Картинка дня

У меня сегодня петриковская роспись, а я сама активно занята поисками узоры для нового оберега. Надо сделать самой себе и еще один обещала вышить... Теперь бы услышать, какими они должны быть...

А у  Yulita_Ran чудесная подборка арта, теперь жду там своего города.

@темы: картинки, каждодневное, картинка дня, работа, ведовство, "ура дорогому дружочку!", калина и подсолнух

---

Картинка дня,

если так можно сказать...

В ГМИИ им. А.С. Пушкина, среди прочих новых выставок, представлено итальянское Возрождение. Ярко, солнечно, красочно, выплескиваясь цветом из картин, все цвета созревшие под солнцем вечного Рима плодами и гроздьями тянутся со стен музея. О цвете и свете даже говорить бессмысленно. Таких слов нет, а те, что есть - бедны и проморожены нашими бесконечными зимами и стужами, хотя в соседнем зале есть Питер Брейгель Младший. Как радостно сказала Ксюша со мной туда ходившая: "Там небольшая такая картинка!" - это где-то в полстены...
Но вся феерия жизни и Шекспира итальянцев меркнет перед одной работой. Я думала, что это мой любимый Антонелло де Мессина, но нет, хотя одна его работа там тоже есть. Это был скромный Джованни Беллини о чьем творчестве, конечно, писал Вазари, но что-то я не припомню, чтобы его имя гремело подобно остальным столпам... А он, всего лишь, скромный учитель и образец для подражания Джорджоне и Тициана, а также Тинторетто и Веронезе.
Но и это неважно. Важно, что там была она!

Она просто смотрела из своего окна на меня. И больше ничего. И все мои слова осыпались и закончились, всё рухнуло, а моя беда и депрессия стали преобразовываться в нечто новое. Она там просто есть. А слов нет... Это не Караваджо, не Тёрнер, не Тициан, никто из тех, кто потряс и перевернул. Это иное, иначе, немыслимо, почти, как вечная любовь Мессина, но не больше, а иначе. Она просто сидит у окна и смотрит...
И я немного завидую тем, кто увидит Её впервые. А я пойду ещё раз, и, боюсь, что не один, поскольку голландцев увидеть тоже хочется, а после Неё у меня Пустота и никакого севера...

@темы: картинки, каждодневное, картинка дня, истинная сущность, ну была же у меня профессия

---

Картинка дня!

Да, как-то так, просто, как-то идём (:

@музыка: звук вентилятора, жара, однако...

@темы: картинки, каждодневное, картинка дня

---

А вы нашли свой икигай?

Исследователь Дэн Бюттнер, при поддержке National Geographic, в течение пяти лет проводил исследование по выявлению и изучению особых мест на земле, названных им «голубыми зонами». Это некоторые области, в которых наблюдается повышенная концентрация долгожителей. В ходе этой работы ученые попытались выявить те закономерности питания, культуры, поведения, которые позволяют местным жителям жить гораздо дольше, чем в других странах.

Одно из таких специфических мест находится на маленьком острове Окинава. В Японии вообще довольно высокий процент долгожителей, но концентрация их на Окинаве превышает все пределы. Средняя продолжительность жизни здесь у мужчин составляет 88 лет, у женщин — 92 года. Да, местный набор продуктов состоит в основном из рыбы, морепродуктов, овощей и фруктов. Да, здесь очень распространены физические нагрузки и восточные духовные практики. Но есть и совершенно особое явление, которое отличает эту местность от остальной Японии и всего мира. Они называют это икигай (ikigai).

Однажды в маленьком японском городке умирала женщина. В какой-то момент она почувствовала, что ее душа покидает тело, возносится вверх и предстает перед духами предков. Громкий голос спросил ее: «Кто ты?»

«Я жена мэра» — ответила она.
«Я не спрашиваю, кто твой муж. Ответь мне, кто ты?»
«Я мать четверых детей. Я учительница в школе».
«Разве я спросил, сколько у тебя детей или где ты работаешь?»
И так продолжалось до тех пор, пока она не сказала: «Я та, кто просыпается каждый день для того, чтобы помогать своей семье и учить детей в школе».

