Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник, как он есть (список заголовков)
09:23 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вчера вернулась из отпуска! И до сих пор не могу понять - жизнь прекрасна или это остаточное ощущение (: Было просто отлично: море, пинии, прыганье по горам, свежие фрукты, рыбы... Теперь осматриваю всё вокруг и понимаю, что надо что-то менять. Или это что-то изменит меня окончательно.
Отдыхать - прекрасно, много умных и странных мыслей по итогам, писать совершенно ничего не хотелось. Я вообще заметила, что слова при попадании на бумагу, или экран, как-то теряются или растворяются, путаются и превращаются в мешанину и навал. А пока идешь и думаешь, что именно написать хочется - всё так ровно, гладко, глубоко логично внутри себя (:

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях

13:12 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Самое сильное желание сейчас - всё изменить, вот только понимания в какое сторону изменять нет. Если я не понимаю куда иду, то стоит ли удивляться, что я туда не прихожу? Если нет цели - нет движения, нет намерения. Всё, что хочется - эфемерно, неосознаваемо, лениво, на уровне "может быть", "хорошо бы", но даже там нет четкого понимая "что" и "куда", кажется, что и так всё наладится, само собой. Любое движения причиняет некую боль, порождает страх отказа от себя, потери того, что есть, потребности законсервировать имеющееся и хранить. И ведь есть инструменты, но ведь так не хочется на самом-то деле. Вот так и стою, как буриданов осёл...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, нужны ли мы нам?

09:10 

День второй - полёт нормальный.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Конечно же, в 6 утра никто вставать не захотел, но через минут 40 удалось отлепить тело от кровати. Заниматься упражнениями тело тоже категорически отказывалось.
Всё болело, ныло и вообще, а ещё и погода не очень, а ещё организм пытался намекнуть, что после занятия отлично будет поспать ещё пару часиков. При виде коврика для йоги котики побежали со всех ног к нему. Больше всех переживал большой мрачный Масечка, он даже лег спать на часть коврика пока я занималась.
Что я точно вижу - так это негибкое тело, закостенение мышц и суставов, пятая точки болит, там нашлись мышцы, которое давно не использовались (:
Появилось больше энергии, которую не хочется расходовать впустую, но на что её направить я пока тоже не понимаю. Понимание своих целей, похоже, самое сложное во всей этой истории...
Думаю, что надо что-то делать с раскладами. С каждым разом видно всё четче, а как и куда это направить я пока не понимаю...
Вот такие странные дела.

@темы: упражнения, каждодневное, дневник, как он есть, делание себя

21:17 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Утро началось в 6 утра, тетрадка с каждодневными записями почти исписана, надо искать новую. Пишу, пишу, пишу - словно прорвало что-то. Завтра попробую упражнения. Ох, интересно, что из этого выйдет.
Вселенная отвечает прямым текстом, хотя это не совсем то, что хотелось бы услышать. Но, видимо, верно. Так что вперёд, посмотрим, что принесёт завтра.

@темы: делание себя, дневник, как он есть, упражнения

20:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Из чего соткана плоскость снов? Что это? О чём? Можно ли им верить? Какие ответы они несут в себе - реальные или желаемые? Есть ли у них верная трактовка?
Я продолжаю искать ответы на вопрос "что делать, когда всё рушится"? И пока не понимаю. С одной стороны всё и всегда складывается так, как должно и у меня множество доказательств этому, с другой - как различить, где надо смиряться и принимать всё, как есть, а где искать варианты решения? Хотя, когда внезапно происходит нечто, что грозит полностью изменить твою жизнь, или как кажется, разрушить её, а ты ничего не можешь сделать, то стоит принять всё, как есть, надеяться на лучшее и делать то, что ты можешь, впрочем это ответ им во втором случае.
Больше всего бесит то, что ты не контролируешь. Не ситуация раздражает, а твое безвластие в ней. Как научится не контролировать свою жизнь, а принимать всё, как есть и жить в предлагаемых обстоятельствах? Не знаю...
Ищешь варианты, бегаешь, мечешься, пожираешь сам себя - а результатов ноль. Может единственное, чему надо научится в этот момент - отпустить контроль? Может, но как? Нас всегда учат контролировать, держать руку на пульсе, строить планы и чётко идти к их воплощению.
Отпустить контроль и понять, чего ты хочешь на самом деле. Звучит отлично, но как прийти - пока не понимаю.

