Я устала и явно приболела... Расклады на месяц и неделю напишу завтра, надеюсь... А то у меня болит головка и я слегка тупая. Так что жду своего заострения и выздоровления.
Не болейте, котики-кротики! Это неудобно, неприятно и туман в голове.

@темы: обращения, так сказать, заметки на полях, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне

---

Жизнь - это отличное приключение, но фишка в том, что не все к нему готовы. Казалось бы, если мы рождены сюда, то всё просто и понятно. Ну, возможно, у растений, животных, морей и гор оно так и есть. Они растут, бегают, разливаются, крошатся, проживают свой жизненный цикл и, наверное, не задаются вопросами о смысле бытия. По крайней мере, мы об этом не знаем. Свидетельств о философствующем тигре или депрессивной горе ещё не было обнаружено. Но вот ведь не задача, у нас, у людей, всё совсем не так.
"Где инструкция?" - грозно вопрошаем мы. "В чём смысл жизни? Как мне с ней справиться? Для чего я живу?" - вопросов море, а ответ миллиард. Религии, философии, системы, психоаналитики, курсы, книги.... Такое ощущение, что мы озабочены не жизнью, как процессом, а поисками ответов как это сделать. Мне одной кажется, что это бред и безумие?!
Я не лучше. У меня точно также нет ответов. У меня тихий океан вопросов и джомолунгма сомнений. Я стала понимать, что что-то совсем не так, только тогда, когда добрый доктор прописал мне волшебные таблеточки. Это всего лишь витамины, но моему измотанному жизнью телу именно их и не хватало. Через месяц после приёма, когда организм, наконец, получил поддержку в борьбе с последствиями стресса, я вдруг увидела, что меня окружает. Это как с отпуском - только после недели в тишине у моря ты осознаешь в каком состоянии ты на самом деле пребывал в обычной жизни. Оказывается, я чудовищно устала. И живу в паноптикуме, где я - выставочный образец. Самое ужасное, что втягиваешься. Ты не осознаешь своего состояния, пока не выйдешь за его границы. Ты выходишь, оглядываешься, ужасаешься и твердо решаешь всё изменить. А потом ты возвращаешься и... начинается жизнь, привычная, обычная, дела, обязанности, работа, зарплата, обувь...
И ты уже опять глубоко и внутри, знаешь, как будто нырнул глубоко в воду и смотришь вниз, а не вверх. Ты забываешь, что там, наверху, есть солнце и граница воды, что ты можешь подняться, вынырнуть, вдохнуть. Нет, вдох развешен только в отпуске, и то не у всех и не всегда. А потом мы висишь в своей темной глубине и растягиваешь тот воздух, который вдохнул в отпуске. Может мы умираем, когда воздух заканчивается? А может именно тогда мы опускаемся в депрессию? Депрессия - это когда ты так обезвоздушен, что просто опустился на дно. Оно мягкое и песчаное, изрытое ракушками. И ты свернувшись там лежишь движимый лишь подводными течениями. В тебе всё ещё есть воспоминания о теплом солнце, свежем воздухе, лице, подставленном ветру, но они словно растворены в солёной воде внутри тебя и уже кажутся чем-то столь иллюзорным и незначительным, что ты почти не тратишь на них силы.
Моим дельфином стали витамины. Я ещё очень далека от поверхности, но я уже вижу солнце. С каждым днём я поднимаюсь всё выше и выше, во всё более тёплые слои, меня радуют рыбки, которых я раньше я не видела, я лежу на спине своего дельфина и всё равно паникую. А что я буду делать там, наверху? Я ведь совершенно не умею жить. Я умею сжиматься, экономить, терпеть, молчать, думать о других, сглаживать конфликты, работать, творить чудеса кому-то, но не себе. Что я буду делать там, где безграничен воздух и не надо экономить? Это же не отпуск! Я же так жить собираюсь. И я не знаю. У меня ответов, нет инструкций, самая главная путевая звезда - моя душа со своими безумными устремлениями молчит, видно воды наглоталась за время затяжного нырка.
Я не знаю - этот то единственный ответ, который у меня есть сейчас. Но я верю в свои чудные витаминки, в то, что с каждым метром подъёма я начну понимать, чего я хочу, а если нет, то я вначале придумаю, а потом этим фантазиями сделаю искусственное дыхание самой себе, чтобы там, на поверхности, наслаждаться жизнью. Открывать в себе заново это умение. Я ещё не знаю, кто будет моими помощниками в этой истории. Но я думаю, что они скоро подтянутся. Потому что нам с дельфином уже так хорошо, что я наплевав на всё, прямо под водой, пою хулиганские песни и будоражу спокойные слои. Так что думаю, что отличная компания скоро подтянется! Может тогда, моя жизнь и станет, наконец, отличным приключением?

