• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "мессия очищает диск" (список заголовков)
20:48 

Первое письмо

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Дорогой Господи!
Я редко обращаюсь к Тебе письменно, а последнее время и всё реже устно, но зная Твою бесконечную готовность идти мне навстречу, продолжаю стучать по клавиатуре.
Боже, у меня с Тобой регулярно бывают разногласия, по крайней мере, именно так я это и воспринимаю в своей голове, хотя мне до сих пор неизвестно как это воспринимаешь Ты. Должна сказать, что задолжала Тебе "спасибо". Ты очень много дал мне: тело, душу, разум, родных и друзей, дом, домашних любимцев. Конечно, всё просто невозможно перечислить. Но я честно признаюсь, что я не всегда испытываю благодарность к Тебе да и к жизни вообще.
Я недовольна почти всем, что у меня есть. Почему? Хороший вопрос, Господи. Мне бы тоже очень хотелось знать на него ответ.
Может, потому, что я стала странной перфекционисткой? Знаешь, такой девушкой с недовольно поджатыми губами, морщинкой между бровями и полным неумением ценить свои достижения. Не очень помню, когда это произошло. Скорее всего где-то после 12, но до 16. Хотя нет, это случилось позже. Я открыла в себе эту волшебную часть натуры, когда в очередной раз поправилась.
Знаешь, Боже, ты дал мне отличное тело - правда-правда. Даже сейчас, когда мои формы порадовали бы скорее древних греков, нежели редакторов современных модных журналов, я всё равно выгляжу очень хорошо. Ты подарил мне гармоничные пропорции, за что уже можно было бы быть благодарной. Но у меня не получается. Я терзаюсь тем, что те очертания, которые мне хотелось бы видеть в зеркале, скрыты под небольшим слоем жира. Когда я смотрю в зеркало, то не улыбаюсь своему отражению, а мучительно переживаю собственное несовершенство. Боже, я не могу принять то тело, которое есть у меня сейчас, поэтому вместо любви я испытываю презрение. Если бы во мне было больше силы воли, то я собрала бы себя в кулак и за несколько месяцев добилась бы желаемого результата. Возможно. Но сейчас, Господи, прости меня, что я не люблю то, что Ты мне дал, что я не испытываю радости от того, что моё крепкое отличное тело здорово и способно на многое. Я не знаю как простить саму себя, поэтому я прошу у Тебя, не только прощения, но и покоя для своей души. Чтобы я отпустила желчь ненависти к себе. Я пишу это Тебе и что-то во мне становится мягче, растворяется, чтобы уйти после таких простых слов.
Знаешь, Господи, а ведь с Тобой легко. Особенно, когда просто позволяешь себе говорить с Тобой. Слова молитв освящены сводами церквей и бесценны, но те, кто писал их, сформулировали свои чувства. Я - не они. Мне требуется много слов, написанных на клочках бумаги, которую всегда можно сжечь, чтобы никто не видел. А теперь я пишу Тебе такое длинное и сложное письмо, Господи, и за это - тоже Тебе спасибо. Ведь все мои прошлые письма умирали внутри меня, так и не родившись.
О, кстати, я тут посмотрела "Молодого Папу". Не знаю, что Ты думаешь об этом, но мне понравилось. Там в уста понтифика было вложено отличное объяснение как на самом деле надо молиться. И да, оно мне помогло.
Так вот, Господи, спасибо Тебе, за мою жизнь. Пусть я пока не умею ценить её так как стоило бы, но надеюсь, что и в этом Ты сможешь мне помочь. Хотя, это уже тема для другого письма.
Остаюсь всегда Твоя и всегда с Тобой,
Я.

@темы: об освобождении, истинная сущность, дневник, как он есть, глас вопиющего в пустыне, Homo ludens, "Мессия очищает диск"

12:55 

Картинка дня!