@темы: дневник, как он есть, размышления, заметки на полях

15:42 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда всё рушится и привычный мир вокруг разваливается всегда есть выбор, как бы странно и чудовищно это ни звучало. Если у тебя есть лимон, то из него можно сделать лимонад. И это уже результат личного опыта. Мой мир за последние полгода рушился дважды, до основания, до ground zero, до первозданного пласта парящего в пустоте. И это было... очень не очень, чтобы не сказать иначе.
Первую ломка я перенесла очень тяжело, с истериками, рыданиями, нервным срывом, паникой, отсутствием аппетита и сна - ну вообщем со всем с чем только можно было, но приняла для себя самое важное решение и начала его воплощать. Я стала смотреть на себя - свои желания, свои стремления, свои цели. На первое место вышла я и только я. В результате я даже не заметила, как превратила лимоны в лимонад.
Второй раз мой мир крепко рухнул прям перед Новым годом. В этот раз хватило двух дней на испуг, а дальше я просто приняла решение и двинулась его воплощать.
Страшно ли мне? Да. Верю ли я что у меня всё получится? Да.
Теперь я иду за волной, а не взламываю её собой, что получится я пока не знаю, но точно живу спокойнее и целостнее. Мои желания были невозможны без этих событий, я не осознавала чего хочу и как сильно к этому стремлюсь, но именно это разрушение позволило мне увидеть саму себя и свои истинные, скрытые даже от самой себя, стремления и спасибо им за это. В конце-концов невозможно сохранить всё в неизменности, если очень хочешь нового. Я пока не знаю насколько я это усвоила, время покажет, но всё-таки всё к лучшему...

@темы: дневник, как он есть, размышления, заметки на полях

23:55 

Into the woods

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
было прекрасно. Всего в меру, особенно то, что музыкальные номера не переводили. Смеялась долго, но главная мысль о том, чего я все-таки желаю более, чем актуальна. Спасибо дорогое Мрзд, очень вовремя, многое дошло, надеюсь, что остальное доскребется завтра (:

@темы: говорит Мироздание, показывать будет позже, дневник, как он есть, каждодневное, целеполагание

00:52 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний


И я ведь даже знаю о чем речь (: Да будет так!

@темы: дневник, как он есть, игрушки, каждодневное, развлеки себя сам

13:49 

Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали. (с)