После этого она вернулась в свое тело и болезнь отступила.
Она нашла свой икигай.

Что такое икигай?

Японское понятие икигай довольно сложно однозначно перевести на русский язык, но примерно можно расшифровать как «то, что придает жизни смысл, то, что заставляет нас просыпаться каждое утро с радостью». Другими словами, икигай — это по-восточному изящное и компактное определение вашего главного интереса, того дела, которое приносит радость в вашу жизнь.

Хотя японцы острова Окинава сумели сделать это понятие частью своей философии, нельзя сказать, что икигай совершенно неизвестен на западе. Мы не раз встречали его последователей, особенно среди тех людей, которые сумели добиться в своей жизни многого.

Мы едва могли ждать утра, чтобы снова приступить к работе.
Уилбур Райт, изобретатель самолета

Делайте только то, что вы любите больше всего. Это обязательно приведет вас к успеху!
Каждое утро я смотрел на себя в зеркало и спрашивал: Если бы сегодня был последний день моей жизни, хотел бы я заниматься тем, чем я занимаюсь сегодня? И если ответ в течение многих дней подряд был «нет», то мне нужно что-то менять.
Стив Джобс, руководитель Apple


- Пух! Когда ты просыпаешься утром, — сказал, наконец, Пятачок, — что ты говоришь сам себе первым делом?
- Что у нас на завтрак? — сказал Пух. — А ты, Пятачок, что говоришь?
- Я говорю: «Интересно, что сегодня случится интересное?» — сказал Пятачок.
Пятачок, просто поросенок

Ладно, Пятачок может и не самый великий поросенок, но в словах этого персонажа содержится хорошее определение икигай. Именно интерес к жизни, желание немедленно приступить к своему делу и выполнить его самым лучшим образом, дает людям ощущение собственной значимости, чувство удовлетворенности и смысл жизни. Тем людям, которые знают свой икигай, незнакомы депрессии, они сохраняют оптимистическое отношение к жизни и не подвержены деструктивным привычкам. Поэтому для каждого человека, который хочет прожить долгую и осмысленную жизнь, так важно найти для себя причину вставать по утрам.

Как найти свой икигай?

Открытие своего главного дела потребует от вас, возможно, значительного вложения времени и энергии. Вам придется принять осмысленное и важное решение, и очень жаль, что многие люди понимают его необходимость слишком поздно. Чем раньше вы начнете поиск своего икигай, тем скорее вы начнете ощущать спокойствие и удовлетворение от своей жизни. Вот некоторые вопросы, ответы на которые помогут вам в поисках.

Достижения. Какие достижения в своей жизни вы считаете самыми ценными? Возьмите лист бумаги и запишите 2-3 своих дела, которыми вы действительно гордитесь. Это может послужить хорошей отправной точкой для поиска своего икигай.
Знания. В чем состоят ваши особые знания и навыки? В чем вы считаете себя специалистом? О чем вы с удовольствием рассказываете, на какую тему читаете литературу? Какие сайты посещаете чаще всего в свободное время?
Ощущения. Работа в той области, в которой вы разбираетесь, является залогом карьерного успеха. Но если вы хотите обрести счастье, то надо заниматься тем, что любишь. Ваш икигай не слишком волнуют ваши деловые успехи, если они не подкреплены радостью в сердце. Именно на это надо обратить внимание в первую очередь.
Самооценка. Кем вы видите себя в своих мечтах? Вы учитель, юрист, мать, ученый, книгоиздатель, фермер? Возможно, именно ваша оценка своего будущего может стать той линзой, которая поможет сфокусировать все ваши усилия.
Личность. На свете нет одинаковых людей, и разным личностям подходят совершенно различные виды работ. Зная свой тип личности, вы поймете, почему некоторые занятия приносят вам огромное удовольствие, а другие не трогают ни единой струны вашей души.

Можно воспользоваться для поиска икигай и специальной картой, которая показывает, что ваше главное дело распложено на пересечении того, что вам больше всего хочется, и того, что лучше получается.

И закончить эту статью хочется еще одной цитатой человека, про которого можно совершенно точно сказать, что он не только нашел свое призвание, но и следовал ему всю свою жизнь.