@темы: говорит и показывает Алиса, Homo ludens, дневник, как он есть, здравые мысли, об освобождении, размышления о природе бытия

---

В Праге, в костеле Девы Марии Победительницы хранится одна из реликвий католического мира - статуя Младенца Христа известного как Пражское Езулатко. История, как всегда запутана, полна чудес и символов.
Одна легенда гласит, что одному из монахов испанского монастыря кармелитов Иосифу явился удивительной красоты ребенок и предложил вместе помолиться. А на словах ангельского приветствия: "благословен плод чрева твоего Иисус" сказал "Это Я" и исчез. С тех пор брат Иосиф всё пытался вылепить из воска фигурку чудного ребенка, но лицо никак не получалось, пока однажды, Младенец не явился перед ним со словами «Пришел показаться тебе, чтобы ты смог, наконец, долепить с Меня фигурку». И был пока брат Иосиф не закончил работу. Счастливый монах улыбаясь уснул после долгой работы и так и перешел в Царство Младенца.
Другие говорят, что не так всё было, а статуэтка принадлежала св. Терезе от Иисуса, основательнице ордена босых кармелиток и подарила она ее подруге, чья дочь должна была уехать в Прагу.
Известно, что в Прагу из Испании Его привезла Мария Максимилиана Манригес де Лара в 1566 г. выйдя замуж за чешского дворянина Вратислава Пернштейна. А уже её дочь, княжна Поликсена Лобкович в 1628 г. подарила статуэтку небольшому конвенту босых кармелиток.

В любом случае, восковая фигурка Младенца оказалась в Праге в церкви Девы Марии Победительницы, что на Малой Стране. Но тут надо сказать и о самом костеле, он тоже не так прост. Это первое барочное здание в Праге было построено Д. Филиппи немецкими лютеранами для протестантов и посвящена церковь была Святой Троице. Но после разгрома протестантов на Белой горе в 1624 г. церковь была передана ордену босых кармелиток, стала монастырской и приобрела нынешнее название. От ранней архитектуры уцелели лишь алтарь да кафедра. А во время Тридцатилетний войны протестанты отыгрались разрушив внутреннее убранство собора. Всё таки, есть какая-то ирония во всей этой истории.
А дальше чудеса продолжаются. Фигурка с отбитыми руками валялась в груде хлама за алтарем, где и была найдена отцом Кириллом от Богоматери, монахом-кармелитом. А потом он услышал: «Смилуйтесь надо Мной, и смилуюсь над вами. Дайте Мне руки, и дам вам Свой мир». И монах смилостивился. Ручки были сделаны и благодать Младенца широкой рекой потекла на город и его жителей, выраженная в том числе, в спасении города от шведской осады 1639 года. А в 1655 Младенец был коронован. К сожалению, эта корона не дошла до наших дней, но дошли две другие. И каждое последнее воскресенье мая празднуется торжество увенчания Царя царей и Господа господ.

В 2009 году Святейший Отец Бенедикт XVI посетил церковь, подарил Пражскому Младенцу Иисусу золотой венец и молился Ему.

Господи Иисусе, наши глаза видят Тебя в образе Ребенка, но мы верим, что Ты – Сын Божий, ставший человеком силою Духа Святого в лоне Приснодевы Марии. Как волхвы в Вифлееме, так и мы вместе с Марией и Иосифом, ангелами и пастырями, поклоняемся Тебе и исповедуем, что Ты – наш единственный Спаситель. Ты стал нищим, чтобы мы обогатились Твоей нищетой: дай нам никогда не забывать о бедных и страдающих. Защищай наши семьи, благослови всех детей всего мира, и даруй нам всегда водиться любовью, принесенной Тобой, чтобы она сделала нас счастливей. Иисусе, помоги всем людям понять послание Рождества, уразуметь, что Ты пришел даровать всей человеческой семье свет, радость и мир. Ибо Ты – Бог, живущий и царствующий с Богом Отцом в единстве Святого Духа во веки веков. Аминь.

У Младенца огромный гардероб и облачения меняют в зависимости от церковного календаря. Люди из разных мест устремляют свои молитвы к Нему, Младенцу Иисусу, чтобы Он смилостивился и даровал желаемое.

И в том числе для этого читают новенну.
Она совершается в течение одного дня, когда девять часов подряд, в одно и то же время, читается следующее молитвенное обращение к Младенцу.