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
О чем я тут хотела сказать? Да ни о чем.
У меня смешанное состояние, вот только пирога пока не испечешь.
Моя жизнь с первого марта этого года сильно изменилась. Привычная картинка мира рухнула и я очень испугалась, хотя, как оказалась, по-настоящему серьезных выводов не сделала. Но очень важное решение в это время я успела принять. Решение переворачивающее всё то, что у меня уже было или есть. Внутренне осознала его серьезность, прикинула вариант исполнения и ... расслабилась...
Потом в мае я приняла еще одно серьезное решение, приложила определенные усилия, вложилась Силой по полной и тут, (барабанная дробь и тишина), сломалась моя картина, полностью, бесповоротно и в хлам... О как я бегала по потолку! Сколько эмоций во мне обнаружилось! Меня несло и разрывало так, что даже внутренний счетчик времени напрочь отключился. Да, ремарочка, я тут пересмотрела дневник и поняла, что незадолго перед этим решила почитать о Кали... Почитала, одна такая... Но, впрочем, это присказка, сказка дальше.
Потом чудным образом выяснилось, что мир, конечно, рухнул, но не сильно меня задавил, что всё, конечно, в хлам, но жизнеобеспечивающие функции не пострадали, что "полный конец обеда", но еда пошла впрок...
Вчера мне тоже попытались сообщить о больших проблемах и сложностях, но в этот раз на панику и недовольство ушла пара часов, а потом пришло осознание кайфовости возможности.
Мы с моим очень близким человеком поставили себе действительно важную и очень крышесносную цель, переворачивающую нашу жизнь.И желание стало исполняться! Правда! Но чтобы там, где я хочу оказаться, мне было хорошо, а не так себе,то Мироздание расчищает мой путь. Я вынуждена пересматривать свои взгляды на жизнь, понимать, что мне и правда важно, а что - нет, готова ли я вести тот образ жизни, который хочу получить, нужны ли мне мои старые привычки и отношения, можно ли меня шантажировать, важна ли я для себя, найду ли я в себе опору?
Мне всё время стучали снизу! Самым сложным оказалось принять на себя ответственность за то, что происходит, осознать,что это мои страхи и представления привели к такой ситуации, что исцелить её можно только изнутри, из меня.
Я ходила и ныла, что люди с которыми я работаю совершают огромные скачки вперед, что я умею верить в других и помогать видеть дорогу, но для само себя не служу поводырем. Всё так меняется! Все так зыбко! Главное не останавливаться, поскольку мир прет вперед не видя преград, я же попросила об исполнении желания (:
А ещё, когда картинки, наконец, заработают, я напишу пост любви и обожания Турме. Это и правда удивительный кайф встретить человека, с которым говоришь на одном языке (:

@темы: я, как она есть, размышления, разбор Бастилии, наилучшие слова в наилучшем порядке, моя картина мира, каждодневное, здравые мысли, желания, дневник, как он есть

15:02 

Всё по расписанию

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Итак, почти два месяца моей чудесной жизни бодро выпало куда-то, то ли в нервный срыв, то ли в крах привычного, но это не важно. Я вернулась, или снова пришла, что в общем-то тоже не важно. Со мной всё уже почти нормально. Бог и правда даёт изменения в ответ на наши желания, так что важно осознавать, что невозможно прийти в желаемое не изменившись.
Всё шло наилучшим образом, просто это иногда очень сложно принять.
Надеюсь, что в ближайшее время буду в эфире постоянно.

@темы: дневник, как он есть, истинная сущность, обращения, так сказать, я, как она есть