Ты должен найти то, что любишь. И найти свою любимую работу так же необходимо, как и своего любимого человека. Работа будет занимать очень большую часть твоей жизни, и единственный способ получать настоящее удовлетворение от работы — это делать ее превосходно, осознавая это. А единственный способ делать свою работу превосходно — это любить ее. Если ты еще не нашел свое любимое дело, продолжай искать. Не прекращай поиски, пока не найдешь. Как и во всем остальном, к чему лежит сердце, ты сразу поймешь, что нашел то, что искал. И как в любых прекрасных взаимоотношениях, твоя увлеченность работой будет со временем только увеличиваться. Так что, ищи и не успокаивайся, пока не найдешь.
Стив Джобс

А вы нашли уже свой икигай?

Дмитрий Горчаков

@темы: размышления, целеполагание, здравые мысли, займись собой!

---

У меня всё забавно. Информационное молчание было вызвано неким "крахом мира" и моей невозможностью его принять. Впрочем крах был вполне реальный, и это сейчас мне уже легко говорить и писать об этом, ну, или, относительно легко, хотя я, до конца, всё же не отошла.
Одно мне понятно точно - поставленная цель расчищает перед собой дорогу, важно это принимать и понимать...

@темы: каждодневное, заметки на полях, размышления о природе бытия

---

Летевшим из Амстердама...

Вечный покой даруй им, Господи, а свет вечный да светит им. Пусть каждый обретет там мир и покой, а оставшиеся - утешение.

@темы: картинки, день жалоби, калина и подсолнух, звуки музыки

---

Всё по расписанию

Итак, почти два месяца моей чудесной жизни бодро выпало куда-то, то ли в нервный срыв, то ли в крах привычного, но это не важно. Я вернулась, или снова пришла, что в общем-то тоже не важно. Со мной всё уже почти нормально. Бог и правда даёт изменения в ответ на наши желания, так что важно осознавать, что невозможно прийти в желаемое не изменившись.
Всё шло наилучшим образом, просто это иногда очень сложно принять.
Надеюсь, что в ближайшее время буду в эфире постоянно.

@темы: я, как она есть, истинная сущность, обращения, так сказать, дневник, как он есть

---

Из новостей только Яндекс, но лучше бы и его не было. Это уже даже не театр абсурда, это я не знаю что. Зазеркалье нервно курит в сторонке. Пора просыпаться...
Ну, я могу продолжить притворяться, что мне интересно играть по привычным правилам или, что я должна это делать, но может, все-таки, хватит? Я и так знаю, где я закончу жизнь и чем я буду заниматься, но до этого еще лет сорок, как минимум, может начну заполнять промежуток?

@темы: моя картина мира, говорит и показывает Алиса

---

Подводя итоги рюкзаку, что за плечами

надо заметить, что я как-то никогда не рассматривала себя с позиции плюсов. Всё, что я умею считалась само собой разумеющимся. А теперь я хочу на это все посмотреть, увидеть, что я умею, что накопила, что, в конце-концов, является моей опорой... Хотя единственной, по настоящему верной опорой, является Бог и я сама, но пока я нам обоим не верю, то строим веру или доверие, а еще рассматриваем багаж.

Ну или что там я об этом думаю...
Новая жизнь - это как нечто страшное, пугающее, вызывающее желания сбежать, нечто, на что я способна только от горя, тоски и бед меня поразивших, как выход из пучины отчаянья. Хотя почему должно быть именно так? Потому что так поступали мои любимые героини? Да и были ли у меня любимые героини? Были книги в которых я черпала радость и занятие уму, а нравился ли мне кто-нибудь? Наверное, да. Но если Джейн и Элинор были хорошими примерами порядка, стойкость, умения мыслить логично и незыблемого спокойствия, то Джулия была источником игры, умения владеть собой, скрывая второе дно и разыгрывая спектакли, там скрывалась страсть к нарядам, управлению людьми и стервозности. У моих героин всегда препятствия, которые они не преодолевает, Мироздание сами приводит их к желаемому, требуя послушания и кротости, да я просто Энн! Никогда бы не подумала (: Вопрос не в том, когда я такой стала, не в том, какой я была когда-то, а в том, какой я хочу стать. Словно я верю в идею tabula rasa, хотя может и верю, если я так удачно регулярно что-то записываю и оно воплощается, то почему бы не заняться этим осмысленно наконец?
Страх посмотреть на саму себя ни к чему не приводит. Можно стоять бесконечно долго и так и не сдвинутся. Да, страшно признать, что в тебе есть нечто, что трактуется обществом, как негативное, порицаемое или плохое, но всегда ведь можно скрыть, в конце-концов, как вариант. Это я умею делать просто виртуозно. А можно просто признать и увидеть.
Не знаю... Слишком много мыслей, слишком хочется отложить... увидим...