О Иисус, Ты сказал - просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам, через заступничество Марии Твоей Святейшей Матери, я стучу, я ищу, я прошу, чтобы моя молитва была услышана. (просьба).

О Иисус, Ты сказал - о чём ни попросите Отца во имя Моё, дано будет вам, через заступничество Марии Твоей Святейшей Матери, я смиренно и настоятельно прошу Отца Твоего во имя Твоё, чтобы моя молитва была услышана. (просьба).

О Иисус, Ты сказал: «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут», через заступничество Марии Твоей Святейшей Матери, я верю, что моя молитва услышана. (просьба).

@темы: ритуалы, пути богов и людей, картинки, дневник, как он есть, Urbs aeterna

---

Вы нашли пещеру Альтамира!

Теперь я знаю, что я буду читать!

@темы: ура! просто ура!, картинки, к читающим, игрушки, дневник, как он есть, "ура дорогому дружочку!"

---

Я не люблю задавать вопросы, потому что редко можно найти на них ответы. Вернее не так, я задаю вопросы, но куда-то вглубь себя, вовнутрь, ищу там, где-то в недрах, ответы на сложные вопросы, вопросы, что пробегали мимо, на те, о которых стараюсь не думать. Иногда я слышу ответ на них. На самом деле, как же я привязана к этому обороту, я всегда получаю ответ, но не всегда слышу его или хочу услышать, что синонимично.
Иногда я знаю, что у меня есть ответы, но нет вопросов, потому что они ещё не родились или я их ещё не придумала.
А ещё я ужасно упрямая, как баран или ослица, и это минус, потому что тогда, я считаю, что знаю лучше и становлюсь мерзкой заучкой, которая нудным голосом вещает истинность не подлежащую сомнению. И это гадко и мерзко, потому что у каждого есть право выбора и свобода воли, и не надо спасать других, пока они сами тебя об этом не попросили. Не надо - никому не надо, ни тебе, ни им, ни Богу, ни Мирозданию, никому, кроме твоего собственного болезненно раздутого эго, которому надо жратвы в виде спасения других. Хотя, на самом деле, Господи, да что ж мне дался этот чертов оборот речи, словно иных природой не предусмотрено!, никому не дано спасти другого, только самому человеку и Богу, а всё остальное - от шелухи тщеславия и недоигранности в картонные куклы. Кому какое дело какую ты выбираешь дорогу? Кому какое дело какие свершения ты совершишь или нет? Кому решать кто во главе твоей жизни? Откуда страсть к поучению других и построению для них невероятных картин мироздания?
Я умею нарисовать сказку, но для этого человек сам должен захотеть этой сказкой стать и начать жить в ней, и творить, и летать, и волшебить. Я могу только открыть дорогу Самыё страшных грех - гордыня своей избранностью, своим призванием, знанием за других. Не дай мне, Боже, утонуть в этом, уснуть в мириадах мечтаний о благе для других или правильных вариантах развития событий.
Христианство говорит - спасись сам и через тебя спасутся тысячи, спаси свою душу, найди свою дорогу, искупи свой грех - оставь его там, раствори в любви Божьей и иди дальше без него, вот твоё искупление, только на самом деле, всерьёз, иначе рискуешь открыть глаза в Лимбе и удивить себя. Непогрешимости нет, есть умение и готовность нести ответственность за себя и свой мир, и может иногда, за других, когда они тебе доверились. Но потом и эта лодка причалит к берегу и вы пойдете в разные стороны. Так что не надо нести чужой рюкзак! Неси свой, там может столько всего обнаружится, что у тебя будет море времени на разборы и розыски в этой вселенной имени тебя того, что воистину твоё.
Так что, берём легкий рюкзак и несём свою ношу, может тогда чужие перестанут нас интересовать и мы, наконец, заметим, что происходит по дороге?

@темы: "Мессия очищает диск", Homo ludens, делание себя, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, нужны ли мы нам?

---

Мне нравится перебирать нут, пропускать его сквозь пальцы, погружать руки в теплую воду. Бесконечно-вечный процесс. Желтые горошины, железная миска, тёплая вода, странный, но приятный запах остающийся на руках. И делать это можно до бесконечности погружаясь во внутренний транс. И думать о Ближнем Востоке, шатрах, пастухах и каменных жерновах. Переносится куда-то где никогда не был, тайком наблюдая чужие воспоминания. Бараний горох как машина времени, всегда под рукой и истории всегда разные.
Тёплый горох, тихое потрескивание и опять запускать руки, опять перебирать истории. И так до бесконечности...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, каждодневное бытийствование

---

Это пробежало по моей ленте. И только сегодня я всерьёз обратила внимание на этот пост и поняла - да, это именно о чём я думала и что пыталась сформулировать. Так что теперь вперёд, к своим желаниям (:

03.12.2015 в 11:34

Пишет tahry:

объявляю новогодний флэшмоб!
Все, кто видит - осалены.
Суть: в течении недели составить и выложить вишлист. Включать всё! От реальных пожеланий подарков до мира во всём мире и бурной личной жизни. Запись можно не делать сразу, а поднимать, добавляя по пунктику, до самого нового года.
Кто за неделю успевает выложить дюжину пунктов, тот получает плюсик в карму.
Картинки приветствуются, как наглядные, так и просто в новогоднее настроение.