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Давненько я не писала.
Что у меня нового? Вчера была на замечательном мастер-класс по постановке речевого голоса. Получила море удовольствия и толка. Давно этого хотела. Я всё ещё живу в каком-то странно хаосе. Скорее всего надо просто более осознанно взяться за упорядочивание своих дел, чтобы понять, а чего именно я хочу. Потому что пока это выглядит как то, что я взялась за море вещей, не очень понимая зачем они мне.
С одной стороны - это добавляет мне сил, радости и смысла, а с другой - я не очень понимаю, куда я собственно иду. Всё ещё не могу доработать свой список желаний. Но я, кажется, понимаю, что надо сделать.
Села на очищающую программу. Пока чувствую себя значительно лучше. Посмотри, что будет по итогам. Я понимаю, что внутри меня есть невероятная воля к свершению. Вот только осталось направить её в правильно русло. И об этом тоже надо подумать.
А так - открытки, котики, наведения порядка снаружи и внутри. Я пока не вижу стимула. Не могу сформировать ту цель, к которой я иду. Отсюда и некая аморфность.
Но сегодня этим займусь. Очень странно находить в себе какие-то убеждения и понимать, что они - мои. Но у меня есть чудесные инструменты, чтобы всё изменить.
Как-то так.
И да, картинка.



@темы: "Мессия очищает диск", займись собой!, заметки на полях, к читающим, каждодневное, картинка дня, картинки, котьи хронички

13:47 

Котьи хронички и картинка дня (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
С дивана я встала и пошла. Правда, пока, немного хаотично и заносит местами, но ведь иду.
Сразу встало море вопросов о том, что и как дальше делать и делать ли. Как сочетать хаос и порядок? Где найти такой ежедневник, чтобы туда всё вписывалось? Для меня понятие "ежедневник" теперь приобрело совершенно другое значение и сам он наполнился иными функциями.
Всё не успеваю. Пора плюнуть на всё, не ждать никаких идеальных блокнотов, а взять лист бумаги и писать все скопом. Маленький блокнот совершенно себя не оправдывает. Туда можно записывать мысли и может даже планы на "вот прям сейчас", но и всё.
У меня уже появляется обязательный список каждодневных дел, которые хочется делать. О некоторых я забываю и вспоминаю совсем поздно вечером.
Превращаюсь в жаворонка. Встала в 6. Ура! Теперь перевести бы все до 5-30. Вечером я всё равно ничего не могу делать, а утро оказывается насыщенным.
Ещё осмысленно сгруппировать часть дел. Я об этом как-то раньше не думала.
Пока я вижу, что моя жизнь всё меньше похожа на бег с препятствиями. Я открываю какие-то новые убеждения внутри себя с которыми пока не умею работать или не знаю, что делать. Но я двигаюсь и не стою на месте, так что и правда, всё меняется в плюс.
Похоже, я подобралась к вопросу целей и желаний. Удачи мне!






А картинка меня очень порадовала. У меня один из красавцев рыбу таскает, если ему удаётся её украсть.

@темы: "Мессия очищает диск", гордая песнь победителя - кот орет таская мышь, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, каждодневное, картинка дня, картинки, котьи хронички, об освобождении

22:28 

Заметки на полях

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Когда-то очень давно, когда я была влюблена и переживала свою самую первую счастливую любовь и была переполнена её полностью, проснулась я как-то рано утром на кухне волшебной l_ora и в голове моей звучала строчка "...я слишком счастлива была..."
Надо ли говорить, что любовь сгорела и растворилась оставив меня обоженной и тоскливо-больной ещё на очень многие годы. Но дело не в этом. Там была отдельная история и, возможно, если будут желающие я её расскажу - уж слишком много там магии и волшебства, несмотря на то, что я до сих пор не уверена, что вышла из этой игры даже сейчас.

И вот, я понимаю, что хочу что-то совершенно волшебное к картинки и нахожу вот это:




Я решаю, что это идеальная композиция для создания нужного настроения. И тут, минут через до меня доходит, что это вообще-то ни что иное, как



И я при этом абсолютно спокойна. И у меня ничего не болит, не кричит, я не хочу поплакать и поискать сигарету, не сворачиваюсь внутри в тугой комок. Я не могу сказать, что я полностью всё отпустила, но любовь это или эгоизм - это уже очень сложный вопрос. Но я больше никогда не скажу эту фразу "Я слишком счастлива была..." потому что знаю, что в моей жизни больше не бывает слишком и что мои боги не требуют жертв, кроме смеха перед алтарём и благодарности за день.