@темы: картинки, моё, нужны ли мы нам?, размышления, целеполагание, размышления о природе бытия

---

Я тут, что-то, зачастила...

но может это и к лучшему. Когда мой чудесный нервный срыв только подошел ко мне и представился, моя чудесная подруга на чьей вере в меня и помощи я и вышла, посоветовала мне писать о том, что со мной происходит. В конце-концов здесь много вкусного, а я жую это в себе. Срыв пробежался почти незаметно, на первый взгляд. Неделя без еды, пара недель с невозможностью найти себе место, да три недели вымыты из памяти. Я только успокоилась, как сегодня получила подтверждение того, что жернова Господа Бога мелют медленно, но смалывают всё в муку. Так что о расслаблении можно забыть. Если моя депрессия решила, что я и она отличные подружки, то, боюсь, нас скоро разлучат.
У меня опять чудесный ассоциации на цитаты - «Нет, ты сама это сделаешь, и никто не поможет тебе, ты сама вырвешь себе правый глаз, сама отрубишь правую руку. Твое сердце будет жертвой, а ты — священником, приносящим ее!» (Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"). Господи, я оказывается ужасно мелодраматичная девочка любящая романтику, а не совсем та циничная стерва, который бываю в свой адрес.
Для других у меня хватает и сострадания, и милосердия, и всего остального. Вот только на себя не достает.
У меня приключение, поход за силой, начало пути в куда-то желаемое и как бы я не пыталась свернуть, мне, все равно, туда. Вот ведь, забавно, мы вначале озвучиваем свои желания, формируем намерения, а потом, когда дорога начинает расчищаться, орем благим матом и не хотим идти, ведь нечто новое подразумевает изменение, движение, выкидыш хлама, в конце-концов, а мы так цепляемся за свое представление о себе, словно это единственное, что держит на на плаву. Просто прелестно!(с)
Имела чудесную беседу относительно событий в окружающем меня мире, продолжаю сравнить Россию с Веймаром в период культуры переходного периода, а Украину сравнила с Германией периода романтиков и Бисмарка, даже самой понравилось. Но ведь мифотворчество, осознание себя, как нации, процесс единения земель - романтики... Спорили о прямых аналогиях, объясняла, что у меня они не прямые и вообще...
"Декатлон" осчастливил новыми штанами, а вот уже три месяца занятий в спортзале - минус 6 кг и более 10 см в почти по всем измерениям. Но я же не могу себя похвалить, я даже на этот результат мрачно сказала: "Мало!". Интересно, как я буду слышать от других хоть что-нибудь еще, если сама с собой обращаюсь посредством китового уса, уксуса и железа?
Скачала кучу картинок с совами, ищу сходство...
Да, приключение началось в тот момент, когда я решила вспомнить, что у меня есть эмоции, а не только рацио в башке. Какая-то однобокая история выходит, если не помнить, что есть чувства, не слушать их, не испытывать. Я отлично сломала самой себе очень многое, теперь я учусь просто с этим всем жить. И пофиг сколько лет. Это вообще последний аргумент, а то проще сразу умереть, не родившись. Я хочу в свое приключение, хотя еще очень боюсь... Но приключение само не дает мне остановится, так что - вперед, все равно события происходят.
Я пока не обозначила цель, поэтому не вижу вешек на пути, да и сам путь непонятен, но, надеюсь, что сегодня или завтра этим займусь..

@настроение: оно забыло представиться

@темы: заметки на полях, целеполагание, размышления о природе бытия, дневник, как он есть, моя картина мира, жалование

---

Пролетая мимо...