Ох, желания.

Второй заход

запись создана: 08.12.2015 в 13:22

@темы: упражнения, развлеки себя сам, разбор Бастилии, коллекция для жизни, дневник, как он есть, говорит и показывает Алиса, говорит Мироздание, показывать будет позже

---

История моих изменений началась с платья. Я давно уже хотела себе платья, люблю я их, знаете ли. Однако все время были "но", но вначале похудею, но вначале найду работу на которую их можно носить, но они стоят дорого... Я находила множество причин от отсутствия времени до отвратного качества самих платьев, лишь бы их не покупать. И даже одно, купленное, сиротливо пряталось в пакете. А потом я заболела и меня отпустили с работы раньше. Надо сказать, что к этому моменту я уже дошла до границ отчаянья и осознала, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Всё, жизнь уныла и беспросветна, и я в ней - как хризантема в проруби... И тут я встретилась со своим платьем. Простым, удобным, в прозаически расчетливую клетку, напоминающем о пуританах Америки и сэкономленных центах. Купила, одела и пошла... А потом, вдруг, решила, что куртка должна быть теплее, сапожки удобнее, да и ещё пару платьев неплохо бы прикупить... Нашлась мастерская, где я планирую сшить ещё парочку уже из выбранной самостоятельно ткани. И кучу хлама разом выкинула, столик разобрала, как-то походя, болтая о чем-то с мамой. Да и наши с ней разговоры перестали напоминать "Минёра", на что я, если честно, уже и не надеялась. А в итоге, когда в эту среду я заболела, то сразу написала, о том, что беру свой законный больничный, а не работаю с простудой, как обычно. И абсолютно не беспокоилась по поводу того, что мне скажут и как там без меня справятся.
Это ещё не значит, что у меня всё полностью наладилось, нет. Я пока только выбираюсь из своей многолетней депрессии, у меня всё ещё много бардака и каша в голове, я пока не понимаю, чего именно хочу, но дышу уже легче и учусь любить себя, без надрыва и необходимости, а как-то естественно, само собой разумеющееся, эта любовь само проявляет себя в моих мыслях и поступках и мир становится лучше.
А началось все с разрешения купить себе платье, получить то, чего так хотелось. Большие изменения начинаются с очень маленьких шагов, главное их делать. А что для себя делаете вы? Что вы себе разрешите? (:

@темы: целеполагание, размышления, обращения, так сказать, дневник, как он есть, вопросы

---

Разбирая желания важно понимать, что именно за ними скрывается. Мы мастера прятать себя в формулировках, насыпях слов и навалах определений. Всякий раз, когда я что-то формулирую, то смотрю, что за этим стоит на самом деле. Чем продиктовано желанием? Каким чувством? Если страхом, то чего боюсь и хочу избегнуть? Желание ли это или просто крик о помощи?
Что я ощущаю, когда обдумываю это желание? Радость, грусть, тяжесть, надежду? Какое оно - тяжелое, легкое,пустое или за ним что-то скрывается? Что будет, если я его переформулирую? Что я начну испытывать?
Большая часть моих собственных желаний спрятана под гнётом и прессом самовоспитания. Моим правилом долгие годы было "учитесь властвовать собой". Плюс ли это? Не знаю, всё зависит от степени внутренней свободы. Для меня это правило стало уходом от самой себя, своих чувств, от слышания. Моей первой реакцией стало подавление. Глубокое спокойствие снаружи и безумие внутри. Очень долго я не умела справляться с эмоциями. Их было слишком много, они были слишком яркие, слишком легко они подчиняли моё сознание и всю меня себе. И я боролась с ними. Приучала себя не плакать, не реагировать, не показывать, сохранять здравый смысл и спокойствие. С одной стороны - это благо. Возможность не идти на поводу у внутреннего раздрая - это волшебная роскошь и я очень ценю её. С другой стороны, вместо того, чтобы принимать их, разрешать себе их испытывать, понимать, что именно я ощущаю, я стала просто их подавлять. Убирать в какой-то темный глухой угол, потому что так было удобнее.
Для меня эмоции -одна из дверей в другое состояние. Я не могу полностью закрыться от мира, потому что я работаю и магичу. Если я не буду настроена на пространство, то не услышу и не увижу, не смогу воздействовать. Именно магия стала возвращать меня к себе и своим эмоциям. Я заметила, что получаю невозможную радость, когда для кого-то что-то делаю, когда выхожу за границы привычного мира в иное пространство. Оказалось, что это именно то, чем мне нравится заниматься, то,для чего я предназначена.
При всех вариантах я верю в предназначение и думаю, что оно, верит в меня. Я твердо уверена, что есть удивительные, восхитительные, полные жизни события, которые ждут меня, торопят тот момент, когда я буду готова принять их, когда перестану прокладывать свою дорогу из ограниченности и начну пить из изобилия. И работа с желаниями стала такой дверью.
Сейчас я позволяю себе то, чего желала. совершенно обыденные вещи, абсолютно материальные, но они взламывают привычное и раскрывают к предначертанному. И это будоражаще пугает и оставляет в нетерпении.