Это почти освобождение. Почти катарсис. И мне удивительно хорошо, спокойно и прилив сил, потому что я раскопала свой старый завал болезненных воспоминаний и там оказалось сокровище. Жизнь и правда прекрасна и напоена музыкой (:

@темы: "Мессия очищает диск", говорит и показывает Алиса, дневник, как он есть, звуки музыки, истинная сущность, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, об освобождении, я, как она есть

14:15 

Обещанное, об аффирмациях.

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
С аффирмациями я познакомилась давно, лет 8 назад, наверное, а может даже больше. Всё, как обычно, началось с желания изменить свою жизнь. Сейчас я понимаю, что не начни я тогда, то и сейчас у меня не было бы сегодняшних результатов и, что значительно важнее, той внутренней решимости и готовности идти вперёд.
Итак, эта история началась с книг Луизы Хей. Сложно сказать, как именно я на них вышла. Сейчас я даже не могу себе представить откуда что взялось. Но это важно, важно другое - я прочитала книгу и нашла там аффирмации. Не уверена, что тогда я восприняла их всерьёз. Но, мне было совсем не хорошо и я начала их повторять. Особенно мне запомнилась следующая: "Я люблю,принимаю и одобряю себя такой, какая я есть". Её надо было повторить раз 300 в день.
Я шла, механически повторяла и загибала пальцы. Потом я пробовала самые разные аффирмации. И писать, и читать, и повторять.
Потом забросила. А сейчас очень чётко понимаю, что во-первых, они точно работают, пусть даже очень тихо и незаметно. А, во-вторых, именно благодаря им я стала меняться. Так что теперь я опять собираюсь включить их в свою практику. Теперь я не буду ждать от них мгновенного результата, я просто буду их применять, а результат точно будет (:

@темы: упражнения, котьи хронички, делание себя, "Мессия очищает диск"

21:11 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я не люблю задавать вопросы, потому что редко можно найти на них ответы. Вернее не так, я задаю вопросы, но куда-то вглубь себя, вовнутрь, ищу там, где-то в недрах, ответы на сложные вопросы, вопросы, что пробегали мимо, на те, о которых стараюсь не думать. Иногда я слышу ответ на них. На самом деле, как же я привязана к этому обороту, я всегда получаю ответ, но не всегда слышу его или хочу услышать, что синонимично.
Иногда я знаю, что у меня есть ответы, но нет вопросов, потому что они ещё не родились или я их ещё не придумала.
А ещё я ужасно упрямая, как баран или ослица, и это минус, потому что тогда, я считаю, что знаю лучше и становлюсь мерзкой заучкой, которая нудным голосом вещает истинность не подлежащую сомнению. И это гадко и мерзко, потому что у каждого есть право выбора и свобода воли, и не надо спасать других, пока они сами тебя об этом не попросили. Не надо - никому не надо, ни тебе, ни им, ни Богу, ни Мирозданию, никому, кроме твоего собственного болезненно раздутого эго, которому надо жратвы в виде спасения других. Хотя, на самом деле, Господи, да что ж мне дался этот чертов оборот речи, словно иных природой не предусмотрено!, никому не дано спасти другого, только самому человеку и Богу, а всё остальное - от шелухи тщеславия и недоигранности в картонные куклы. Кому какое дело какую ты выбираешь дорогу? Кому какое дело какие свершения ты совершишь или нет? Кому решать кто во главе твоей жизни? Откуда страсть к поучению других и построению для них невероятных картин мироздания?
Я умею нарисовать сказку, но для этого человек сам должен захотеть этой сказкой стать и начать жить в ней, и творить, и летать, и волшебить. Я могу только открыть дорогу Самыё страшных грех - гордыня своей избранностью, своим призванием, знанием за других. Не дай мне, Боже, утонуть в этом, уснуть в мириадах мечтаний о благе для других или правильных вариантах развития событий.
Христианство говорит - спасись сам и через тебя спасутся тысячи, спаси свою душу, найди свою дорогу, искупи свой грех - оставь его там, раствори в любви Божьей и иди дальше без него, вот твоё искупление, только на самом деле, всерьёз, иначе рискуешь открыть глаза в Лимбе и удивить себя. Непогрешимости нет, есть умение и готовность нести ответственность за себя и свой мир, и может иногда, за других, когда они тебе доверились. Но потом и эта лодка причалит к берегу и вы пойдете в разные стороны. Так что не надо нести чужой рюкзак! Неси свой, там может столько всего обнаружится, что у тебя будет море времени на разборы и розыски в этой вселенной имени тебя того, что воистину твоё.
Так что, берём легкий рюкзак и несём свою ношу, может тогда чужие перестанут нас интересовать и мы, наконец, заметим, что происходит по дороге?