13:19 

Я тут, что-то, зачастила...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
но может это и к лучшему. Когда мой чудесный нервный срыв только подошел ко мне и представился, моя чудесная подруга на чьей вере в меня и помощи я и вышла, посоветовала мне писать о том, что со мной происходит. В конце-концов здесь много вкусного, а я жую это в себе. Срыв пробежался почти незаметно, на первый взгляд. Неделя без еды, пара недель с невозможностью найти себе место, да три недели вымыты из памяти. Я только успокоилась, как сегодня получила подтверждение того, что жернова Господа Бога мелют медленно, но смалывают всё в муку. Так что о расслаблении можно забыть. Если моя депрессия решила, что я и она отличные подружки, то, боюсь, нас скоро разлучат.
У меня опять чудесный ассоциации на цитаты - «Нет, ты сама это сделаешь, и никто не поможет тебе, ты сама вырвешь себе правый глаз, сама отрубишь правую руку. Твое сердце будет жертвой, а ты — священником, приносящим ее!» (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"). Господи, я оказывается ужасно мелодраматичная девочка любящая романтику, а не совсем та циничная стерва, который бываю в свой адрес.
Для других у меня хватает и сострадания, и милосердия, и всего остального. Вот только на себя не достает.
У меня приключение, поход за силой, начало пути в куда-то желаемое и как бы я не пыталась свернуть, мне, все равно, туда. Вот ведь, забавно, мы вначале озвучиваем свои желания, формируем намерения, а потом, когда дорога начинает расчищаться, орем благим матом и не хотим идти, ведь нечто новое подразумевает изменение, движение, выкидыш хлама, в конце-концов, а мы так цепляемся за свое представление о себе, словно это единственное, что держит на на плаву. Просто прелестно!(с)
Имела чудесную беседу относительно событий в окружающем меня мире, продолжаю сравнить Россию с Веймаром в период культуры переходного периода, а Украину сравнила с Германией периода романтиков и Бисмарка, даже самой понравилось. Но ведь мифотворчество, осознание себя, как нации, процесс единения земель - романтики... Спорили о прямых аналогиях, объясняла, что у меня они не прямые и вообще...
"Декатлон" осчастливил новыми штанами, а вот уже три месяца занятий в спортзале - минус 6 кг и более 10 см в почти по всем измерениям. Но я же не могу себя похвалить, я даже на этот результат мрачно сказала: "Мало!". Интересно, как я буду слышать от других хоть что-нибудь еще, если сама с собой обращаюсь посредством китового уса, уксуса и железа?
Скачала кучу картинок с совами, ищу сходство...
Да, приключение началось в тот момент, когда я решила вспомнить, что у меня есть эмоции, а не только рацио в башке. Какая-то однобокая история выходит, если не помнить, что есть чувства, не слушать их, не испытывать. Я отлично сломала самой себе очень многое, теперь я учусь просто с этим всем жить. И пофиг сколько лет. Это вообще последний аргумент, а то проще сразу умереть, не родившись. Я хочу в свое приключение, хотя еще очень боюсь... Но приключение само не дает мне остановится, так что - вперед, все равно события происходят.
Я пока не обозначила цель, поэтому не вижу вешек на пути, да и сам путь непонятен, но, надеюсь, что сегодня или завтра этим займусь..

@настроение: оно забыло представиться

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления о природе бытия, целеполагание

16:50 

Пролетая мимо...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Острая стадия чудесного крышесного слома мироздания прошла, по итогам - минус три недели из жизни и сознания, я просто не помню, что они были, тело и внутренний календарь свято уверены, что их не было, ну и Господь с ними...
Потерян зарялник от плеера, что критично, поскольку новый зарядник найти сложно, это "Sansa", она, зараза, нестандартная. Я смогла вернуться за комп, к работе и переводу. Я теперь, хотя бы, соображаю, что я слышу и что пишу.
У меня острая недостача Моцарта в организме, а именно "Женитьбы Фигаро", но найти подходящую запись сложно, хотя вечером сегодня пойду копать найденный клад, а те три, что я скачала меня не устраивают. Сегодня скачала чертвертую - караяновскую, но 1950... Хочу версию Аббадо, но для этого нужен домашний комп...
Под "Стар Трек" отлично гладится белье, а с "Людей Х" я попыталась выйти через 7 минут после начала фильма. Первый фильм в серии был ощутимо лучше, второй - ну почти никак. При моем расписании ни о какой "Малифисент" речь не идет, хотя зачем мне туда, это Дисней, ни "Братьев Гримм", ни "Ганса и Гретель" из неё не выйдет, так что даже не очень понятно ради чего. Ради эстетического пиршества в виде Джоли? Не знаю.
На "Драконов" хочется успеть, но расписание умоих дорогих девочек такое, что не очень понятно как и когда.
Пытаюсь открыть для себя себя Филлипа Гласса и "Te Deum" Берлиоза... Не знаю, увы...
Еще немного и я честно признаю, что у меня депрессия... Еще немного, еще чуть-чуть, но пока я сопротивляюсь и делаю вид, что просто ленивая скотина просто лень...
Мы сами себя определяем, создаем самые точные дефиниции, которые точно и четко отображают нас не искажая. Моей, в свое время было - "Элинор была осуждена утешать других не только в их горе , но и в своём собственном." (Джейн Остин "Разум и чувства"). Я уже такая Элинор, что хотелось бы побыть и Марианной!
Одно хорошо - мою работу невозможно взять на дом!
На затылке смешно кучерявятся обрезанные пряди. Я еще долго буду помнить свои желания и подтверждение серьезности намерений.
Но мой чудесный кризис мира показал мне очень важную вещь - будь с теми, кто в тебя верит, кто знает, что ты выберешься, кто считает тебя способной справится, не потому, что считает тебя сильной, а просто потому, что верит в тебя. Это бесценное знание! У меня нашлись люди верящие в меня, в мою способность со всем справиться и это на самом деле дало мне сил. Это и молитва, бесконечная, текущая, стучая бусинками четок по пальцам. Я нашла отличную формулу и она меня спасла - "Господи, дай укрыться в Тебе". И ведь дал!
Я все еще пытаюсь в чем-то обвинить себя...
Мне подарили чудесную вязаную сумку, радостную, цветную и сделанную специально для меня, разве не мило? (:
На этом мой странный поток новостей иссяк...Так что пойду я дальше, искать дорогу и дупло...