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, размышления

---

Почему мы не хотим смотреть вглубь себя? Что нам мешает? Привычка? Культурный контекст? Что?
Когда мы идем к себе, то первое, с чем мы сталкиваемся - это со своими желаниями. И это засада. Поскольку они не разумны, они о чувствах, о том, что мы испытываем. Желание приводят нас туда, куда мы не очень настроены идти. В них слишком много от нас самих, не от разума, а от чувствования, хотения, внутренней потребности, каприза, в конце концов.
Чем старше мы становимся, тем лучше выучиваем урок, что сказок не бывает. Волшебные истории хороши для кино или для детей, их можно читать, прячась от своей тоски или неудовлетворенной потребности. Но мы же взрослые, мы знаем, что за всё надо платить, что бесплатный сыр только в мышеловки, что социальные лифты работают по вполне определённым законам и т.д, и т.п. Жизнь,на наш вкус, вообще редко бывает справедлива. Она раздает всем по заслугам, кому-то отваливая всё, а нам... ну, нам что-то дают и точка. В конце приходит осознание,что можно не дёргаться, поскольку пасьянс всё равно не сойдется.
Желания разворачивают нас к нашим истинным потребностях, к нам самим, к тому, что скрыто, тому, что причинят боль. А мы не любим боль, это всё равно, что расковыривать не зажившую рану.
Но именно в них кроется освобождение. Принятие своих желаний начало исцеления от того странного цирка, в котором мы обитаем, от нелепого спектакля, на который почему-то согласились.
Я не хочу воспринимать свои желания всерьёз, я стесняюсь их, посмеиваюсь над ними, осознавая их детскость и наивность, их неприличие, в конце-концов. Но, если я найду в себе силы хотя бы записать их, услышать и увидеть весь тот поток, который меня наполняет, то смогу освободится. Я узнаю, чем именно я наполнена, какие процессы отнимают тонну моей энергии. Ведь на каждое желание Вселенная дает возможность исполнения, каждое моё "хочу" берёт себе частичку моих жизненных сил, пока не выпивает меня полностью. Ведь я редко осознаю свои потребности-желания, разве, что 3-4, как максимум. А все остальные темным водоворотом кружат где-то внутри меня не имея выхода.
Поэтому от знакомства и разбора своих желаний может многое изменится. Если я отделю зёрна от плевел, вычленю потребности и уберу нужны, оставлю то, что наполнено вдохновение, а не продиктовано страхом, то пошлю чёткий сигнал, как вселенной, так и самой себе. Обозначу границу своих потребностей, по крайней мере, на здесь и сейчас, нарисую карту, позволю миру проложить дорогу к моей цели. Я не знаю сколько дней это может занять - от вечности до пары недель, но, я пожалуй, перестану откладывать, ведь кто знает, чего я желаю на самом деле и как скорооно сможет принести себя в мою жизнь?

