем с собой происходить...

@темы: желания, моё, размышления

09:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дорогое утро, ты наступило!
Я простужена, вчера отлично поработали (: Начинаю любить магию во всех её проявлениях.
Пока ещё август имеет смысл затребовать или попросить, каждому своё, то, что твоё по праву, поскольку жатва и высказать свой голос в сборе урожаю. Так же хорошо заплатить долги, чтобы потом с тебя их не спросили. Способ много - монетами, едой или чем понравится.
Комната воняет благоухает аромамаслами, поскольку простуда не унимается. Пора составляет планы и прогнозы на сентябрь, а заодно разгрести остатки завалов. Посмотрим как розмарин, лаванда и мята помогут мне справится с болезнью, главное попасть с дозировкой.
Мята на окне превратилась в ползучую лиану, первый раз вижу, как цветет базилик, а розмарин и чабрец явно испытывают недостаток солнца. И где мне его взять, спрашивается?
Нет нужного бисера на вышивку с совой, так что буду искать, а пока угукать, как она.
Всё смешалось, в августе хорошо брать рябиновые ветки с гроздьями в дом для защиты от невзгод и бед, для закрытия врат ходящих мимо, для знака готовности собрать урожай.
А ещё хочу хороший рецепт шарлотки или яблочного пирога. Вот прям такой, чтобы закачаешься. И не понимаю - какой суп лучше всего сделать, чтобы ощутит конец лета...

@темы: каждодневное, заметки на полях, ведовство, wheel of the year, ритуалы, размышления

13:02 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Отпуск пробежал очень быстро, теперь разбираю желания. Если отбросить те, которые направлены на сиюминутные изменения, то до истинных очень сложно достучаться. Они скрыты где-то глубоко внутри, спрятаны, покрыты сомнениями и чужими нельзя. Начать новую жизнь просто, а приучить себя к ней- сложно. Инерция тянет со всех сторон, хочется ничего не делать, просто сидеть и чтобы всё само. Так тоже можно, но ведь в результате надо будет встать и пойти получить результат. А ничего не делая или не меняясь к результату не придешь, ведь там, ты уже совершенно иной человек. Всё опять сводится к вопросу готовности и принятия, а ещё чуть-чуть изменения.
Хотя с прошлого лета произошли такие глобальные изменения, что даже удивительно и странно, просто я так хотела цели, что изменение себя казалось чем-то мелким и легко выполнимым, и таким и было. Забавно...
Теперь бы цель найти (:

@темы: размышления, истинная сущность, заметки на полях

22:07 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
21:25 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Даже когда пишешь о своих желаниях, всё равно испытываешь некое стеснение. Этого же никто не увидит, никто не прочитает, ни перед кем отчитываться не надо, а ведь всё равно, прячешься, испытываешь неловкость... Великое искусство желать. Любимая фраза "Хочу", не важно по какому поводу, даже, если говоришь ей, что она чего-то будет лишена, единственный ответ - "Не хочу". Я, конечно, склонна допустить, что там Юпитер в первом доме, но вот ведь как! Всё меряется желанием, ради удовлетворения желаний совершается много неправильного и неосмысленного, всё равно, вперёд, на амбразуру, за желаемым. Возраст и опыт - это объяснение самому себе почему я не могу получить то, чего желаю, внесение здравого смысла в порыв, прибивание к земле, крепко-накрепко, чтобы стоять, быть столбом, сваей... Зачем? Кому это нужно? Предыдущим сваям? Отпустить себя тяжело, жить в "так надо" успокоительнее, но уже не получается.
"Если не можешь идти в сторону цели - ползи, не можешь ползти, хотя бы лежи" - осталось понять цели, которые очень сложно услышать после стольких лет "опыта", "здравого смысла" и "правильных разговоров".

@темы: заметки на полях, здравые мысли, наилучшие слова в наилучшем порядке, размышления

15:32 

Май месяц - холодно!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вокруг пахнет черёмухой, значит жди холодов. Она пахнет сладко, странно, навевая мысли об умерших и уходящих, о моменте, который происходит, когда уходишь.
Я мёрзну, и никакому солнцу меня согреть, а тёплые пледы только укутывают. Всё остывает быстрее, чем надо, особенно чай и мои желания.
Подумала сегодня - ну, вот, получила бы я деньги, некую сумму и чтобы тогда? Ау, желаний-то нет. Есть какой-то странный набор непонятно чего и непонятно зачем.
Корейцы были прекрасны, но не по второму кругу, так что мозгу точно нечего есть, чтобы занять самого себя, пока подсознание пытается прикинуть чего бы действительно пожелать.
Я грежу наяву - "Застывшие в мечтах, которым нет конца;" - прям про меня.
Нарисовала чудесную, ну, не фига нереальную картиночку, наслаждаюсь и смакую. А пофиг, что нереальная! Моя реальность и так изгиюается по всем углам и поворотам, как только умеет.
Пойду заваривать чай, откладывать мысль о том, что надо отвечать на гору писем. Купила воск для ногтей, и что? И ничего, давно хотела, но не пользуюсь. Да уж, куда тут желаниям приходить, если я даже их в руки не беру.
Вишни одуряюще пахнут и даже яблоня раскрылась. Надо найти секатор и поставить композицию, но... это ж надо встать!
Пасть за кусочек яблока, или фиги, или какая разница чего! Забавно всё-таки всё сложилось, и падение и золотой век, всё в одном...
Ещё и интернет работает как моё настроение - с перерывами (: Так и живём...



@темы: размышления, нужны ли мы нам?, картинки, заметки на полях

Каждодневная жизнь

главная