@музыка: Стравинский "Огненная птица" ("Весна священная")

@настроение: хотела бы я знать!

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления, размышления о природе бытия, цитаты из прошлого

21:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня недельник (?), месячник не скажешь, я столько не выдержу точно, просмотра фильмов о вампирах. Я открыла "Дракула" NBC с хищным Риз-Майерсом в главной роли. Моё чувство прекрасного встрепенулось, возликовало и устроило себе кинозал. Но сериал быстро закончился, быстрее , чем аппетит, так что еще парочка фильмов превратилась в отличный обед (: Еще бы найти "Дракулу Брэма Стокера" в приемлемом качестве и будет совсем отлично.
Народное творчество на эту тему не радует. Мне не удалось найти ничего из вторичной литературы на эту тему. Зато была найдена чудненькая книжечка "Вампиры" барона Олшеври, которую мне в свое время подарили на новый год в мои лет так 13. Ну я её и прочитала зимой, вечером, вернее на ночь глядя. И не спала потом долго, очень долго. Моя бедная психика еще пару месяцев приходила в себя и еще пару лет я обходила бедную книжечку. Сейчас же мне все равно как и когда читать книги на эту тематику. Может нервы стали крепче? (:
Выбрала, что именно буду себе шить, так что выйдет две или три блузки и пара юбок. Теперь надо все посчитать, обмерить и купить. Если меня все равно не устраивает мой внешний вид,то хотя бы мне будет на себя приятно смотреть...
Свежеобновленная "Mozilla" и я еще не выяснили глубины наших взаимоотношений, но явно будем близки к этому. И достал вечно виснущий Adobe!
В доме пахнет свежеиспеченным хлебом, а скоро будет еще и карамельным попкорном. Вот такие веселые выходные...

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, размышления, рукоделие

23:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Читая чужие дневники я вижу яркие, бурные, насыщенные жизни. Страдания, радости, поиски, открытия, картинки, записи. Читая чужое проживаю своё в нем.
А о чем говорю я? Даже не знаю. О чем-то каждодневном, о том, что я, как камешек лежу на дне ручья или реки, а надо мною протекает поток, мелькают рыбки, скользят лодки, встают солнца и луны, а я - лежу, поток же проносится, и скорость не важна.
Что я прячу словами? Что ими скрываю? В какие уголки души не готова пустить никого, даже саму себя? Что там таится, что тонет растворяясь в тени, оседает бархатом на подоконникам, если они там есть эти окна и подоконники.
Какой бы я увидела себе через эти слова, картинки, заклинания? Какой я вижу себя? "Мысль изреченная есть ложь".
Стоит думать, что выбирать девизами и кредо. Моим довольно долго был "Silentium".
Вот и результат.