@темы: истинная сущность, здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, размышления

---

Есть море способов избегания себя, своих потребностей, желаний, всего того, что истинно мы. Сейчас есть интернет и это отличный способ вообще не смотреть вглубь себя.
Беседа с самим собой - задача не из лёгких. Ведь начинать стоит с принятия. А что это такое? Как это - принять себя? Принять и оставить всё как есть?
Есть такое волшебное слово "смирение". Оно трактуется миллионом разных способов, за ним стоит четкая картина того, что это такое, оно вызывает самые противоречивые чувства. Оно вытягивает наверх христианскую традицию, причем не в истинном её значении, а в том, которое мы привыкли воспринимать в своем культурном контексте. Для меня было открытием узнать, что в православной традиции, по крайней мере мне так сказал специалист, смирение - это мир в душе. Я смиряюсь, когда принимаю мир в душу, наполняюсь им. О трактовке этого понятия в католической традиции я никогда не задумывалась, а стоило бы...
Это было открытием для меня. Прям громы и молнии посредь чистого неба. Не уверена, что я до конца постигла и это состояние, и саму специфику прихода к нему, но это тема для немножко иного размышления.
Так вот - принятие. Что это? Какая из традиций размышляет об этом, говорит об этом достаточно четко, чтобы мы могли это услышать? В какой практике можно найти ответ? Я не знаю.
Принятие - это осознание себя в той точке, где ты есть с последующим движением уже из этих координат. Такой вариант я сконструировала для себя. Не то, чтобы он работал, но всё же.
Мне кажется, что это самое сложное с чем нам вообще приходится иметь дело. Ведь это о глубинных себе. Тех себе, о ком мы ничего не знаем, с кем не готовы столкнуться, чьё присутствие вряд ли выносим, те, от кого бежим. И я бегу. И делаю это зашибись как успешно. Моё тело протестует, мои чувства прячутся, а моё сознание бежит по проторенным рельсам туда, где накатано. Я не верю в работу с психологом. Лично я и лично для себя. Почему? Потому что можно потратить эоны времени на то, чтобы убрать однажды причиненный вред. Верю ли я в разные техники? Наверное, тоже нет. Я не всегда представляю себе их итог, а главное не понимаю и не могу предсказать, какой именно ответ на это всё даст комплекс того, чем я есть. Моё тело, душа, эмоции...
Я пишу о том, что я пробовала. А пробовала я много, прям тонну. Не могу сказать, что результат меня хоть сколько-нибудь устроил.
В момент моего тяжелейшего душевного переживания прошлым летом, когда была абсолютно уверена, что мой мир рухнул и искала хоть какие-нибудь опоры или способы избежания очевидного, единственное, что стало моим прибежищем была молитва.
Хотела ли я принять то, что со мной происходит? Да ни разу! Я бунтовала, кричала, рыдала, бесилась, моё тело в течении пары недель не могло найти себя места. Я просто не могла ничем заниматься, мне надо было ходить, всё время на что-то отвлекаться, не было той точки в пространстве, которая дала бы мне отдых.
И я чудовищно, ужасно, невероятно хотела всё вернуть вспять! Я не знаю, как я удержалась. Великое правило гласит: "Не нарушай чужую свободную волю". Мои руки были связаны, и даже, если мне очень хотелось перейти черту, я знала, что не смогу этого сделать. И я открыла молитву. Если говорить о моей вере и моих взаимоотношениях с богами, то выйдет что-то такое, что вряд ли одобрит Матерь Церковь. А мои отношения с Богом - это клубок веры и страха, отчаянья и полного доверия. Обычный человек, обычные чувства.
И вот в этой всей мешанине именно постоянная молитва меня держала. Я бесконечно читала розарий. Верила ли я в этот момент? Не думаю, но цеплялась за бусины чёток, сильнее, чем утопающий за соломинку. Спасало ли меня это? Да. Меня выносило на берег спокойствия хоть на какое-то время, чтобы я успешно могла притворятся перед другими людьми дальше.
Невозможность находиться в одиночестве сводила меня с ума. Я и одиночество стали врагами. Но здесь, я нашла иную молитву, вернее, наверное Бог её нашёл для меня. И я искала прибежище в Боге, поскольку ни в себе, ни в людях его больше не было. Ещё у меня были всякие дела, работа, подготовка к IELTS, но будем честны, именно Божественное вытащило меня.
Сейчас я спрашиваю себя - "зачем мне этот опыт?", "что я обрела, но так и не осознала?". Не знаю. Я знаю, что дорога к себе начинается с принятия. И я одна с этим не справлюсь ни разу, поскольку слаба и напугана.
И я буду искать этого прибежища, но уже не затем, чтобы забыться, а затем, чтобы осознать.

@темы: здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, размышления, истинная сущность

---

Мне феерически везёт на людей тягающих мои идеи и выдающих их за свои. Прям какая-то карма... Пора избавляться как-то.
Я очень сильно раздражена!

