Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: здравые мысли (список заголовков)
12:36 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Уже третья неделя как я болею. И вроде ничего особенного - кашель да слабость, но невероятно мешает жить. Вначале я поступала по привычному сценарию - игнорировала. Я настолько привыкла не замечать собственную нужды, что предпочла сделать вид, что рано или поздно простуда сама уйдёт, ведь так уже бывало. Поэтому ездила по делам, ходила по магазинам и активничала. Но у простуды были другие планы.

Потом я просто сдалась на милость состояния сонливости и усталости, и дремала, выныривая иногда для разных дел, но большую часть времени ощущая себя киселём. Такое странное бесформенное состояние, когда ты лишён и желаний, и стремлений, а только дрейфуешь в каком-то сумраке.

Но и это мне надоело, поэтому в ход пошли травы, лекарства, мёд и имбирь, масла и мази. Но главное - я осознала, что вне зависимости от моего состояния или моих желаний, мне надо будет вернуться к работе над тем, что я всё время откладываю. Я занялась вопросом переписывания жизненного сценария, поскольку действующая пьеса на данный момент перестала меня устраивать. Нет, она, конечно, забавна, местами трагична, в ней бывают страсти и глубокие страдания главной героини, сменяющиеся временами успехов, удач и прорывов. Но общая тема спектакля стала слегка утомлять. Я поняла, что заигралась в старые страдания.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, странного или удивительного, потому что когда мы вырастаем и осознаем себя, и смотрим на всё с позиции уже взрослого, а не ребёнка, то понимаем, где нам тесты старые рамки и из чего мы уже выросли. С другой стороны, это необходимость выйти из привычных тапочек требует каждодневных усилий над собой, которые не всегда приносят радость. Но ведь кажется, что именно радость - мерило твоего успеха или свет маяка на правильном пути, а тут - ничего, только усталость. Основная проблема в ожиданиях и привычке к хорошему настроению, которое должно откуда-то взяться. То, что ты сам являешься источник своей радости в голову приходит не всегда, а ещё и часто отвергается, как безумное. Ведь если ты сам себе радуешься, то ты дурачок. Ну вот, я и нашла источник проблемы - если ты умный, то ты - серьёзный, а в остальном - глупый и не стоящий внимания. Забавно! Буду это переписывать.

А картинка дня сегодня ассоциируется у меня с тем, как я бы хотела видеть собственный дом.



image host

@темы: заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, каждодневное, картинка дня, картинки, котьи хронички

11:03 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Доброго утра, дорогие красавцы и красавицы (:
Я не пропала, а скорее даже наоборот - нашлась.
С понедельника начинаю эксперимент в рамках программы изменения себя. Начну заниматься по системе Норбекова. А ещё начала практиковать благодарность. Очень вдохновляет! Правда.
Если все логические, проверенные и привычные способы не работают, то пойдём другим путём.
За прошлые выходные я осознала одну невероятно важную истину - надо идти к чему-то, а не бежать от чего-либо. Побег приносит разочарование, ведь у меня нет позитивной уели в этой ситуации, а есть отрицание. Было странно это осознать, равно как и увидеть, что является моим базовым настроением. Мы можем придумывать о себе любые истории, которые имеют полное право на воплощение. А не реализуются они потому, что где-то внутри мы верим в совершенно иное и мир спокойно следует за нашей верой. Удивительно видеть, как меняется день от того, в каком состоянии духа ты по нему идёшь.
Воплощённых чудес вам, друзья (:



@темы: заметки на полях, здравые мысли, каждодневное, каждодневное бытийствование, картинка дня, картинки, котьи хронички

