Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник, как он есть (список заголовков)
20:44 

Почти Страстная Неделя...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, истинная сущность, каждодневное, моё, размышления о природе бытия

16:08 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Что еще можно запихнуть в одну голову, если там уже переизбыток книг, картинок, дат, звуков, животных, движений, формул, оживших чертежей и кадров? Даже заполненная до избытка она продолжает чего-то требовать. Чего? Что толку от бесчестных книг? Специалисты скажут "важны те книги, что мы еще не прочитали", да как же! Откуда ты знаешь, что в тех книгах, буквах, что скрывается за бумажными обложками или весом скачанного файла? "Мир как текст" - избито, затаскано, давно забыто, еще не обрело третьего, пятого и цадтого смысла, но уже прочно осело в голове банальностью.
Философы, обещания мудрости, размокшая бумага, книги, по которым видно, что их читали в ванне, а вот бы книгу, чтобы читать под душем! Да и останется ли тогда хоть что-то ими не наполненное?!
Мудрствовать лукаво, искать смыслы и значения, играть в постмодернизм и делать "умное лицо", о Господи, какая скука эта забава в умную себя!
Что толку в прочитанном, усвоенном, разложенном и распиханном по квадратам памяти, фракталам впечатлений. А ведь нет, ручки тянутся к книжке, время замедляется и движется в параллельной вселенной, а текст изливается вовнутрь оседая пылью на стекле, через которое смотрю.
"Джейн Эйр" - игра в обещание, надежду, возможность, избранную судьбу, нарисованную дорогу, но в книге нет картинок, а Алиса не любит книжки без картинок и вперед за кроликом, чего уж точно не может позволить себе Элинор утешающая других в своем горе... Книжки... Девочки... Картинки... Где-то там есть я? Вот только где...

@темы: моя любимая книжная полка, каждодневное бытийствование, каждодневное, истинная сущность, дневник, как он есть

14:01 

Привет.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Ой, я у нас сегодня весна, хотя еще вчера было -8.
Ура, все цветет, кошки мурчат и линяют. Мой мир категорически изменился. Спасибо событиям, что были в Украине - старая шкурка треснула и птенец вылупился я просто опять я, а не кто-то мне незнакомый.
В мои 19 я обожала Макса Фрая, помнила о лёгкости и любила. В мои 34 я опять читаю Макса Фрая (без добавления всего того, что написалось непонятым персонажем, которая сейчас Макс Фрай), курю и мне прикольно, помню о лёгкости и смеюсь, а еще живу по памяти и по сейчас.
Мы жили у моей подруги, где кухня вся была исписана фразами из Фрая и мы просто тыкали в разные куски текста, чтобы пообщаться.
"Правильно, Макс, неприлично, но правильно!" и "А мы маленькие кислые зеленые яблоки живем своей непостижимой беззаботной жизнью."
Я никуда не вернулась, никуда не пришла или ушла, я просто проснулась, а может уснула, но скорее отбросила дурацкую серьезную хандру и просто смеюсь. Пойду, что ли, варить камру (:
Я ведь все равно получаю всё что хочу, рано или поздно, так или иначе, просто теперь я это помню (:

@темы: дневник, как он есть

23:11 

Привет и мир вам!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я есть. Я где-то даже здесь. Все эти две недели я провела в состоянии полного шока. Я - украинка, русскоговорящая, с самого востока Украины и сейчас живущая в России. Сказать, что мне было плохо все это время - это ничего не сказать. Мне кажется, что за это время я утратила все представления о координации и пространстве. "Рижский бальзам" в неразбавленном виде и слезы по вечерам в выходные - это какой-то выход.
Я не знала, что мою страну так ненавидят, что её, оказывается, просто нет, что языка такого тоже нет, и многое-многое другое. Мне было страшно в этой ненависти и я стала ненавидеть в ответ. Люто, страшно, сжигающе, с проклятьями в сердце и на губах. В беседах с ближними и дальними ни объяснения из истории, а я всё-таки культуролог, ни попытки апелляций к логике не помогали. Мои беседы с друзьями стали проходить по одной схеме: "Давай не будем это обсуждать. Я хочу иметь хоть малейший шанс сохранить отношения и иметь возможность общаться, когда всё закончится." А еще очень помогала аргументация: "Еще одно слово и я не переступлю порог этого дома никогда."
Я не хочу и не буду говорить о политике, а тем более о геополитике. Я понимаю насколько пророческими оказались мои слова, вписанные в предисловие дипломной работы моей подруги, о необходимости изучения и понимания культур переходного периода. Мне было так плохо, что гнев изливался из меня при любом слове, а ненависть отравляла.
А потом я стояла на балконе, курила и молясь по-украински просила Бога о любви. Ведь можно остаться в ненависти, но можно уйти и в любовь. Я благодарна Богу за всё это, поскольку оказалось, что моя страна имеет честных, умных, отзывчивых и талантливых граждан, что они умеют самоорганизоваться, что Восток и Запад готовы говорить на непривычных для себя языках для поддержки друг друга, что символы нашей государственности не пустой звук, а наши граждане имеет в себе сострадание и смелость, что наши соседи готовы нам помогать, что теперь я горжусь своей страной, что у нас есть Церковь способная помнить о Боге, как бы она Его не называла, а не о себе и ради Него и людей объединиться. Это великие дары, на самом деле..
У меня объявились друзья готовые меня приютить, если что и понимающие, что это "приютить" может длиться не одну неделю. Я увидела лица и души тех, кто был моими друзьями и теперь знаю чего мне ждать и свободна от разочарования. А один мой знакомый позвонил меня поддержать, хотя я совсем от него этого не ожидала.
Бог дал мне так много за эти дни, что я могу быть только бесконечно благодарной.
Мой мир изменился и уже не будет прежним.
Спасибо всем тем, кто поддерживал меня в эти дни! Я вам очень-очень благодарна. Мне было бы значительно сложнее без вас!
Я могла бы это всё не писать, ведь это, фу, грязная политика в уютном дайри, но это мой дневник, мои мысли, а это те чувства, которые меня обуревали все эти дни и наполняют мои мысли сейчас.
Я благодарна вам и Богу, ведь теперь у меня есть главное - любовь и знание, что я не одна со своей бедой, горем, несчастьем или шоком и что я обязательно выберусь, ведь сейчас я это уже делаю.
Мира вам!

@темы: моё, калина и подсолнух, истинная сущность, заметки на полях, дневник, как он есть

12:12 

Первый день весны!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
И я, кажется, проснулась!
Картинка на рабочий стол еще не выбрана, но уже хочется сменить.
Первый день весны, первый день важного для меня месяца. И мне весело и хорошо. Весна, я проснулась!




С Весной вас и пробуждением!


А еще забавный тест, тест, но, похоже, верный (:

Пора вешать по дому птичек из ткани, доставать вышивки, умываться мятой и ромашкой, и любить себя и весь мир! (:

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, картинка дня, картинки, поиграться

15:17 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний


Переведи меня через майдан...
Стихи В.Коротича в переводе Ю.Мориц

Переведи меня через майдан,
Через родное торжище людское,

@темы: дневник, как он есть, звуки музыки, наилучшие слова в наилучшем порядке

16:50 

Казалось бы

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
какая мелочь, ведь этого и хотела - меняться, течь, нырять в неведомое, но желанное, жить в завтра прошлое отринув... Ну да, конечно, щаз! Потоки лени омывают тело, разум спит, выныривают лишь рефлексы... Мы спим и видим сны... Уснуть не просыпаясь. Мечты о Гамлете прорвались явью в сон. Сплю, не сплю - какая разница? Бормотанье обещанного завтра усыпляет, вокруг все умники, непонятно, как дожили до возраста такого с таким пронизывающим время и пространство пониманьем мира и тонкостей души?! Здесь будет матерное слово, но смолчу, хотя уже почти, почти сорвалась с губ оценка. Я первая должна побить себя камнями! Оценочность, неровность восприятья... Зануда, задолбало, как много слово на "з", однако...
О Господи, усталость тянет плечи вниз сгибая тело в знак вопроса. Обещанной весны отрада где-то далеко, а я устала. Может ненадолго, минут на десять, но устала, как металл, как камень, как твердь, как то, что уставать не может, не должно, чья усталость неотвратима и неизведана...
О Господи! Дай брейк! Но только от чего? От мыслей, вялости существованья? От чего? Кого? От самих себя возможна ль передышка? Ломая линии в запястьях опираться в думах на саму себя... Дай брейк!
Но ничего, сейчас я выплесну себя на полотно бумаги и запрятавшись от всех за фразами и штампами себе дам перерыв и время дам себе. Все будет ладно, просто позже. Весна - ответ единственный и верный.

