• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жалование (список заголовков)
09:31 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я откровенно жалуюсь! Вчера упала в ванне на пол на спину. Мышцы седалища болят так, то походкой похожа на подстреленную утру.

Первые две мысли по итогам падения: стройнеть надо и Симороном заниматься. Вот уж то, ум через задние ворота.

А в остальном- хожу и вроде все нормально. Но давно у меня уже низ тела не ощущался хрустальной вазой (:

@темы: диалоги о животных, жалование, каждодневное бытийствование

20:24 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Сегодня всё пыталось идти наперекосяк, но я смеялась или старалась держать себе в плюсе. Конечно, я срывалась время от времени, но всё равно удерживалась.
А вечером всё навалилось - и тоска, и печаль, и осознание, что всё не удалось, хотя в разы меньше, чем обычно.
Просто пришла волна отката, ну и пусть, котички всё равно идут дальше.
А сегодня я начала делать растяжку - я молодец, но потянула мышцы шеи, но это бывает (:

@темы: нужны ли мы нам?, котьи хронички, жалование

21:10 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У котичка болят лапочки, котичек купил чудных почтовых открыток и марок, нашёл подарок ветеринару, принес себе салатик из моркови и уже ничего не хочет, только спать, ибо только на это маленькая усталенькая я и способна.
И мои ножечки! Я хочу другой город и другую страну, а ещё научиться водить машинку...

@темы: глас вопиющего в пустыне, жалование

13:19 

Я тут, что-то, зачастила...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
но может это и к лучшему. Когда мой чудесный нервный срыв только подошел ко мне и представился, моя чудесная подруга на чьей вере в меня и помощи я и вышла, посоветовала мне писать о том, что со мной происходит. В конце-концов здесь много вкусного, а я жую это в себе. Срыв пробежался почти незаметно, на первый взгляд. Неделя без еды, пара недель с невозможностью найти себе место, да три недели вымыты из памяти. Я только успокоилась, как сегодня получила подтверждение того, что жернова Господа Бога мелют медленно, но смалывают всё в муку. Так что о расслаблении можно забыть. Если моя депрессия решила, что я и она отличные подружки, то, боюсь, нас скоро разлучат.
У меня опять чудесный ассоциации на цитаты - «Нет, ты сама это сделаешь, и никто не поможет тебе, ты сама вырвешь себе правый глаз, сама отрубишь правую руку. Твое сердце будет жертвой, а ты — священником, приносящим ее!» (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"). Господи, я оказывается ужасно мелодраматичная девочка любящая романтику, а не совсем та циничная стерва, который бываю в свой адрес.
Для других у меня хватает и сострадания, и милосердия, и всего остального. Вот только на себя не достает.
У меня приключение, поход за силой, начало пути в куда-то желаемое и как бы я не пыталась свернуть, мне, все равно, туда. Вот ведь, забавно, мы вначале озвучиваем свои желания, формируем намерения, а потом, когда дорога начинает расчищаться, орем благим матом и не хотим идти, ведь нечто новое подразумевает изменение, движение, выкидыш хлама, в конце-концов, а мы так цепляемся за свое представление о себе, словно это единственное, что держит на на плаву. Просто прелестно!(с)
Имела чудесную беседу относительно событий в окружающем меня мире, продолжаю сравнить Россию с Веймаром в период культуры переходного периода, а Украину сравнила с Германией периода романтиков и Бисмарка, даже самой понравилось. Но ведь мифотворчество, осознание себя, как нации, процесс единения земель - романтики... Спорили о прямых аналогиях, объясняла, что у меня они не прямые и вообще...
"Декатлон" осчастливил новыми штанами, а вот уже три месяца занятий в спортзале - минус 6 кг и более 10 см в почти по всем измерениям. Но я же не могу себя похвалить, я даже на этот результат мрачно сказала: "Мало!". Интересно, как я буду слышать от других хоть что-нибудь еще, если сама с собой обращаюсь посредством китового уса, уксуса и железа?
Скачала кучу картинок с совами, ищу сходство...
Да, приключение началось в тот момент, когда я решила вспомнить, что у меня есть эмоции, а не только рацио в башке. Какая-то однобокая история выходит, если не помнить, что есть чувства, не слушать их, не испытывать. Я отлично сломала самой себе очень многое, теперь я учусь просто с этим всем жить. И пофиг сколько лет. Это вообще последний аргумент, а то проще сразу умереть, не родившись. Я хочу в свое приключение, хотя еще очень боюсь... Но приключение само не дает мне остановится, так что - вперед, все равно события происходят.
Я пока не обозначила цель, поэтому не вижу вешек на пути, да и сам путь непонятен, но, надеюсь, что сегодня или завтра этим займусь..