09:27 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Доброе утро!
Если честно, то я сейчас не совсем уверена в том, что оно доброе. Оно замечательное, солнечное, у меня вроде бы всё хорошо, только как оно на самом деле? Да тоже не плохо, но приносит ли мне это радость?
Пожалуй, нет. Почему? А вот это самый интересный вопрос и для ответа на него необходимо залезть во внутреннюю картину мира.
Картина мира - замечательное место, территория, набор смыслов - можно выбрать любое определение и оно будет верным. Здесь собраны все мои представления о мире, о том, что я могу получить, куда могу пойти, где и что со мной может произойти. Это такая смесь гигантского архивно-библиотечно склада со здоровой картой. Как только я определяю некое место, куда хотела бы переместиться, в моём подсознании(?), а может ещё в какой-то части меня, начинает происходить невероятная работа. Из всех этих шкафчиков внутренний библиотекарь начинает вытаскивать всё, что может быть связано с этим местом или направлением и поверять степень его безопасности для меня. Важное уточнение - всё, что там накоплено - это опыт или моё представление о нём, поэтому степень безопасности данного решения тоже вытаскивается оттуда. А вот чем я наполнила свои шкафы вопрос весьма и весьма любопытный.
Там огромное количество данных, собранных за все эти годы. Насколько они верны? Для меня - абсолютно, а для реальности - нет. Я придумываю ту картину мира, которая раскрывается передо мной. Самое любопытное, что лично в моей картине мира есть огромный кусок, связанный с чудесами. Только о чём он? Во-первых, о том, что я сама могу устроить в жизни человека практически любое чудо, если он того хочет. Причем, чем дальше от меня человек, а эмоциональном плане, тем мне легче. Я знаю, что ткань мира крайне пластична и гибка и получаю подтверждения этому каждый Божий день. Я видела те самые странные события, которые иначе, чем чудеса просто не назовёшь, общалась с теми у кого они происходили после того, как я бралась помогать. Иногда события разворачивались таким способом, что я просто диву давалась. Значит работает? Теоретически да, но ведь это для других! Привычка, сформированная годами, построенная на чьём-то высказывании осела во мне, словно так оно и надо. Я ведь даже не ставлю огромное количество вещей под сомненье. Когда-то я услышала, что помочь самому себе очень сложно, что для этого требуется участие другого человека и поверила. Результат? Я могу помочь другому и весьма странно и специфическим могла сделать что-то для себя. Почему? Потому что я вписала это в свою картину мира. Зачем? Да просто упаковала то, что услышала.
Могла ли я поступить иначе? Да запросто. Почему не поступила? А вот это чудесный вопрос. Потому что не хватало осознанности. Это вообще отдельная пестня - всё, что связано с этим понятием. О чём она - эта пресловутая осознанность? Зачем она нужна? Какой мне с неё прок? Если раньше я не понимала, то теперь начинаю соображать. Это инструмент, помогающий вносить в свою картину мира только то, чему там место, а не всё подряд. В чём-то это похоже на выбор телевизионных каналов или товаров в магазине. Я же не буду смотреть то, что мне не интересно, например бесконечные непонятные боевики или странные шоу типа "Телемагазина на диване". Если я включаю ТВ, то тщательно выбираю то, что мне действительно интересно и всё, я не буду смотреть то, что меня не привлекает. Также и в магазине я не пойду в раздел с пивом и не буду тащить всё с полок, потому что не пью его. Но когда дело касается обычной гигиены ума, то вдруг начинают действовать какие-то иные правила. Чего это вдруг, спрашивается. А потому что нет привычки заботиться о мыслях.
Меня приучили жадно впитывать информацию, да и я сама с радостью это делала. Ведь чем больше ты знаешь, тем более ты образован, а это хорошо. Кому хорошо?! Кто-нибудь когда-нибудь задавался этим вопросом?! Это не значит, что я призываю не читать, нет. Но надо понимать зачем! Для чего быть более образованным? Что именно это даст? Дело не только в образовании, а ещё и в умении это применить. Но это вообще не предмет моих размышлений сегодня. "Если я много читаю и учусь, то я хорошо образован, а значит это делает меня лучше, чем другие люди. Я имею право на большее, я иной". Да чушь всё это! Из этого рождается болезненное восприятие себя и представление о занимаемом месте, которое обязательно будет. А если его не будет? Добро пожаловать во внутренний кризис, причем не всегда ярко выраженный внешне, но отлично уничтожающий человека изнутри.
Уникальности индивида не имеет отношения к образованию. Она просто есть. Мы не лучше и не хуже других, мы - разные. Мерять можно только предметы, имеющие сходные параметры. Вся эта безумная системы постоянных сравнений друг с другом - отличный источник внутренних проблем и эмоциональных кошмаров. Добро пожаловать в депрессию!
Чтение - это замечательно, а развивать способность оценивать то, что читаешь и разрешать себе выбрасывать то, что замусоривает сознание и душу? Нет, это куда-то откладывается, как не важное и не нужное. А потом ты смотришь на свою жизнь и не понимаешь откуда в ней столько странного и совсем не того, чего хочешь. А потому что всё это перевязано ленточкой и запихнуто в картину мира.
Но ведь это всё впихивалось туда годами! Как я оттуда вообще что-то вытащу, это же полную инвентаризацию проводить надо. Ну, не совсем. Я прямо сейчас осознаю, что моя картинка мира в ряде мест вообще не коррелирует сама с собой, т.е. здесь и здесь есть куски карты, а потом разрывы и пробелы. Причем сильнее всего в моей жизни играют именно те вещи, у которых есть внутренняя поддержка. Считаю я что, поход в официальное учреждение у меня проходит хорошо, вне зависимости от обстоятельств, так он так и проходит. Потому что у меня тонна подтверждений этому есть. Моя жизнь именно так и развернётся, как я это вижу.
Боюсь я быть собой, потому что для меня это связано с прошлыми травмами, непринятием и откровенной опасностью? Так я собой почти и не бываю, а когда бываю, то всё норовлю залезть куда-то поглубже и вытащить из версию себя, которая боялась изменений. Почему? Да потому что я свято всегда была уверена, что любые изменения внутри меня приведут меня к тому, что больше не буду собой! Отлично! Просто волшебство! Так давай отмотаем к моменту, когда мне был год и нуждалась в постоянном уходе. Сознание тут же пытается меня убедить, что я смешиваю острое и ковёр. Да ни фига подобного! Я всего лишь демонстрирую сама себя глубины собственной картины мира! Ау, я выросла и о ужас(!) изменилась. Кошмар, я даже прекрасно живу с этими изменениями. Может история об изменениях не в этом? Что я так тщательно прячу, куда не хочу смотреть? А туда, где стоит слово "отвержение". Во мне говорит бесконечно древнее коллективное бессознательное, вот в этом вопросе я полностью согласна с товарисчем Юнгом о деление психики. И оно орёт всей своей многотысячной, а может и много миллионной историей: "Нельзя оставаться одному! Ты умрёшь! Ты не забьешь мамонта и погибнешь, ты не можешь без коллектива!". Ну, ладно, хорошо, почти убедил, тянемся к коллективу, но инстинкт самосохранения в паре всё с тем же бессознательным орёт: "Ты - другая и тебя просто убьют. Поэтому сиди тихо и мимикрируй!" Класс! Спасибо, ребята! Вот клёвая штука, прям премудрый пискарь какой-то. Основное послание этой парочки, помноженной на картину мира несёт чёткое послание: "Нельзя быть собой, потому что это было всегда опасно в коллективе, а без группы ты не выживешь". Супер! А я-то думаю, чего у меня в жизни всё через одно место в некоторых её частях? Но, дорогая картина мира может быть увеличена на ещё один фрагмент, где сказано, что, кабачок, который вырос на грядке с огурцами, а значит - самое время идти и искать кабачки, с которыми мне вполне будет комфортно или напомнить себе, что я -жар-птица, которая может покинуть привычный огород с воронами и воробьями и спокойно улететь к своим, а там можно и быть своим и собой, и в безопасности, и в коллективе. А ещё - не плохо бы заметить, что огурцы восхищаются кабачком, когда он понимает, что он кабачок, да и воробьи и вороны тоже млеют от жар-птицы, которая себя осознала таковой. А всего лишь достройка картины мира. Привычное и обычное действие.
Так что вот такие у меня размышления с утра пораньше. Пойду-ка я чистить свои пёрышки(:

@темы: кто в доме хозяин?, котьи хронички, истинная сущность, здравые мысли, размышления о природе бытия, об освобождении, моя картина мира

18:22 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я отказываюсь жить в ситуации, где слово "перетерпеть" относится к жизни. Я совершенно не хочу жить в культуре, где это норма, потому, что счастье - это естественная потребность человека. Я дозрела до осознания того, что я хочу жить в такой культуре, где стремление к счастью, разумное, является нормой.

@темы: размышления о природе бытия, психоложество, здравые мысли

11:09 

Новая одёжка!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Чудесная и замечательная Clochette_ сделала мне весенний дизайн! И теперь дневник переодет и готов к весне! Спасибо ей за это огромное (:
Так что, с весной нас всех, зелени и света, капели и радости, обновления и роста. Пусть мы расцветаем вместе с миром.



@темы: дневник, как он есть, здравые мысли, каждодневное бытийствование, картинки, обращения, так сказать

21:32 

Это лучшее, что можно сказать о любви (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по— младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
(Послание святого апостола Павла к коринфянам 13:1-13)

@темы: глас вопиющего в пустыне, здравые мысли, размышления о природе бытия, религия

22:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мне уже лучше, всем спасибо! К завтра должна вылезти из ваты своего самочувствия (:

@темы: дневник, как он есть, здравые мысли, истинная сущность, обращения, так сказать