@темы: "Мессия очищает диск", Homo ludens, делание себя, дневник, как он есть, займись собой!, заметки на полях, здравые мысли, истинная сущность, нужны ли мы нам?

21:37 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Мой второй безумный сон был о том, что я уехала в Новую Зеландию. И что странно, была там не одна, а с А. И я болтала с каким-то соседом, знакомилась с ним и пыталась объяснить то ли ему, но скорее самой себе, что именно мы собираемся здесь делать, о поисках работы и чем-то там ещё, странном и объяснятельном. Откуда я знала, что это Новая Зеландия? Не знаю, просто знала. И мы явно там жили уже какое-то время, и явно приехали в поисках работы... Странно, ведь я с самого начала выбрала не уезжать за работой. А здесь так подробно... Сон оставил ощущение непонимания и недоумения, какой-то борьбы, а может веры в то, что несмотря на всё, всё получится... Не знаю, странно. Спокойно, как-то, но, как фильм. Не уверена, что это тот сценарий, который я бы на самом деле выбрала. Так что - и эту версию я тоже увидела.




@темы: моё, звуки музыки, заметки на полях, говорит и показывает Алиса, "Мессия очищает диск"

17:29 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Уже который день мне снятся те варианты моей жизни, которые так и не стали реальными. Возможно где-то я всё это проживаю или проживала, общалась с этими людьми, влюблялась, дружила, расходилась, выходила замуж и рожала детей, строила карьеру и чем-то болела, умирала и гуляла. Они странные - эти сны, я помню куски из них, как отрывки фильмов и уже не могу разобрать, что я видела в кино, а что было частью моей, так и не сложившейся в этой версии, жизни. Я не испытаю горечь или разочарование, нет. Я просто смотрю разные варианты моего бытия. И начинаю осознавать, что каждый из них - бесконечно ценен. Сам по себе, и не важно насколько он успешен по той или иной шкале, это всё - моя жизнь, в ней море вариантов, и я просто смотрю их. И это кардинально меняет представление об этой жизни и возможных вариантах.
В одной из этих серий я выхожу замуж за своего одноклассника, за того, в кого была влюблена в пятом классе. И даже помню нашу свадьбу. Лето, много смеха, мы знаем друг друг почти всю жизнь, минус университеты и настоящее взросление, когда от тебя отламываются по кусочку всё, что ты ассоциируешь с собой. И он, и я знакомы только с теми версиями, какими мы хотим помнить и представлять друг друга в школе. Минус беспощадность и драки, о да, драться локтями за ровную границу парты, не разговаривать много лет на математике, слава Богу, что на остальных предметах мы сидели с другими детьми, не помогать ни словом, ни взглядом. Неприятие, детская ненависть вырастающая из ниоткуда, но священная, как джихад и такая же яростная и живая, вспыхнула, взметнулась и моментально, всего года за 4 прогорела до голой земли. А тогда - эоны времени, почти шекспировские страсти, хотя с тем отличием, что там персонажи хотя бы понимают истоки своих чувств. Осталась лишь сентиментальное "одноклассник" и какая-то любовь, словно говоришь о своих детях, а не о своем прошлом.