@настроение: оно забыло представиться

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления о природе бытия, целеполагание

16:50 

Пролетая мимо...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Острая стадия чудесного крышесного слома мироздания прошла, по итогам - минус три недели из жизни и сознания, я просто не помню, что они были, тело и внутренний календарь свято уверены, что их не было, ну и Господь с ними...
Потерян зарялник от плеера, что критично, поскольку новый зарядник найти сложно, это "Sansa", она, зараза, нестандартная. Я смогла вернуться за комп, к работе и переводу. Я теперь, хотя бы, соображаю, что я слышу и что пишу.
У меня острая недостача Моцарта в организме, а именно "Женитьбы Фигаро", но найти подходящую запись сложно, хотя вечером сегодня пойду копать найденный клад, а те три, что я скачала меня не устраивают. Сегодня скачала чертвертую - караяновскую, но 1950... Хочу версию Аббадо, но для этого нужен домашний комп...
Под "Стар Трек" отлично гладится белье, а с "Людей Х" я попыталась выйти через 7 минут после начала фильма. Первый фильм в серии был ощутимо лучше, второй - ну почти никак. При моем расписании ни о какой "Малифисент" речь не идет, хотя зачем мне туда, это Дисней, ни "Братьев Гримм", ни "Ганса и Гретель" из неё не выйдет, так что даже не очень понятно ради чего. Ради эстетического пиршества в виде Джоли? Не знаю.
На "Драконов" хочется успеть, но расписание умоих дорогих девочек такое, что не очень понятно как и когда.
Пытаюсь открыть для себя себя Филлипа Гласса и "Te Deum" Берлиоза... Не знаю, увы...
Еще немного и я честно признаю, что у меня депрессия... Еще немного, еще чуть-чуть, но пока я сопротивляюсь и делаю вид, что просто ленивая скотина просто лень...
Мы сами себя определяем, создаем самые точные дефиниции, которые точно и четко отображают нас не искажая. Моей, в свое время было - "Элинор была осуждена утешать других не только в их горе , но и в своём собственном." (Джейн Остин "Разум и чувства"). Я уже такая Элинор, что хотелось бы побыть и Марианной!
Одно хорошо - мою работу невозможно взять на дом!
На затылке смешно кучерявятся обрезанные пряди. Я еще долго буду помнить свои желания и подтверждение серьезности намерений.
Но мой чудесный кризис мира показал мне очень важную вещь - будь с теми, кто в тебя верит, кто знает, что ты выберешься, кто считает тебя способной справится, не потому, что считает тебя сильной, а просто потому, что верит в тебя. Это бесценное знание! У меня нашлись люди верящие в меня, в мою способность со всем справиться и это на самом деле дало мне сил. Это и молитва, бесконечная, текущая, стучая бусинками четок по пальцам. Я нашла отличную формулу и она меня спасла - "Господи, дай укрыться в Тебе". И ведь дал!
Я все еще пытаюсь в чем-то обвинить себя...
Мне подарили чудесную вязаную сумку, радостную, цветную и сделанную специально для меня, разве не мило? (:
На этом мой странный поток новостей иссяк...Так что пойду я дальше, искать дорогу и дупло...

@музыка: Стравинский "Огненная птица" ("Весна священная")

@настроение: хотела бы я знать!

@темы: дневник, как он есть, жалование, заметки на полях, моя картина мира, размышления, размышления о природе бытия, цитаты из прошлого