@темы: размышления, заметки на полях, дневник, как он есть

23:20 

Навеяло... Ответы на мои вопросы.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Привет.
Пост местами рваный, это так, поток мыслей и размышлений.
Вот кому мы делаем хуже, когда во что-то упираемся? Миру, Вселенной, Богу? Нет, себе. Это мы упираемся, мы говорим - не могу, не буду, не верю, не по-моему вышло! А-тя-тя, ножками по земле посучили, упали, поорали, обиделись зверски, разбили кулачки, затаили обиду, прокляли и обозлились на виновника и... Что и? Сами в этом остались. Это наши выборы во что верить, а во что - нет, чего хотеть, а чего бояться. Как это ни странно, но никто не будет бегать за ними с уговорами. Не потому что мы не нужны или не любимы, а потому что нашу позицию уважают и не нарушают. "Я - уродина!" - пожалуйста, что делать, если это твой выбор? Мир бесконечно богат на варианты, мы - бесконечно готовы выбирать только то, что можем представить. Мы требуем гарантий, сроков и стабильности. Их нет. Их просто не может быть.
Любой расклад - это здесь и сейчас, срез на ближайшее время, никак иначе. Любое видение тоже самое.
Мир дает нам свободу, даем мы ли мы ему то же самое? Мы обиженные дети бегаем за ним и кричим: "Нас никто не любит. Ты - мерзкий. Я тебя ненавижу, я несчастна и страдаю!" Так кому выбирать, решать и действовать? Чья позиция так отлично отражается? Что и кому доказываем?
Мир - честен, он оставляет нам право выбора, а что оставляем себе мы? Может начать выбирать из любви, а не из гнева? Может стать осознанным взрослым? Может разрешить себе счастье? (:

@темы: размышления о природе бытия, истинная сущность, здравые мысли, дневник, как он есть

21:36 

У меня Олимпиада!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
"И пусть весь мир подождёт" (с)
Я, как маньяк, стремлюсь вечером домой, к телевизору. И дальше до позднего вечера. Вчера было фигурное катание, сегодня, в связи с тем, что Плющенко кататься не будет, сани.
Я читаю статьи, слушаю аналитику, и главное - смотрю. Смотрю на эти тела, вслушиваюсь в эти эмоции, ощущаю отголоски их воли, упорства и стального стремления. Это невероятно завораживает, заводит, сводит с ума, придает стойкости и стремления. И это удивительно, волшебно, нереально красиво! Изумительная игра, квинтэссенция жизни, как игры, живое воплощение homo ludens.
И неважно - это привычка из детства, нечто нереализованное самостоятельно, компенсация, всё, что угодно, неважно. Это самое живое, что я видела, в этом - все о людях и человечестве, спорт и Олимпиаде в частности раскрывает о нас больше, чем любые книги. Это страсть, боль, крик, любовь, ненависть, гнев, счастье, опустошенность - все самой высшей пробы. И в эти моменты я счастлива, что являюсь человеком (:

@музыка: комментарий к трансляции кёрлинга

@темы: размышления, каждодневное, дневник, как он есть, Homo ludens

15:33 

Спасибо!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я сегодня все сдала! Ура! два с половиной дня на морозе с 8 утра до 6 вечера и золотой ключик у нас в кармане!
Спасибо всем. кто поддерживал. Я очень и очень благодарна!