Острая стадия чудесного крышесного слома мироздания прошла, по итогам - минус три недели из жизни и сознания, я просто не помню, что они были, тело и внутренний календарь свято уверены, что их не было, ну и Господь с ними...
Потерян зарялник от плеера, что критично, поскольку новый зарядник найти сложно, это "Sansa", она, зараза, нестандартная. Я смогла вернуться за комп, к работе и переводу. Я теперь, хотя бы, соображаю, что я слышу и что пишу.
У меня острая недостача Моцарта в организме, а именно "Женитьбы Фигаро", но найти подходящую запись сложно, хотя вечером сегодня пойду копать найденный клад, а те три, что я скачала меня не устраивают. Сегодня скачала чертвертую - караяновскую, но 1950... Хочу версию Аббадо, но для этого нужен домашний комп...
Под "Стар Трек" отлично гладится белье, а с "Людей Х" я попыталась выйти через 7 минут после начала фильма. Первый фильм в серии был ощутимо лучше, второй - ну почти никак. При моем расписании ни о какой "Малифисент" речь не идет, хотя зачем мне туда, это Дисней, ни "Братьев Гримм", ни "Ганса и Гретель" из неё не выйдет, так что даже не очень понятно ради чего. Ради эстетического пиршества в виде Джоли? Не знаю.
На "Драконов" хочется успеть, но расписание умоих дорогих девочек такое, что не очень понятно как и когда.
Пытаюсь открыть для себя себя Филлипа Гласса и "Te Deum" Берлиоза... Не знаю, увы...
Еще немного и я честно признаю, что у меня депрессия... Еще немного, еще чуть-чуть, но пока я сопротивляюсь и делаю вид, что просто ленивая скотина просто лень...
Мы сами себя определяем, создаем самые точные дефиниции, которые точно и четко отображают нас не искажая. Моей, в свое время было - "Элинор была осуждена утешать других не только в их горе , но и в своём собственном." (Джейн Остин "Разум и чувства"). Я уже такая Элинор, что хотелось бы побыть и Марианной!
Одно хорошо - мою работу невозможно взять на дом!
На затылке смешно кучерявятся обрезанные пряди. Я еще долго буду помнить свои желания и подтверждение серьезности намерений.
Но мой чудесный кризис мира показал мне очень важную вещь - будь с теми, кто в тебя верит, кто знает, что ты выберешься, кто считает тебя способной справится, не потому, что считает тебя сильной, а просто потому, что верит в тебя. Это бесценное знание! У меня нашлись люди верящие в меня, в мою способность со всем справиться и это на самом деле дало мне сил. Это и молитва, бесконечная, текущая, стучая бусинками четок по пальцам. Я нашла отличную формулу и она меня спасла - "Господи, дай укрыться в Тебе". И ведь дал!
Я все еще пытаюсь в чем-то обвинить себя...
Мне подарили чудесную вязаную сумку, радостную, цветную и сделанную специально для меня, разве не мило? (:
На этом мой странный поток новостей иссяк...Так что пойду я дальше, искать дорогу и дупло...

@музыка: Стравинский "Огненная птица" ("Весна священная")

@настроение: хотела бы я знать!

@темы: цитаты из прошлого, заметки на полях, размышления, размышления о природе бытия, дневник, как он есть, моя картина мира, жалование