Каждый из нас провел своё время до встречи в безумии, причем кое-кто буквально. А потом - ура, давай поженимся, любовь, хотя, какая, к чертям любовь, ты вообще не была уверена, что он способен любить, и страх, ужасный липкий душный страх того, что он может решить этот вопрос силой.
Маленький, сонный, провинциальный город тяготеет своей воспитанностью. Такое волшебное обаяние среднего класса, обычно эти люди голосуют за стерилизацию душевнобольных и иных отличающихся. Мнение мифического соседа значит больше, чем любые желания. Всё должно быть прилично.
А я? Господи, да в этом сне я была типичной американской женой 50-хх. Даже не вторым лицом и тенью, а так, то ли травой, которую он осчастливил сидением, то ли утренней чашкой кофе - чем-то обыденно незыблемых, не стоящем осознания. И в этом сне я улыбалась и была счастлива. Степфордская жена!
Ку да ушли мои сигареты, возникающие как муссоны и по своему неведомому даже мне расписанию? Мой бардак и мои книги, злословие детско-агрессивная борьба за своё, что своё неведомо, но что-то важное и выстраданное, настоящее, до которого я всё иду-иду и никак. Где мои апатия и бессонница, моё право на бардак и смородиновый бальзам из чайных чашечек? Где я, спрашивается? И где мой принц, в которого я, мать вашу, вопреки себе и не признаваясь, верю?!
После нашего отличного объяснения в любви, столь памятно и романтично произошедшего в кабинете школьной учительницы, кошмаром, что надолго отучил меня открывать дверь находясь в одиночестве в квартире, был чудный сон о единении с "любимым". Время от времени, вспоминая громкий вопль ведьминской своей части, я думаю, что надо бы выучить парочку приемов самозащиты, но опять провались в тягомотину большого города.
Насилие приходило в мою жизнь разными дверьми, иногда от близких и друзей, но тогда оседало комплексами "ах,-где-мой-психотерапевт?", иногда от самой себя "давай-сыграем-в-родителя-противная-ты-девчонка", иногда я распахивала эти двери и затыкалась только то рулоном скотча. Им выступили по очереди либо моя вдруг проснувшаяся совесть, либо попытка дать мне по морде.
Но сон и правда был. И я отлично вцепилась в него, это ж такая волшебная отмазка. А потом бегаешь в спортзал, сидишь на диете, а умное тело всё знает, оно помнит твой страх и, что хуже, беспомощность, и отращивает удобные подушки безопасности. Лишние килограммы - гарантия невнимательности мужчин и надежная прослойка покоя.
Но там, во сне, где я была его женой и смеялась на нашей свадьбе, я была счастлива. Наверное, это была какая-то другая я, та, которая, сказала ему "да", та, которая водой подстроилась под выбранного мужчину. Я там - счастлива, я здесь - в раздумьях. Ни одна из нас не лучше и не хуже. Это я, просто сделавшая иной выбор. И мне спокойно, и хорошо, в моем дне, хотя он и отличен для нас обеих. Моя история здесь, возможно, движется, к своему выбору, а может, к выходу из депрессии. А о нём и нашем семейном счастье мне всё понятно, и я улыбаясь желаю себе счастья там, где я его выбрала. А сны продолжаю снится. Как-то так.
Я, пока не знаю о чём именно эта история, начавшаяся в Самайн, но она точно правильная.

@темы: заметки на полях, говорит и показывает Алиса, "Мессия очищает диск"