@темы: дневник, как он есть, к читающим, обращения, так сказать

15:01 

Эссе о мечтах и не только

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дорогие мои читатели и писатели, сегодня я хочу поговорить о мечтах. Что это? О чем это? Какое значение они имеют в нашей жизни и нужны ли они вообще?
Что такое мечты, грёзы? Не знаю. Это те картинки или видения, которые у меня бывают на грани сна и яви, когда я еще не уснула, а они уже пришли? И вот в этом странном мареве, где все течет и спокойно, где активное сознание уже дремлет и не лезет со своими гениальными запретами и блоками, а я настоящая имею возможность услышать саму себя? И если я позволяю себе расслабиться хоть немножко и перестаю себя судорожно и истерически контролировать, то приходят мысли или размышления.
Когда я была маленькая или помладше, то, чтобы уснуть прокручивала разные картинки желаемого, тогда еще далекого, будущего. И уже тогда подметила, что если я заставляю картинку двигаться, то вероятность её воплощения вреальность мала или вообще отсутствует, а если картинка идет сама, протекает и я засыпаю в процессе - то эта грёза может стать реальностью. Это наблюдение с каждым годом только подтверждалось. Правда и мечтать или грезить я стала значительно меньше.
Потом я выросла, вернее решила, что выросла и стала давить мечты и желания, причем настолько, что если меня спросить, чего я хочу, то я вряд ли отвечу, либо в моем ответе будет много пустоты, т.е. за высказываемыми словами не будет реального образа или силы желания. Я скажу некий набор штампов, который, как мне кажется, и есть мои желания. Самое интересное, что я сама в них не верю. Я просто озвучиваю их, так, по привычке.
Мечта - нечто иррациональное. наполненное магией возможности и исполнения. Мечта несет в себе энергию реализации. У мечты нет жесткой основы или твердого обоснования. Она просто есть, она волшебна, воздушна, не практична, невозможна и от и до - наша. Пропитана нами, нашими чувствами, эмоциями, силой, в ней трепеп и тепло испытываемые нами при её ощущении и наблюдении.
Мы часто отказываемся от своих желаний и грёз, а значит, как это не прискорбно, от самих себя. Мы соглашаемся. С кем? С другими, с тем, кто значим, или кто ощущается сильнее, или кого боимся, или кто нам внушил, что есть только реальность, а все остальное - ерунда. Как часть нам говорили, что мечты пустое? Что важно делать только то, что лежит в плоскости материального мира? А фразы о глупых мечтателях? "Витать в облаках" - разве это похвала?
Мечты - это магия, это мы сами. Создавая наши мечты мы идем к себе, а не убегаем от реальности, мы учимся слышать голос себя. И если поначалу он слабый, то со временем он становится основным.
Дорога к себе - это дорога мечты. Давайте мечтать? (; Я, кажется, уже начала...

@темы: размышления о природе бытия, моё, истинная сущность, дневник, как он есть

20:42 

О, да!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
21:20 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я настолько не высокодуховна, что падая с высоты своей духовности, просто оказалась бы там же, где и стою - на полу.

@темы: моё, дневник, как он есть, говорит Мироздание, показывать будет позже

21:07 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я была на улице, хотя там было -20 С, я понравилась человеку, которому девушки, кроме его жены, в принципе не нравятся, выпала в глухой сон и что-то там выловив осознала. Поздравила маму с днем рождения, приготовила обед и посмотрела в лицо парочке страхов. Отличный день, не правда ли?
Удивительно, что при любом упоминании Украины думаю только о том, что всё в руце Божьей и если Господь на нас сглянется, то... а дальше пусто, просто одно чего хочется - мира. И удивительно ловить себя на молитве об Украине и каком-то тотальном доверии Богу в этом. Если Он хотел меня научить верить ему просто так, то похоже, хорошо получается.
Завела привычку смеяться по вечерам. Второй день подряд кусочничаю просмотром "Острова сокровищ", все-таки "Киевнаучфильм" удивительное место здорового безумия.
Размышляю о желаниях и устремлениях. Если я чего-то желаю мимолетно, не привязываясь - оно приходит. Мои желания скрыты за моими представлениями о том на что я могу претендовать, хотя никто не давал мне этих рамок, я сама их придумала, сама нарисовала. За этими рамками обнаруживается столько всего интересного!
Я открываю целый мир за этим всем.
Всерьез подумываю взяться за перевод чего-нибудь, вот только чего? А то английский простаивает, он, конечно, не товарный вагон, но ведь простаивает! А на что его применить, ума не приложу. Я все равно рыскаю по Мерлину время от времени (:
В доме доминируют кошки и игрушечные совы на елке (:
У меня чай со сбитнем, огонь Бригитты и я как часть вплетенная в узор. Возможно я сама не знаю, чего я от себя жду или хочу, вот и выплескиваю, а может знакомлюсь.
А это мой ёж под череп - чудная картинка мною увиденная и отлично прочувствованная. Мозг применять отказываюсь. Она есть и есть, а к чему не так важно. Но не могла не поделиться тем миром и покоем, которые она дает.