---

Должно быть стоило тебе сказать о том, чего желаю... Э-э-м, не сложилось? Поднятием бровей построив домик на лице и сделав вид, что потерялась в мыслях надеяться, что все прокатит? Не с тобой, я в курсе.
Озвучить намерения чтоб было честно? Боюсь, не про меня. Я в любовь давно играла последний раз и очень неудачно, между прочим, хотя тебе какое дело сейчас? Но скоро будет, просто подожди.
Забрать себе и не спросить как звали? Это я могу, смешав истории, разлуки, желания, приправив толикой обиды, ревности и гнева и почти шекспировские страсти замутив в стакане с соком тебе его подать. Это просто. Приказать и слово обретая плоть тебя привяжет крепче, чем обещанья, любовь и верность, сильней, чем ревность или похоть прошивают тело выключая ум оставив лишь инстинкт владеть.
Я еще не знаю какой игрой тебя приманивать. Быть милой, доброй, трепетной, как лань на водопое и голову склонить перед твоим ярмом?
Быть грациозной, дикой кошкой с когтями и шипя под грузом тела сдаться опустив глаза, признать самца и потереться мордой о руку? Быть быстрой, смелой, лететь вперед границ не зная, как птицей над волнами укрываться за пеной от твоих силков, чтобы потом к твоей груди прижаться и там найти покой? Кем мне быть с тобою? Какую выбрать роль, что на лице нарисовать, чтоб ты меня увидел? Быть может ничего? Быть может быть собой и в тюбике с сурьмой не видеть достиженье цели?
Я приду, ты только жди. Нарисую станок, на него надену нити наших жизней и сплету то покрывало, под коим мы починем в Боге потом, когда из винограда жизни все капли выпьет жадный рот. Станок уже готов, теперь себя в клубок мотая, ведь в основу надо что-то положить... Ты жди, я скоро буду и молись, чтоб к моему приходу вся чешуя осталась пылью на дороге, ведь к тебе могу прийти лишь я самой собой, без ничего, без оружья и щита, без доспехов и оков, молись, в твоей молитве я покой найду и силы, чтобы дорогу выложив прийти...

@темы: заметки на полях, истинная сущность, карта и территория, от меня - тебе, письма тому, кого...

---

Мелкий Апокалипсис домашнего масштаба

отгремел своими откровениями, и я, похоже, снова вернулась к жизни, тем китом, что прихватив Иону не очень понял, как это переварить. Иону в финале выплюнули, но я, явно, сожрала нечто более крупное и обязательное, так что теперь либо мутирую, либо буду жрать до тех пор, пока не пункт первый...
Нет, мне уже не плохо, минус три недели из жизни, плюс отсутствие способности связно мыслить, но и любая интеллектуальная деятельность отличная от прочтения надписей на дверях метро, была утрачена. Мозг жадно требовал привычного количества информации, тело уже все решив пыталось туда же подогнать сознание, желудок спелся с нервами и трогательно пел арию "Мы очень заняты, не апеллируй к нам, нас нет".
У меня, в принципе, не случилось ничего плохого, я жива и здорова, даже защитная шкура цинизма потрескалась в паре мест, так что нежная розовая кожица притягивает взгляд и вызывает желание открыть все большую площадь, прям как детское желание разодрать корочку с глубокой царапины. Видимо шрам на лице и ожог на лопатке меня ничему не научили...
Основное свойство организма - возвращаться в привычное состояние, теперь надо решить, какое из состояний будет объявлено базовым. Стремление к сохранению энергии убеждает меня лечь на дно, возблагодарить Бога, что буря миновала и продолжить зарастать тиной, но, боюсь, что следующая сейсмическая активность зажарит меня целиком, так что приходится что-то делать преодолевая вековое сопротивление помноженное на сигареты...
Розарий вдруг оказался очень коротким... В детстве мессы казались мне очень длинными и нудными, а если в них была проповедь!, то, Боже мой, моей скуке не было конца и не находилось избавленья... Но вернувшись в Церковь уже сейчас, я нашла мессы короткими, проповеди - обращенными лично ко мне, а время на молитву - слишком сжатым... Возможно выросла? Теперь же розарий короток, а умиротворение приходит где-то в начале, бирюзовые кубики щелкают в пальцах, как часовой механизм, маятник креста прижат к ладони, где-то там, в переборе, между тайнами, прячется мой покой. Снова выросла?
Навряд ли, но ответов пока нет...
Вчера укрылась в "Философах". Слова не передадут, а разрушат ощущение. Вовремя, созвучно, верно, прекрасно, возможно это станет мои новым "Шоколадом", а возможно и нет, но это не важно.
Не то чтобы меланхолия, даже не апатия, но пока, всё-таки, что-то не так, когда станет "так" никому не известно, разве что я сама не возьму дело в свои руки. Меня ждет большое приключение, осталось просто в него пойти...

@темы: истинная сущность, коллекция для жизни, жалование, мир в образе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пойду-ка я читать о Кали...