@темы: обращения, так сказать, нужны ли мы нам?, заметки на полях, дневник, как он есть

---

Мы много думаем о себе, переживаем о своих эмоциях, своих увлечениях, правах и их нарушении, о том, по достоинству ли нас оценивают, и редко помним о том, что мы пара с кем-то. Вопрос не "я", а о "мы", но так, чтобы это естественно и гармонично, как дыхание, без ущемления прав. Хотя, если начинаешь так думать, то уже что-то не так. Быть вместе не оценивая, а пребывая рядом - сложно и просто, главное, чтобы оно было просто "само самой", как "естественный макияж", а для этого надо изменить что-то в себе, не иначе.

@темы: дневник, как он есть, моё, размышления

---

Ничто так сильно не радует, как пара бутылок сидра! Жизнь определённо удалась, а главное, завтра никакого похмелья. Эх, как же хорошо бывает выпить раз в полгода (:
И "Труп невесты" тоже замечательно зашел. Как полезно иногда просто отдыхать.

@темы: дневник, как он есть, каждодневное бытийствование, ура! просто ура!, я, как она есть

---

Наверное, где-то есть люди, которые умеют болеть красиво. Ну, даже не знаю как это, хотя у меня знакомая - "хронический больной", что не мешает ей заставлять всех окружающих плясать под свою дудку. У меня бы здоровья не хватило так болеть. Хотя, может за болезнью мы скрываем свою скуку и невозможность делать то, что хотим, да ещё и непонимание что именно мы хотим делать.
Красиво болеющего человека хочется пожалеть, утешить, ну или что-то там ещё... А мне себя - стереть из зеркала, чтоб не пугать себя и окружающих - отёчная, бледная, глазки маленькие - просто "утро монгольского пчеловода", ничего делать не могу, всё бесит, играть не хочу, читать противно, спать не выходит, об уборке и подумать страшно... Коты бросили, но я их не виню, зато хоть чуть-чуть стала ощущать запах аромалампы, хотя остальные скоро насквозь провоняют пропитаются разной хвоей и розмарином...
Господи, какая романтика?! Хотя болезнь будит во мне всё спящее и заставляет трезво смотреть вокруг. Понять бы ещё чем именно я хочу заниматься в своей жизни - и цены бы мне было...
И я опять остро осознала, что сегодня конец августа, я его не чувствовала с конца школы, больше, чем полжизни назад...
Дело не в том, что что-то может вернутся на круги своя, дело в том, что мы готовы позвать к себе и что мы ценим и лелеем, как самое ценное и неповторимое, что именно стало нашим "золотым веком", что хочется бесконечно воскрешать и не иметь возможности там оказаться. Я пока не понимаю, что именно там скрыто, но ведь запрятано и зарыто, какая-та сила и магия, какой-то кусок возможности.
Чем меньше я буду возмущаться способ жизни других людей - тем больше места останется у меня на саму себя.
Лучше всего насморк убирает смесь ели, пихты, сосны и розмарина. Осталось понять, что именно сможет придать сил, разбудить внутренние резервы... надо поэкспериментировать...

@темы: моё, каждодневное бытийствование, каждодневное, заметки на полях, дневник, как он есть

---

В последние дни августа, дома, я ходила в детский парк кататься на аттракционах. Как там парк - не знаю, поскольку дома не была уже давно. У моих одноклассников скоро дети закончат школу, а у меня - "как у сухой смоковницы"... Но это не важно.
Закончила очередную вышитую икону. Она такая, сложноописуемая, даже не знаю кому и подойдет.
Искала отраду для мозга в сериалах - "Демоны да Винчи" и "Борджиа" не восхитили, "Клан Кеннеди" утомителен, а вот "Карточный домик" - самое оно! Давно не испытывала такого удовольствия! Возможно, что это печальный намёк на необходимость писать кандидатскую...
С новой работой не вышло, что огорчает, но теперь меня это вряд ли остановит в поисках ещё одной. Я слегка утомилась почти ничего не делать на старой, так что пора из этого плохо оплачиваемого отпуска отправиться куда-то ещё, туда, где мне и правда интересно.
Август был более, чем щедр на жатву. Собрал с меня, по-моему, всё, что мог и даже то, что мог оставить. Ну что ж, теперь я соберу своё и, пожалуй, отдам всем сёстрам по серьгам. Я незлобивая, но видит Бог, я утомилась, так что я тоже хочу собрать свой урожай.
Никак не понимаю логику работы желаний. Часть загаданного сложилась в лёгкую, при минимальных усилиях, а над чем-то бьёшься месяцами, а толку - ноль. И я совершенно не понимаю как именно получать то, что хочу. Работать для другого легче. Там всё видишь со стороны и просто помогаешь изменить потоки. А себе как? Я себе даже расклад толком сделать не могу, приходится настолько абстрагироваться, что скоро решу, что надо пить сидр, чтобы видеть. Курить я бросила, пить - не пью, но вдруг сидр поможет? (:
Господи, какой бред (:
Мы движемся к сентябрю. Самое время готовить запасы, которыми стоит пользоваться зимой. Запасы, как известно, бывают разные. Хорошо бы запастись силой осени - листьями, шишками, желудями, обрывками солнца на ветках. Будет помогать всё зиму.
Вопрос, который меня беспокоит - это как выйти на ту дорогу, которая твоя? И как по ней пойти? Что для этого сделать, если все предыдущие шаги не привели к результату? А от фразы - "Подожди" я скоро буду срываться в неконтролируемое желание убить.
Ладно, проехали. Ответов всё равно нет. Будем идти, и начинать готовиться к осени. Чего и вам желаю.
Хотя что точно, так это то, что всё начинается с уборки. Вот только бы силы найти её продолжать.