Мой саундтрек


@темы: об освобождении, моё, картинки, картинка дня, каждодневное, звуки музыки, дневник, как он есть, "Мессия очищает диск", размышления

17:41 

Дневник?

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я всегда задавалась вопросом о том, что такое дневник. Зачем он нужен? Что сюда писать? Где та грань, где моё личное, а где - уже общественное, чье-то?
Я всегда испытывала нездоровую страсть к тетрадкам и бумажкам. Листочки, карандашики, перьевые ручки, чернила... Гладкая бумага, атласная, по которой скользит рука - на ней должны были быть картинки. Яркие, витые, абсолютно средневековые. Это потом, уже в процессе учебы, я открыла для себя иллюминацию и буйство красок меня смело. Честно признаюсь - я плохая ученица. Я так и не выучила книжную иллюстрацию. Почти все кодексы, псалтыри, евангелия сплелись в нечто единое, неудобоваримое, с мешаниной названий. А про даты я вообще молчу.
Пока мы учились я была счастливой обладательницей двух подруг-одногруппниц. К экзаменам или зачетам мы готовились забавным образом - садились где-нибудь типа "Му-мы" и начинали. Я вела беспрерывный рассказ, время от времени оборачиваясь то к одной - за уточнением даты, то к другой - за уточнением фамилии, названия, города или современного философского толкования проблемы. Мне до сих пор приятно это вспоминать. Теперь же - википедия или какой-нибудь словарь...
А цвета, детали, штрихи, росписи, ковровые листы просто были больше меня. Я тонула, захлебывалась, распластывалась под ними. Мне было все равно кто и когда, а главное зачем. Картинка. Зримое, живое, воплощенное, только вот что?, неслось ко мне со слайдов. И не важно, что бумага, на самом деле, была шершавой, пористой и отлично впитывавшей чернила. Для меня она была белоснежно-холодной, вощеной, атласной, гладкой до невозможности, настолько, что любое прикосновение оставило бы там след. И с неё щерились красным и синим буквы, морды, кельтская вязь, животные и апостолы. Она была покрыта пурпуром, но все равно, под ним, она блистала белым, не ярко-холодным белым архангела Михаила, прожигающим душу, а белым, на который можно было смотреть.
Наверно вешаю все эти картинки у себя я просто хотела поделиться этим чудом, показать, что оно есть, оно так прекрасно, что невозможно обладать им одному, оно больше тебя и рвется наружу, к другим.
Ну вот, оно опять меня поглотило и выпило...
А у вас такое было, есть? С чем? Расскажите (;

@темы: вопросы, дневник, как он есть, заметки на полях, мир в образе

21:47 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
ОГосподиБожемой! Чем больше я перевожу свой диплом на английский, тем больше я понимаю, что его проще с нуля написать, но уже на этом языке. Ну у меня два разных типа мышления на этих языках! У меня сколько языков - столько типов мышлений. Может это такая волшебная шизофренийка? (:

"Я сошла с ума. Какая досада!" (с)

Вот оно - моё волшебное я наедине с дипломом и самим собой.