21:50 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Жизнь - это отличное приключение, но фишка в том, что не все к нему готовы. Казалось бы, если мы рождены сюда, то всё просто и понятно. Ну, возможно, у растений, животных, морей и гор оно так и есть. Они растут, бегают, разливаются, крошатся, проживают свой жизненный цикл и, наверное, не задаются вопросами о смысле бытия. По крайней мере, мы об этом не знаем. Свидетельств о философствующем тигре или депрессивной горе ещё не было обнаружено. Но вот ведь не задача, у нас, у людей, всё совсем не так.
"Где инструкция?" - грозно вопрошаем мы. "В чём смысл жизни? Как мне с ней справиться? Для чего я живу?" - вопросов море, а ответ миллиард. Религии, философии, системы, психоаналитики, курсы, книги.... Такое ощущение, что мы озабочены не жизнью, как процессом, а поисками ответов как это сделать. Мне одной кажется, что это бред и безумие?!
Я не лучше. У меня точно также нет ответов. У меня тихий океан вопросов и джомолунгма сомнений. Я стала понимать, что что-то совсем не так, только тогда, когда добрый доктор прописал мне волшебные таблеточки. Это всего лишь витамины, но моему измотанному жизнью телу именно их и не хватало. Через месяц после приёма, когда организм, наконец, получил поддержку в борьбе с последствиями стресса, я вдруг увидела, что меня окружает. Это как с отпуском - только после недели в тишине у моря ты осознаешь в каком состоянии ты на самом деле пребывал в обычной жизни. Оказывается, я чудовищно устала. И живу в паноптикуме, где я - выставочный образец. Самое ужасное, что втягиваешься. Ты не осознаешь своего состояния, пока не выйдешь за его границы. Ты выходишь, оглядываешься, ужасаешься и твердо решаешь всё изменить. А потом ты возвращаешься и... начинается жизнь, привычная, обычная, дела, обязанности, работа, зарплата, обувь...
И ты уже опять глубоко и внутри, знаешь, как будто нырнул глубоко в воду и смотришь вниз, а не вверх. Ты забываешь, что там, наверху, есть солнце и граница воды, что ты можешь подняться, вынырнуть, вдохнуть. Нет, вдох развешен только в отпуске, и то не у всех и не всегда. А потом мы висишь в своей темной глубине и растягиваешь тот воздух, который вдохнул в отпуске. Может мы умираем, когда воздух заканчивается? А может именно тогда мы опускаемся в депрессию? Депрессия - это когда ты так обезвоздушен, что просто опустился на дно. Оно мягкое и песчаное, изрытое ракушками. И ты свернувшись там лежишь движимый лишь подводными течениями. В тебе всё ещё есть воспоминания о теплом солнце, свежем воздухе, лице, подставленном ветру, но они словно растворены в солёной воде внутри тебя и уже кажутся чем-то столь иллюзорным и незначительным, что ты почти не тратишь на них силы.
Моим дельфином стали витамины. Я ещё очень далека от поверхности, но я уже вижу солнце. С каждым днём я поднимаюсь всё выше и выше, во всё более тёплые слои, меня радуют рыбки, которых я раньше я не видела, я лежу на спине своего дельфина и всё равно паникую. А что я буду делать там, наверху? Я ведь совершенно не умею жить. Я умею сжиматься, экономить, терпеть, молчать, думать о других, сглаживать конфликты, работать, творить чудеса кому-то, но не себе. Что я буду делать там, где безграничен воздух и не надо экономить? Это же не отпуск! Я же так жить собираюсь. И я не знаю. У меня ответов, нет инструкций, самая главная путевая звезда - моя душа со своими безумными устремлениями молчит, видно воды наглоталась за время затяжного нырка.
Я не знаю - этот то единственный ответ, который у меня есть сейчас. Но я верю в свои чудные витаминки, в то, что с каждым метром подъёма я начну понимать, чего я хочу, а если нет, то я вначале придумаю, а потом этим фантазиями сделаю искусственное дыхание самой себе, чтобы там, на поверхности, наслаждаться жизнью. Открывать в себе заново это умение. Я ещё не знаю, кто будет моими помощниками в этой истории. Но я думаю, что они скоро подтянутся. Потому что нам с дельфином уже так хорошо, что я наплевав на всё, прямо под водой, пою хулиганские песни и будоражу спокойные слои. Так что думаю, что отличная компания скоро подтянется! Может тогда, моя жизнь и станет, наконец, отличным приключением?

@темы: говорит и показывает Алиса, Homo ludens, дневник, как он есть, здравые мысли, об освобождении, размышления о природе бытия

21:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я не люблю задавать вопросы, потому что редко можно найти на них ответы. Вернее не так, я задаю вопросы, но куда-то вглубь себя, вовнутрь, ищу там, где-то в недрах, ответы на сложные вопросы, вопросы, что пробегали мимо, на те, о которых стараюсь не думать. Иногда я слышу ответ на них. На самом деле, как же я привязана к этому обороту, я всегда получаю ответ, но не всегда слышу его или хочу услышать, что синонимично.
Иногда я знаю, что у меня есть ответы, но нет вопросов, потому что они ещё не родились или я их ещё не придумала.
А ещё я ужасно упрямая, как баран или ослица, и это минус, потому что тогда, я считаю, что знаю лучше и становлюсь мерзкой заучкой, которая нудным голосом вещает истинность не подлежащую сомнению. И это гадко и мерзко, потому что у каждого есть право выбора и свобода воли, и не надо спасать других, пока они сами тебя об этом не попросили. Не надо - никому не надо, ни тебе, ни им, ни Богу, ни Мирозданию, никому, кроме твоего собственного болезненно раздутого эго, которому надо жратвы в виде спасения других. Хотя, на самом деле, Господи, да что ж мне дался этот чертов оборот речи, словно иных природой не предусмотрено!, никому не дано спасти другого, только самому человеку и Богу, а всё остальное - от шелухи тщеславия и недоигранности в картонные куклы. Кому какое дело какую ты выбираешь дорогу? Кому какое дело какие свершения ты совершишь или нет? Кому решать кто во главе твоей жизни? Откуда страсть к поучению других и построению для них невероятных картин мироздания?
Я умею нарисовать сказку, но для этого человек сам должен захотеть этой сказкой стать и начать жить в ней, и творить, и летать, и волшебить. Я могу только открыть дорогу Самыё страшных грех - гордыня своей избранностью, своим призванием, знанием за других. Не дай мне, Боже, утонуть в этом, уснуть в мириадах мечтаний о благе для других или правильных вариантах развития событий.
Христианство говорит - спасись сам и через тебя спасутся тысячи, спаси свою душу, найди свою дорогу, искупи свой грех - оставь его там, раствори в любви Божьей и иди дальше без него, вот твоё искупление, только на самом деле, всерьёз, иначе рискуешь открыть глаза в Лимбе и удивить себя. Непогрешимости нет, есть умение и готовность нести ответственность за себя и свой мир, и может иногда, за других, когда они тебе доверились. Но потом и эта лодка причалит к берегу и вы пойдете в разные стороны. Так что не надо нести чужой рюкзак! Неси свой, там может столько всего обнаружится, что у тебя будет море времени на разборы и розыски в этой вселенной имени тебя того, что воистину твоё.
Так что, берём легкий рюкзак и несём свою ношу, может тогда чужие перестанут нас интересовать и мы, наконец, заметим, что происходит по дороге?

@темы: "Мессия очищает диск", Homo ludens, делание себя, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, нужны ли мы нам?

20:28 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Очень интересное видео, а главное - какие перспективы оно открывает в вопросе того, как мы сами воспринимаем себя и границы своих возможностей.


@темы: моя картина мира, коллекция для жизни, здравые мысли, говорит и показывает Алиса

15:52 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Моё размышление сегодня о зависти. О её природе и месте в каждодневной жизни, а главное, как бы её так оттуда повыковырять...
И откуда что берётся? Из каких глубин? Почему это чувство так сложно обнаружить внутри себя самого и как от него избавиться? Ведь отравляет, насквозь, полностью, пропитывает, вздоха сделать не даёт, особенно, когда, вдруг, осознаёшь все её масштабы. Смертный грех - зависть. И пока не осознаешь её пределов, не увидишь внутри себя, то кажется, что и нет её. О чем вы? Это не ко мне.
К тебе, ещё как к тебе. И нет выхода, потому что не знаешь, как именно выйти, как избавиться, что пустить на её место, а главное - какое место она заняла. Что там было? Какие чувства? Какие страсти?
Что её источник? Что её питает? Гордыня, гнев, уныние? И ведь правда, вся эта компашка ходит друг за другом, одна другую погоняет. И где мой выход? Не знаю, но буду искать. Потому что беда в том, что то, что называется "смертными грехами" убивает. И дело тут не в Боге, Который запретил или разрешил. Это о моей жизни и моем состоянии, о том, что моя жизнь событийно отражает моё состояние.Когда честно смотришь внутрь, то видишь ничем не прикрытых чудовищ, и только от тебя зависит до какого размера они вырастут.
Я не знаю, как выйти из этого, но думаю, что с осознание начинается первый шаг, а значит скоро будет и свет в конце туннеля.

И картиночка, чтобы не забыть (:


@темы: размышления, здравые мысли, заметки на полях

15:38 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Разбирая желания важно понимать, что именно за ними скрывается. Мы мастера прятать себя в формулировках, насыпях слов и навалах определений. Всякий раз, когда я что-то формулирую, то смотрю, что за этим стоит на самом деле. Чем продиктовано желанием? Каким чувством? Если страхом, то чего боюсь и хочу избегнуть? Желание ли это или просто крик о помощи?
Что я ощущаю, когда обдумываю это желание? Радость, грусть, тяжесть, надежду? Какое оно - тяжелое, легкое,пустое или за ним что-то скрывается? Что будет, если я его переформулирую? Что я начну испытывать?
Большая часть моих собственных желаний спрятана под гнётом и прессом самовоспитания. Моим правилом долгие годы было "учитесь властвовать собой". Плюс ли это? Не знаю, всё зависит от степени внутренней свободы. Для меня это правило стало уходом от самой себя, своих чувств, от слышания. Моей первой реакцией стало подавление. Глубокое спокойствие снаружи и безумие внутри. Очень долго я не умела справляться с эмоциями. Их было слишком много, они были слишком яркие, слишком легко они подчиняли моё сознание и всю меня себе. И я боролась с ними. Приучала себя не плакать, не реагировать, не показывать, сохранять здравый смысл и спокойствие. С одной стороны - это благо. Возможность не идти на поводу у внутреннего раздрая - это волшебная роскошь и я очень ценю её. С другой стороны, вместо того, чтобы принимать их, разрешать себе их испытывать, понимать, что именно я ощущаю, я стала просто их подавлять. Убирать в какой-то темный глухой угол, потому что так было удобнее.
Для меня эмоции -одна из дверей в другое состояние. Я не могу полностью закрыться от мира, потому что я работаю и магичу. Если я не буду настроена на пространство, то не услышу и не увижу, не смогу воздействовать. Именно магия стала возвращать меня к себе и своим эмоциям. Я заметила, что получаю невозможную радость, когда для кого-то что-то делаю, когда выхожу за границы привычного мира в иное пространство. Оказалось, что это именно то, чем мне нравится заниматься, то,для чего я предназначена.
При всех вариантах я верю в предназначение и думаю, что оно, верит в меня. Я твердо уверена, что есть удивительные, восхитительные, полные жизни события, которые ждут меня, торопят тот момент, когда я буду готова принять их, когда перестану прокладывать свою дорогу из ограниченности и начну пить из изобилия. И работа с желаниями стала такой дверью.
Сейчас я позволяю себе то, чего желала. совершенно обыденные вещи, абсолютно материальные, но они взламывают привычное и раскрывают к предначертанному. И это будоражаще пугает и оставляет в нетерпении.

@темы: дневник, как он есть, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, размышления

14:48 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Почему мы не хотим смотреть вглубь себя? Что нам мешает? Привычка? Культурный контекст? Что?
Когда мы идем к себе, то первое, с чем мы сталкиваемся - это со своими желаниями. И это засада. Поскольку они не разумны, они о чувствах, о том, что мы испытываем. Желание приводят нас туда, куда мы не очень настроены идти. В них слишком много от нас самих, не от разума, а от чувствования, хотения, внутренней потребности, каприза, в конце концов.
Чем старше мы становимся, тем лучше выучиваем урок, что сказок не бывает. Волшебные истории хороши для кино или для детей, их можно читать, прячась от своей тоски или неудовлетворенной потребности. Но мы же взрослые, мы знаем, что за всё надо платить, что бесплатный сыр только в мышеловки, что социальные лифты работают по вполне определённым законам и т.д, и т.п. Жизнь,на наш вкус, вообще редко бывает справедлива. Она раздает всем по заслугам, кому-то отваливая всё, а нам... ну, нам что-то дают и точка. В конце приходит осознание,что можно не дёргаться, поскольку пасьянс всё равно не сойдется.
Желания разворачивают нас к нашим истинным потребностях, к нам самим, к тому, что скрыто, тому, что причинят боль. А мы не любим боль, это всё равно, что расковыривать не зажившую рану.
Но именно в них кроется освобождение. Принятие своих желаний начало исцеления от того странного цирка, в котором мы обитаем, от нелепого спектакля, на который почему-то согласились.
Я не хочу воспринимать свои желания всерьёз, я стесняюсь их, посмеиваюсь над ними, осознавая их детскость и наивность, их неприличие, в конце-концов. Но, если я найду в себе силы хотя бы записать их, услышать и увидеть весь тот поток, который меня наполняет, то смогу освободится. Я узнаю, чем именно я наполнена, какие процессы отнимают тонну моей энергии. Ведь на каждое желание Вселенная дает возможность исполнения, каждое моё "хочу" берёт себе частичку моих жизненных сил, пока не выпивает меня полностью. Ведь я редко осознаю свои потребности-желания, разве, что 3-4, как максимум. А все остальные темным водоворотом кружат где-то внутри меня не имея выхода.
Поэтому от знакомства и разбора своих желаний может многое изменится. Если я отделю зёрна от плевел, вычленю потребности и уберу нужны, оставлю то, что наполнено вдохновение, а не продиктовано страхом, то пошлю чёткий сигнал, как вселенной, так и самой себе. Обозначу границу своих потребностей, по крайней мере, на здесь и сейчас, нарисую карту, позволю миру проложить дорогу к моей цели. Я не знаю сколько дней это может занять - от вечности до пары недель, но, я пожалуй, перестану откладывать, ведь кто знает, чего я желаю на самом деле и как скорооно сможет принести себя в мою жизнь?