@темы: каждодневное, заметки на полях, дневник, как он есть

---

Люди умирают также неожиданно, как и животные, и также что-то в тебе ломают своей смертью. Это не то, к чему можно быть готовой. Мне было 18, когда мы познакомились на моей первой игре, а теперь он умер, и я никогда не наберу его телефон, не стрельну у него сигарету и он не угостит меня чем-то вкусненьким алкогольным. Друзья и знакомые умирать не могут и не должны, потому что мы сами - бессмертны. И живы, и молоды пока таковы, а их смерти взламывают это ощущение заставляя мир рушится.
Мне просто нечего сказать, для людей у меня меньше слов, но его смерть не оставила мне даже тех привычных, которыми скрываю обычно свою потерю, невозможность утешения другого и опустошение там, где был живой. По смерти что-то говорить бессмысленно и бесполезно.
Молитва утешает, но до предела способности доверия Богу, а у меня с доверием проблемы, особенно теперь, хотя, когда их не было.
Даю другим то, чего хотела бы себе. Как будто мирозданье воздаст мне тем же самым. Но не воздаст, надо самой себе воздавать. Друзья не молодеют, я тоже, но вечная молодость пробивается изнутри, а потом умирают друзья и всё тут...

@темы: дневник, как он есть, истинная сущность, пути богов и людей, я, как она есть

---

Вчера вернулась из отпуска! И до сих пор не могу понять - жизнь прекрасна или это остаточное ощущение (: Было просто отлично: море, пинии, прыганье по горам, свежие фрукты, рыбы... Теперь осматриваю всё вокруг и понимаю, что надо что-то менять. Или это что-то изменит меня окончательно.
Отдыхать - прекрасно, много умных и странных мыслей по итогам, писать совершенно ничего не хотелось. Я вообще заметила, что слова при попадании на бумагу, или экран, как-то теряются или растворяются, путаются и превращаются в мешанину и навал. А пока идешь и думаешь, что именно написать хочется - всё так ровно, гладко, глубоко логично внутри себя (:

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях

---

Самое сильное желание сейчас - всё изменить, вот только понимания в какое сторону изменять нет. Если я не понимаю куда иду, то стоит ли удивляться, что я туда не прихожу? Если нет цели - нет движения, нет намерения. Всё, что хочется - эфемерно, неосознаваемо, лениво, на уровне "может быть", "хорошо бы", но даже там нет четкого понимая "что" и "куда", кажется, что и так всё наладится, само собой. Любое движения причиняет некую боль, порождает страх отказа от себя, потери того, что есть, потребности законсервировать имеющееся и хранить. И ведь есть инструменты, но ведь так не хочется на самом-то деле. Вот так и стою, как буриданов осёл...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, нужны ли мы нам?

---

Конечно же, в 6 утра никто вставать не захотел, но через минут 40 удалось отлепить тело от кровати. Заниматься упражнениями тело тоже категорически отказывалось.
Всё болело, ныло и вообще, а ещё и погода не очень, а ещё организм пытался намекнуть, что после занятия отлично будет поспать ещё пару часиков. При виде коврика для йоги котики побежали со всех ног к нему. Больше всех переживал большой мрачный Масечка, он даже лег спать на часть коврика пока я занималась.
Что я точно вижу - так это негибкое тело, закостенение мышц и суставов, пятая точки болит, там нашлись мышцы, которое давно не использовались (:
Появилось больше энергии, которую не хочется расходовать впустую, но на что её направить я пока тоже не понимаю. Понимание своих целей, похоже, самое сложное во всей этой истории...
Думаю, что надо что-то делать с раскладами. С каждым разом видно всё четче, а как и куда это направить я пока не понимаю...
Вот такие странные дела.

@темы: упражнения, каждодневное, дневник, как он есть, делание себя