@темы: я и наука?!, картинки, истинная сущность, здравые мысли, жалование, дневник, как он есть

21:07 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Общий культурный контекст - это нечто, что роднит безусловно. И бывает забавно, когда находишь его там, где не ожидаешь (:



Прослушать или скачать Високосный год Метро бесплатно на Простоплеер

@темы: звуки музыки, заметки на полях, дневник, как он есть

19:18 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
"10 примет приезда Анны. Как пережить катастрофу. Советы бывалых", "Определить антропоморфных сущностей. Пособие по общению с соседями", "Я и стая. Как верховодить животными. Записки очевидца"
А еще мне сегодня сообщили, что со стороны я выгляжу как дзен-буддист, еще никто и не разу так изыскано не называл меня пофигистом. (:

@темы: дневник, как он есть, моё, моя любимая книжная полка

12:30 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
"Гермиона, — серьезно сказал Рон. — Если ты когда-нибудь, ну,
совершенно случайно, решишь сделать приятно мне —
предупреди заранее, хорошо?"
"Терминатор" (Больной Ублюдок)


Саундтреком у меня сейчс "Зима в Простоквашино" (: В голове размышления о приезжающей завтра Светике, "культурной программе", прости Господи!, как ответу за гостеприимство в Риге. Это будет какой-то безумный чемпионат по контролю всего и вся, особенно окружающего пространства. "Программа изобиловала увлекательными предложениями и конкретными указаниями, например: "5 июня, 17.00, осмотр королевских альбатросов, мыс Таиароа". Интересно, спрашивал я себя с легким изумлением, альбатросам тоже вручено расписание?" (с), размышления о светиковском семинаре с которым непонятно что делать, поскольку вещь отличная, а часть учатников отвалилась. Еще и Новый Год в паре с Рождеством. Все это тщательно приправлено чтением текстов undel, пугая саму себя истерическим хихиканьем сползающим в неконтролируемый ржач.
"Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?" - я еще никогда так остро не осознавала, что это прям мой портрет (: Полное ощущение абсурда. Я, вообще, заметила, что просмотр советских мультфильмов вызывает у меня неконтролируемое самоосознание, ну просто коан на коане.
На это все множится попытка опять начать курить - вернее курение ментоловых сигарет тайком от всех в поптыке вызвать рефлекторное просветление сознания.
Просто Бедлам какой-то! Осталось дождаться Годо.
Но при этом, все моноложество отказывается складненько прыгать на "бумагу". Надо бы отладить коннект, или, на худой конец, завести телефон или планшет, чтобы иметь возможность вести свою хронику пикирующего бомбардировщика тогда, когда вхожу в пике.

@темы: моё, каждодневное, заметки на полях, дневник, как он есть

13:37 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда-то давно, почти жизнь назад, у меня была мечта... ну не мечта даже, отлично прозвучит здесь другое слово "marzenie" - это по-польски и звучит изумительно "мажэне" с мягкой-мягкой "е" на конце, поступить в некий ВУЗ. Но препятствий, на мой взгляд, было море. Хотя главное - мое неверие, но это выяснилось потом.
И я написала жалостливый пост в тогдашнее свое околопубличное пространство, потому что до сих пор не могу понять как называть любые блоги, о своей невозможности учиться там, где хочу. Препятствием был экзамен по русскому языку. Времена моей школы давно ушли, а жизнь в англоязычной стране стерла из моих рук и головы такую мелочь, как знаки препинания и некоторые особенности правописания. С тех пор я сильно пересмотрела свой взгляд на "врожденную" грамотность и чувство языка.
Но вопль привел к результатам - подруга предложила заниматься со мной русским, нашлась работа, причем сама по себе, а на изложении всю прямую речь я превратила в косвенную (: Деньги на учебу дали люди находившиеся со мной в относительно приятельских взаимоотношениях, потому что степени нашего знакомства и общения были весьма относительны. И даже потом, уже на последних курсах, когда встал вопрос о моем отчислении по финансовым причинам, даже тогда весьма неприятная девушка-бухгалтер сообщила мне, что и не знала, что я, оказывается такая важная личность, с точки зрения преподавателей и нашла мне подработку в моем же ВУЗе, чтобы я могла оплачивать учебу.
К чему я это? да так, вспомнилось. Наверное ответ самой себе на вопрос о судьбе и желаниях. Ничто, ничто не может остановить тебя когда идешь к своему мареву, деланию желанного, но весь мир поднимает тебя на гребень силы и несет вперед. И это правда, самая что ни на есть обыденность каждодневного бытийствования. Как-то так (:

@темы: дневник, как он есть, каждодневное, каждодневное бытийствование, моё, размышления

Каждодневная жизнь

главная