@темы: истинная сущность, здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, моё, размышления

16:12 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Есть море способов избегания себя, своих потребностей, желаний, всего того, что истинно мы. Сейчас есть интернет и это отличный способ вообще не смотреть вглубь себя.
Беседа с самим собой - задача не из лёгких. Ведь начинать стоит с принятия. А что это такое? Как это - принять себя? Принять и оставить всё как есть?
Есть такое волшебное слово "смирение". Оно трактуется миллионом разных способов, за ним стоит четкая картина того, что это такое, оно вызывает самые противоречивые чувства. Оно вытягивает наверх христианскую традицию, причем не в истинном её значении, а в том, которое мы привыкли воспринимать в своем культурном контексте. Для меня было открытием узнать, что в православной традиции, по крайней мере мне так сказал специалист, смирение - это мир в душе. Я смиряюсь, когда принимаю мир в душу, наполняюсь им. О трактовке этого понятия в католической традиции я никогда не задумывалась, а стоило бы...
Это было открытием для меня. Прям громы и молнии посредь чистого неба. Не уверена, что я до конца постигла и это состояние, и саму специфику прихода к нему, но это тема для немножко иного размышления.
Так вот - принятие. Что это? Какая из традиций размышляет об этом, говорит об этом достаточно четко, чтобы мы могли это услышать? В какой практике можно найти ответ? Я не знаю.
Принятие - это осознание себя в той точке, где ты есть с последующим движением уже из этих координат. Такой вариант я сконструировала для себя. Не то, чтобы он работал, но всё же.
Мне кажется, что это самое сложное с чем нам вообще приходится иметь дело. Ведь это о глубинных себе. Тех себе, о ком мы ничего не знаем, с кем не готовы столкнуться, чьё присутствие вряд ли выносим, те, от кого бежим. И я бегу. И делаю это зашибись как успешно. Моё тело протестует, мои чувства прячутся, а моё сознание бежит по проторенным рельсам туда, где накатано. Я не верю в работу с психологом. Лично я и лично для себя. Почему? Потому что можно потратить эоны времени на то, чтобы убрать однажды причиненный вред. Верю ли я в разные техники? Наверное, тоже нет. Я не всегда представляю себе их итог, а главное не понимаю и не могу предсказать, какой именно ответ на это всё даст комплекс того, чем я есть. Моё тело, душа, эмоции...
Я пишу о том, что я пробовала. А пробовала я много, прям тонну. Не могу сказать, что результат меня хоть сколько-нибудь устроил.
В момент моего тяжелейшего душевного переживания прошлым летом, когда была абсолютно уверена, что мой мир рухнул и искала хоть какие-нибудь опоры или способы избежания очевидного, единственное, что стало моим прибежищем была молитва.
Хотела ли я принять то, что со мной происходит? Да ни разу! Я бунтовала, кричала, рыдала, бесилась, моё тело в течении пары недель не могло найти себя места. Я просто не могла ничем заниматься, мне надо было ходить, всё время на что-то отвлекаться, не было той точки в пространстве, которая дала бы мне отдых.
И я чудовищно, ужасно, невероятно хотела всё вернуть вспять! Я не знаю, как я удержалась. Великое правило гласит: "Не нарушай чужую свободную волю". Мои руки были связаны, и даже, если мне очень хотелось перейти черту, я знала, что не смогу этого сделать. И я открыла молитву. Если говорить о моей вере и моих взаимоотношениях с богами, то выйдет что-то такое, что вряд ли одобрит Матерь Церковь. А мои отношения с Богом - это клубок веры и страха, отчаянья и полного доверия. Обычный человек, обычные чувства.
И вот в этой всей мешанине именно постоянная молитва меня держала. Я бесконечно читала розарий. Верила ли я в этот момент? Не думаю, но цеплялась за бусины чёток, сильнее, чем утопающий за соломинку. Спасало ли меня это? Да. Меня выносило на берег спокойствия хоть на какое-то время, чтобы я успешно могла притворятся перед другими людьми дальше.
Невозможность находиться в одиночестве сводила меня с ума. Я и одиночество стали врагами. Но здесь, я нашла иную молитву, вернее, наверное Бог её нашёл для меня. И я искала прибежище в Боге, поскольку ни в себе, ни в людях его больше не было. Ещё у меня были всякие дела, работа, подготовка к IELTS, но будем честны, именно Божественное вытащило меня.
Сейчас я спрашиваю себя - "зачем мне этот опыт?", "что я обрела, но так и не осознала?". Не знаю. Я знаю, что дорога к себе начинается с принятия. И я одна с этим не справлюсь ни разу, поскольку слаба и напугана.
И я буду искать этого прибежища, но уже не затем, чтобы забыться, а затем, чтобы осознать.