16:06 

Мелкий Апокалипсис домашнего масштаба

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
отгремел своими откровениями, и я, похоже, снова вернулась к жизни, тем китом, что прихватив Иону не очень понял, как это переварить. Иону в финале выплюнули, но я, явно, сожрала нечто более крупное и обязательное, так что теперь либо мутирую, либо буду жрать до тех пор, пока не пункт первый...
Нет, мне уже не плохо, минус три недели из жизни, плюс отсутствие способности связно мыслить, но и любая интеллектуальная деятельность отличная от прочтения надписей на дверях метро, была утрачена. Мозг жадно требовал привычного количества информации, тело уже все решив пыталось туда же подогнать сознание, желудок спелся с нервами и трогательно пел арию "Мы очень заняты, не апеллируй к нам, нас нет".
У меня, в принципе, не случилось ничего плохого, я жива и здорова, даже защитная шкура цинизма потрескалась в паре мест, так что нежная розовая кожица притягивает взгляд и вызывает желание открыть все большую площадь, прям как детское желание разодрать корочку с глубокой царапины. Видимо шрам на лице и ожог на лопатке меня ничему не научили...
Основное свойство организма - возвращаться в привычное состояние, теперь надо решить, какое из состояний будет объявлено базовым. Стремление к сохранению энергии убеждает меня лечь на дно, возблагодарить Бога, что буря миновала и продолжить зарастать тиной, но, боюсь, что следующая сейсмическая активность зажарит меня целиком, так что приходится что-то делать преодолевая вековое сопротивление помноженное на сигареты...
Розарий вдруг оказался очень коротким... В детстве мессы казались мне очень длинными и нудными, а если в них была проповедь!, то, Боже мой, моей скуке не было конца и не находилось избавленья... Но вернувшись в Церковь уже сейчас, я нашла мессы короткими, проповеди - обращенными лично ко мне, а время на молитву - слишком сжатым... Возможно выросла? Теперь же розарий короток, а умиротворение приходит где-то в начале, бирюзовые кубики щелкают в пальцах, как часовой механизм, маятник креста прижат к ладони, где-то там, в переборе, между тайнами, прячется мой покой. Снова выросла?
Навряд ли, но ответов пока нет...
Вчера укрылась в "Философах". Слова не передадут, а разрушат ощущение. Вовремя, созвучно, верно, прекрасно, возможно это станет мои новым "Шоколадом", а возможно и нет, но это не важно.
Не то чтобы меланхолия, даже не апатия, но пока, всё-таки, что-то не так, когда станет "так" никому не известно, разве что я сама не возьму дело в свои руки. Меня ждет большое приключение, осталось просто в него пойти...

@темы: жалование, истинная сущность, коллекция для жизни, мир в образе

06:14 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда я в следующий раз выскажу желание о ранних пробуждениях и псевдожаворонковости, то прибавлю в качестве условия выспатость, а не то, что сейчас.
Господи, я уже хочу научиться пользоваться даром вершительства, я уже даже не слишком живая для этого и почти придумала своего Шурфа, но главное - опять достаточно безбашенная и безумная
.

@темы: размышления о природе бытия, обращения, так сказать, здравые мысли, жалование

21:47 

У меня в голове бардак,

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
на столе чашка травяного чая, мокрые волосы стекают по спине, "Пливе кача по Тисине..." плывет в голове образами трун над Майданом... Голос вытекает из меня, заполняет собой и уже нигде вокруг нет ничего, кроме этого голоса - "..мамко моя, не лай мене..." Господи, о чём взываешь ко мне этими словами, этими гробами, цветами, свечами, убитыми, кровью умытыми, отпетыми, рушниками укрытыми! Что кричишь ко мне, словно я глухая?! А может и правда, глухая? Не слышу, не вижу, молчу, не плачу, не обмываю слезами и словами молившихся на площадях, свободу несущих в крови и разделивших её с нами, поскольку нет иного, кроме, як неньки, до котрої прийду і буду ридати, що себе і її загубила! Господи! А може не так, може ще даси мені жити, сміятися, любитись і дитину до грудей прикласти? Або я дурною донькою була, чи погано слугувала, чи що я не так зробила?! Та хіба ж можна до Тебе з такими словами? А йду, бо немає інших, бо немає нікого більше, тільки Ти і я, та моя ненька в калині, як на весілля прибрана, а ми й не помітили, як наречену в труну поклали ... Господи! Нема слів, лише скорбота та жалоба "... ти ж на моїм сердцю лежав... " Що зі мною? Чия я? Твоя, своя, яка мова моя, що в цилому світі моє і чи є воно? Тільки "...пливе кача..." і обличчя в долонях... Прости Господи, що немаю нічого окрим себе для Тебе, так Тобі більш і не треба... Дай нам літа, а більше нічого не треба, бо ми Твої дити і Ти з нами йдеш...




@темы: жалование, здравые мысли, калина и подсолнух, моё

21:47 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
ОГосподиБожемой! Чем больше я перевожу свой диплом на английский, тем больше я понимаю, что его проще с нуля написать, но уже на этом языке. Ну у меня два разных типа мышления на этих языках! У меня сколько языков - столько типов мышлений. Может это такая волшебная шизофренийка? (:

"Я сошла с ума. Какая досада!" (с)

Вот оно - моё волшебное я наедине с дипломом и самим собой.


@темы: я и наука?!, картинки, истинная сущность, здравые мысли, жалование, дневник, как он есть

19:15 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я абсолютно больная и несчастная, т.е. больна я в душе, но тело уже тоже намекает, что пора дать отдых. жаловаться

@темы: жалование, истинная сущность, нужны ли мы нам?

Каждодневная жизнь

главная