@темы: заметки на полях

---

У меня недельник (?), месячник не скажешь, я столько не выдержу точно, просмотра фильмов о вампирах. Я открыла "Дракула" NBC с хищным Риз-Майерсом в главной роли. Моё чувство прекрасного встрепенулось, возликовало и устроило себе кинозал. Но сериал быстро закончился, быстрее , чем аппетит, так что еще парочка фильмов превратилась в отличный обед (: Еще бы найти "Дракулу Брэма Стокера" в приемлемом качестве и будет совсем отлично.
Народное творчество на эту тему не радует. Мне не удалось найти ничего из вторичной литературы на эту тему. Зато была найдена чудненькая книжечка "Вампиры" барона Олшеври, которую мне в свое время подарили на новый год в мои лет так 13. Ну я её и прочитала зимой, вечером, вернее на ночь глядя. И не спала потом долго, очень долго. Моя бедная психика еще пару месяцев приходила в себя и еще пару лет я обходила бедную книжечку. Сейчас же мне все равно как и когда читать книги на эту тематику. Может нервы стали крепче? (:
Выбрала, что именно буду себе шить, так что выйдет две или три блузки и пара юбок. Теперь надо все посчитать, обмерить и купить. Если меня все равно не устраивает мой внешний вид,то хотя бы мне будет на себя приятно смотреть...
Свежеобновленная "Mozilla" и я еще не выяснили глубины наших взаимоотношений, но явно будем близки к этому. И достал вечно виснущий Adobe!
В доме пахнет свежеиспеченным хлебом, а скоро будет еще и карамельным попкорном. Вот такие веселые выходные...

@темы: каждодневное, рукоделие, размышления, дневник, как он есть

---

9 мая...

Нет ничего печальнее сегодня, чем то, что мне некому позвонить из тех, кто создал эту Победу.

Дай нам, Господи, чтобы это была последняя дата победы в войне.

Эти песни любили мои бабушки и дедушки, мы их пели вместе...

@темы: картинки, день!, обращения, так сказать, калина и подсолнух, звуки музыки

---

Бельтайн. Колоколом звенит отдаваясь в висок наполняя звоном кровь.
Бельтайн. Отдается где-то внутри гулом земли, стоном дорог, кровью травы, жаром воды, холодом слов.
Бельтайн. Бить в набат, телом разжечь костер, стать огнем и искрой, яблочным сидром хлынуть в горло, пролиться смехом-дождем. Бельтайн.
Начало жатвы лежит в весне, в колосе, что не пророс, в крошеве утренних слов над постелью. Бельтайн.
Чье время пьешь? Чем по виску скребешь? Колеса поворот почти незаметен, крошкой размолотых жерновами желаний засыпал Путь. Бельтайн.
Время для свадьбы, время для драки, время назвать имена. Бельтайн?

@темы: Бельтайн, истинная сущность, праздники, wheel of the year, пути богов и людей

---

Читая чужие дневники я вижу яркие, бурные, насыщенные жизни. Страдания, радости, поиски, открытия, картинки, записи. Читая чужое проживаю своё в нем.
А о чем говорю я? Даже не знаю. О чем-то каждодневном, о том, что я, как камешек лежу на дне ручья или реки, а надо мною протекает поток, мелькают рыбки, скользят лодки, встают солнца и луны, а я - лежу, поток же проносится, и скорость не важна.
Что я прячу словами? Что ими скрываю? В какие уголки души не готова пустить никого, даже саму себя? Что там таится, что тонет растворяясь в тени, оседает бархатом на подоконникам, если они там есть эти окна и подоконники.
Какой бы я увидела себе через эти слова, картинки, заклинания? Какой я вижу себя? "Мысль изреченная есть ложь".
Стоит думать, что выбирать девизами и кредо. Моим довольно долго был

"Silentium".

Silentium?

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.


Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.


Лишь жить в себе самом умей-
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

Вот и результат.

@темы: нужны ли мы нам?, истинная сущность, размышления, глас вопиющего в пустыне, дневник, как он есть, каждодневное бытийствование, наилучшие слова в наилучшем порядке

---

Моё сегодня очень лаконично.

@темы: картинки, каждодневное