14:42 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
У меня тут случился стопор. Большой. размером с жизнь, примерно (:
Я совершенно перестала понимать что мне делать и куда идти, а главное - даст ли это хоть какой-нибудь результат.
В связи с тем, что в этой ситуации я была по самые ушки, то делать расклад самой себе было сложновато. Да и не было уверенности, что я смогу не предвзято всё увидеть и услышать.
Но добрые боги услышали мой стон и писк (: И Гьюрд объявил о раскладе к Мабону, а я пошла и успела первой. За что спасибо всем тем, кто эту ситуацию устроил.
Я знаю, что такое расклады, в конце-концов я сама их давно делаю, я примерно представляю, что мне могут сказать, но тут я была удивлена (:
Ни одного пустого слова! Вообще. Очень чётко описана моя ситуация, рассмотрены все из предложенных мной вариантов, даны четкие ответы. На всё мои ответы мне ответили понятно, доступно и доходчиво.
Я задала очень сложный вопрос с очень большим количеством переменных. Это тяжелая работа, я по себе знаю. Это было - волшебно, отлично и вовремя!
Да, в ответе присутствует несколько нечетких факторов, но когда в дело вмешивается Мироздание - очень сложно давать сложные ответы. Те ответы, которые я получила прекрасно описывают ситуацию в той точке где я нахожусь и указывают, куда именно я могу прийти и с какими результатами.
Это здорово, очень профессионально, очень качественно. Давно не видела такой добротной работы! Прям удовольствие испытываю, когда пишу об этом.
Гьюрд, спасибо большое! Правда! Буду ещё обращаться это точно. Очень выверено и трезво. Просто прекрасно иметь возможность получить такой взгляд со стороны. Я благодарна Вам и богам, что устроили это пересечение веток.
Доброго года (:

@темы: "Мессия очищает диск", к читающим, Мабон, обращения, так сказать, размышления о природе бытия

21:22 

Полчаса - полет нормальный (:

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Бумажки поданы, почти что, остальное доделается завтра. Самое удивительное, проснуться и обнаружить себя там, где есть. Но и это плюс, именно с осознания своего местоположения и начинается движение куда-то. Как-то все хорошо, наверное...





Буддистские наставления

@темы: "Мессия очищает диск", каждодневное, картинка дня, картинки, об освобождении, пути богов и людей, размышления о природе бытия

21:07 

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Я была на улице, хотя там было -20 С, я понравилась человеку, которому девушки, кроме его жены, в принципе не нравятся, выпала в глухой сон и что-то там выловив осознала. Поздравила маму с днем рождения, приготовила обед и посмотрела в лицо парочке страхов. Отличный день, не правда ли?
Удивительно, что при любом упоминании Украины думаю только о том, что всё в руце Божьей и если Господь на нас сглянется, то... а дальше пусто, просто одно чего хочется - мира. И удивительно ловить себя на молитве об Украине и каком-то тотальном доверии Богу в этом. Если Он хотел меня научить верить ему просто так, то похоже, хорошо получается.
Завела привычку смеяться по вечерам. Второй день подряд кусочничаю просмотром "Острова сокровищ", все-таки "Киевнаучфильм" удивительное место здорового безумия.
Размышляю о желаниях и устремлениях. Если я чего-то желаю мимолетно, не привязываясь - оно приходит. Мои желания скрыты за моими представлениями о том на что я могу претендовать, хотя никто не давал мне этих рамок, я сама их придумала, сама нарисовала. За этими рамками обнаруживается столько всего интересного!
Я открываю целый мир за этим всем.
Всерьез подумываю взяться за перевод чего-нибудь, вот только чего? А то английский простаивает, он, конечно, не товарный вагон, но ведь простаивает! А на что его применить, ума не приложу. Я все равно рыскаю по Мерлину время от времени (:
В доме доминируют кошки и игрушечные совы на елке (:
У меня чай со сбитнем, огонь Бригитты и я как часть вплетенная в узор. Возможно я сама не знаю, чего я от себя жду или хочу, вот и выплескиваю, а может знакомлюсь.
А это мой ёж под череп - чудная картинка мною увиденная и отлично прочувствованная. Мозг применять отказываюсь. Она есть и есть, а к чему не так важно. Но не могла не поделиться тем миром и покоем, которые она дает.





Мой саундтрек


@темы: об освобождении, моё, картинки, картинка дня, каждодневное, звуки музыки, дневник, как он есть, "Мессия очищает диск", размышления

22:43 

Просто так...

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
14:48 

О природе ума

Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний

Каждодневная жизнь

главная