@темы: здравые мысли, заметки на полях, дневник, как он есть, размышления, истинная сущность

16:10 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Проблема не в том, кто мы есть, а в том, кем мы не стали, в том, кем мы являемся в собственных глазах. Самое разрушающее и невозможное - сожаления о несуществующем будущем и настоящем, в котором мы есть. Мы смотрим на себя глазами наших родителей, одноклассников, учителей, но не своими. Мы всегда недостаточно хороши, недостаточно успешны, неправильно сориентированы, мы никогда не... и это "не" самое разрушительное, что может быть в нашей жизни.

@темы: заметки на полях, здравые мысли, моё, нужны ли мы нам?, размышления, размышления о природе бытия

21:25 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Даже когда пишешь о своих желаниях, всё равно испытываешь некое стеснение. Этого же никто не увидит, никто не прочитает, ни перед кем отчитываться не надо, а ведь всё равно, прячешься, испытываешь неловкость... Великое искусство желать. Любимая фраза "Хочу", не важно по какому поводу, даже, если говоришь ей, что она чего-то будет лишена, единственный ответ - "Не хочу". Я, конечно, склонна допустить, что там Юпитер в первом доме, но вот ведь как! Всё меряется желанием, ради удовлетворения желаний совершается много неправильного и неосмысленного, всё равно, вперёд, на амбразуру, за желаемым. Возраст и опыт - это объяснение самому себе почему я не могу получить то, чего желаю, внесение здравого смысла в порыв, прибивание к земле, крепко-накрепко, чтобы стоять, быть столбом, сваей... Зачем? Кому это нужно? Предыдущим сваям? Отпустить себя тяжело, жить в "так надо" успокоительнее, но уже не получается.
"Если не можешь идти в сторону цели - ползи, не можешь ползти, хотя бы лежи" - осталось понять цели, которые очень сложно услышать после стольких лет "опыта", "здравого смысла" и "правильных разговоров".

@темы: заметки на полях, здравые мысли, наилучшие слова в наилучшем порядке, размышления

15:46 

Ну очень здравая мысль...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Так получается, что я очень много сейчас размышляю о том, что делать дальше и куда идти. Большая часть того, что я делаю - это бегство, в той или иной степени, от себя, от своих желаний, от того, что пугает, от необходимости встать и идти. Этих размышлений сейчас очень много, значительно больше, чем раньше. А ещё я боюсь всё изменить, поскольку раньше хотела гарантий, что всё будет так, как я хочу, что всё будет стабильно, предсказуемо, сейчас - я не понимаю, чего боюсь, может того, что привыкла хотеть стабильности, потому что она правильная, потому что в ней всё понятно и доступно, просто и предсказуемо. Однако, невозможно прийти куда-то куда ты хочешь, в то место о котором втайне от себя мечтаешь, если боишься или не хочешь меняться, ведь туда приходит некто иной, некто готовый к тому, чего желает, поэтому и желание падает в ладонь, как спелый плод - бери, я рядом и не надо никаких усилий, просто руку протяни.
История показалась мне очень и очень в тему, как раз-так о стабильности и привычности, неготовности кого-то разочаровать или что-то изменить, ведь пока всё предсказуемо - всё контролируемо и понятно, даже, если больно, плохо и неудобно.




Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

@темы: психоложество, коллекция для жизни, картинки, здравые мысли, займись собой!, делание себя

10:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Продолжаем разговор...






Когда не знаешь что делать - кидаешь в поиск ответов, хотя самое разумное услышать ответ внутри. Я, пока, не могу услышать внутри, там слишком шумно. Но я туда иду (:

@темы: поиграться, картинки, развлеки себя сам, здравые мысли

20:16 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дела движутся, но совсем не так, как ожидала...
Видела и, что хуже, слышала сегодня самолеты летящие на репетицию парада. Малая задала вопрос: "А они будут стрелять?", я, содрогнувшись, ответила - "Надеюсь, что никогда не будут", а она имела ввиду салют...
Мне стали отвечать на письма, забавно. Может я двигаюсь в правильную сторону?
Начала пить "Афобазол" - о, да!, это круче, чем "Персен", но мне как-то не нравится тенденция пить успокоительные весной и летом.
Рунические ставы оказалась рабочими, вот уж не ожидала, что открою ещё и эту сторону работы. Вышивка почти готова, надо понять чей оберег будет следующим.
Из корейской дорамы почерпнула две очень ценные мысли - надо уметь ждать и после неудачи начинать всё с начала.

@темы: размышления, работа, нужны ли мы нам?, здравые мысли

22:06 

Земную жизнь пройдя до половины...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Бросить все. Уставшие от жизни люди

Вот да. Как я буду менять свою жизнь я ещё не знаю, но, похоже, точка невозврата внутренне уже пройдена...
Нет, у меня всё хорошо, просто 4 нервное истощение я не потяну и начну принимать превентивные меры.

@темы: заметки на полях, здравые мысли, коллекция для жизни, нужны ли мы нам?, целеполагание

Каждодневная жизнь

главная