@темы: размышления, нужны ли мы нам?, наилучшие слова в наилучшем порядке, каждодневное бытийствование, истинная сущность, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне

22:05 

Мимоходом...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Велошлем похож на половинку персиковой косточки, и руки ждут шершавости в прикосновении, даже если мозг знает, что это не так, тактильные ощущение вскрываются в руках и вкус персика тает на языке, а гладкость плода ощущается на зубах и опасаюсь испачкать одежду соком...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

21:38 

Заметки на полях...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Вам доводилось хотеть живых людей в качестве кого-то себе? Мне - да, и что удивительно, ведь получалось и весьма успешно. Пожалуй, я хочу кой-кого еще себе и мне не стыдно, я не считаю это безнравственным, я с легкостью об этом пишу и говорю, что, кстати, новость, раньше я это скрывала... Что ж, я хочу, иди сюда (:

@темы: дневник, как он есть, желания, истинная сущность, каждодневное бытийствование, обращения, так сказать, целеполагание

00:01 

То, что дает силу кажому -

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
прощение самого себя или других.

Отличная вещь! С прощения себя начинает дорога к себе и воплощению желаний. Стоит просто сделать первый шаг.

@темы: делание себя, дневник, как он есть, здравые мысли, к читающим, коллекция для жизни, об освобождении, разбор Бастилии

16:41 

Я и Вселенная

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня пунктик на Сатурне, ладно, что он у меня в первом доме, да и вся я весьма ему подчиненная, но пунктик у меня на том, как выглядит космос изнутри. Возможно все то же стремление к порядку, все то же владение Сатурна, но не важно... Детские альбомы и энциклопедии до дыр были затерты и носом излазаны, но... какие были фото в советских энциклопедиях?
Но вот теперь я дождалась. Это будет мой фильм года, тем более, что третьего "Шерлока" я отказалась смотреть. Видимо, моя любовь не выдерживает столь длительных перерывов, а значит не всерьез.
А вот Сатурн - всерьез, все те года, сколько мне уже и сколько ждет. И дай Боже, чтобы я один раз сходила на фильм, а не 5, как с "Аватаром". И холод этих колец никогда не станет менее притягательным.




Это моя бесконечная любовь, возможно в чем-то суть, но это точно нечто, что выбивает дыхание и заставляет жизнь просыпаться...

@темы: Луна и Солнце на рогах Быка, говорит и показывает Алиса, дневник, как он есть, моя картина мира

16:09 

У меня весна

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
и я каждый день рабочей недели подмечаю как выглядят листья на деревьях, когда они из маленьких, аккуратно гофрированных, почти как папиросная бумага, но из зеленого шелка, разворачиваются, раскрываются, заполняют собой все место, и уже непонятно откуда они вышли и как поместились в своем изначальном коконе. Всё вокруг присыпано зеленым разных оттенков, зелень брызнула, цветут желтых мои любимые кусты, которые навечно заняли место под биркой "кусты хаги" и Сей Сенагон разматывает во мне свое привычное повествование каждую весну. И предощущения роликов все сильнее... Штаны почти сползают и только веревочка их удерживает. Старые папины рубашки отлично носятся, и тут уже не о напоминании себе кого-то или возвращении куда-то, а просто о бытии.
Вопросы о будущем немного отложены, пусть полежат, может сгруппируются по каким-то признакам и саморешатся.
Чудесная игра Frozen Free Fall подцепленная у Турмалин прочно обитает в телефоне и выносит мне терпение невозможностью прохождения уровней...
Весна. Просто весна. Просто хорошо.
Вчера, вдруг, с очевидностью стало ясно, что все это время я жестко и дурно относилась к своим умершим, плохо думала о них, не думала о них с любовью и нежностью, а только, как об источнике ряда моих проблем. А вчера от маминого описания прабабушки вдруг затопило нежностью и вся лавина эгоистичного отношения смылась оставив за собой покой. Полезно видеть силу там, где раньше видел слабость. И дело не в том, что и где расположено на самом деле, а в том, как я расставляю акценты.
Просто весна. Пора готовить окрошку. Мне хорошо.

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, каждодневное бытийствование, я, как она есть

20:18 

Подумала тут...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, моё, размышления

Каждодневная жизнь

главная