Пост. Приветственно-общательный

Во-первых, я рада, что вы здесь. Мне, на самом деле, важно, что меня читают и я очень ценю, когда мне пишут в ответ.
Я ужасно социально-болтливая совокошка и только природные лень и стеснительность еще удерживают этот дневник в рамках (:
Мне очень интересно узнать кто вы и что вас привело, как к вам обращаться - на "вы" или на "ты", что вам интересно спросить или рассказать.
Так что этот пост - для познакомиться и высказаться. В люблом случае, мне очень приятно, что вы здесь и я вам рада (:
Очень жду ваших ответов и голосов. И да, совершенно неважно, когда вы подписались. Этот пост и для вас, даже, если вы читаете это организованное безумие с самого начала (:

запись создана: 04.12.2015 в 11:05

@темы: картинки, к читающим, обращения, так сказать

---

Продолжаем наши развлечения с кистями и красками, карандашами и мелками. Ват мандала, чтобы черпать вдохновение, и к ней в пару - чтобы рисовать и воплощать мечты.

Цветной недели, друзья!

@темы: картинки, каждодневное, игрушки, заметки на полях, котьи хронички

---

Съездили мы тут в Тутаев. На одной стороне реки раскинулся Борисоглебск, на другой - Романов, а вместе они - Тутаев.
Те части города, что лениво сползают к Волге, прикорнули на дневной отдых во время визита туда Кустодиева и все еще уверены, что с тех пор ничего не изменилось.

Борисоглебск - это улица Псельская моего родного города, просто размноженная на несколько. Березы, сочная зелень, тишина, старый, растекавшийся асфальт, сонная дневная тишина, которую ничто не прерывает. Пустая центральная площадь, на которую выходят торговые ряды. Когда они равно как и купеческие дома выглядят серьезно. Они построены в лучших традициях провинциального классицизма, но сегодня совершенно невозможно представить, что когда-то здесь была фабрика.

Пять или семь церквей раскиданы по всему городочку. Они цветные, все относятся к разному времени постройки, но знакомые и характеры черты местной архитектуры угадываются. На стороне Романова стоит огромный храм, чем-то неуловимо напоминающий храм Иоанна Предтечи в Толчкове. Внутри видно, что расписывали его те же мастера, что трудились в Ярославле и Переяславле-Залесском. Яркие краски, ковровая роспись стен, знакомая архитектура, солнце, заставляющее сиять внутренние росписи куполов. Только все суетно, шумно, людно... Звук шагов по каменным плитам пола не слышен, его заглушают голоса и чужие шаги.

За 30 рублей смешная моторная лодочка отвозит на ту строну реки, чтобы ты полностью погрузился в сонную обывательскую тишину заволжского городочка. На памятнике Марксу ни одной буквы, наверное многие так и встречаются в парке у "того мужика с бородой".

Здесь, в умиротворении тихий жизни точно разыгрывались страшные драмы за закрытыми дверями, Горький, Лесков и Островский могли бы рассказать о тех страстях, что скрыты. Но, честно говоря, мне все равно (: Я бы осталась жить в таком месте, если бы нормальная инфраструктура, возможность работать, добираться до больших городов легко... ну вы поняли, если бы... Но если бы не наступает, так что еще одно место моего несостоявшегося переезда осталось за спиной.

Вот такие путешествия (:

@темы: заметки на полях, я, как она есть, размышления о природе бытия, моя картина мира

---

Жизнь - забавная штука. Никто ведь точно не знает, что это такое. Если отставить в сторону все философские труды, написанные по этому поводу, то что остается? В чем её смысл?

Не думаю, что есть хоть один человек, который не задавался этим вопросом. Даже, когда ты полностью погребен под тяжестью разнообразных дел и хлопот, всегда остается момент, когда ты остаешься один на один с собой. А вот это и есть там минута, которую мы избегаем. Почему?

Потому что внутри нас всегда есть голоса. Если остановится и прислушаться, то мы все время ведем бесконечный и бессмысленный диалог внутри нас самих. Очень редко голос, который звучит внутри нас - наш. Это голоса наших родителей, друзей, близких, все тех, кто хоть раз сказала нечто, что упало в нас и проросло. Человек похож на грядку. Такая веселенькая грядочка с овощами, цветами, кустами, сорной травой, камнями, какими-то кусками мусора. Иногда она тщательно огорожена красивым бордюром, порой её границ вообще не видно. Здесь растет все, что запало нам в душу, проросло, стало нами. Мы регулярно подпитываем это какими-то еще мыслями, поливаем беседами с другими людьми, уничтожаем ветки и ростки событиями и своей реакцией на них, отравляем информационным шумом.

Все растет просто отлично, поднимается вверх. Иногда мы надеваем перчатки, берем в руки тяпку и начинаем прополку. В гневе или печали, с неотвратимой решимостью вырывая все, что попадается. Но легче не становится. Честно говоря, я не знаю, что сделать, чтобы на грядке не было сорняков. Все вокруг предлагают разные методы. Иногда все настолько зарастает, что все попытки привести себя в порядок быстро заканчиваются. Ощущаешь полную бесполезность данного процесса.

Но все чаще я думаю о том, что действовать надо изнутри. Стать таким смешным кротом, который будет поднимать землю, вспахивая её, чтобы сорняки выпали и высохли сами. Но тогда ведь могут исчезнуть и цветы? А вот это вряд ли. Мы изначально рождаемся цветущими. В нас есть эта невообразимая радость жизни, стремление тянутся к солнцу, стать подсолнухом, который поворачивается к теплым лучам. Я ничего не знаю о смысле жизни, ни одна религия не дала мне ответа, кроме как идеи о том, что жизнь - это празднование радости Божьей.

Не надо быть верующим или атеистом, философом или твердым практиком, чтобы найти в себе эту радость. Она есть, она там прячется изначально. Она все время стремится прорасти. Единственное, что можно сделать - это прекратить воевать. С собой, с миром, с другими людьми. Перестать смотреть на все, как на череду бесконечных испытаний. Если их даже нет в жизни, то человек всегда их найдет. Мы так часто заигрываемся в соперничество, что теряем сами себя. А оставшись наедине с самими собой бежим далеко, куда глаза глядят, чтобы не видеть и не слышать себя. В нас не хватает простой готовности разрешить себе быть. Нам хочется играть, преодолевать, стремиться. Ведь все говорят, что жизнь - это именно это.

Не уверена, что это так. Жизнь - это все, что угодно, но не борьба. Войну мы придумали сами, а теперь от неё же страдаем. Стоит остановится, открыть глаза и перестать сражаться. Это не просто, но способы есть всегда. В чтобы найти свой надо просто заглянуть внутрь своей грядки, найти то самое зерно радости и питать его. Все остальное просто отвалится. Стоит попробовать, ведь хуже точно не будет (:

@темы: заметки на полях, истинная сущность, каждодневное бытийствование, котьи хронички

---

- "Инфернальный пересекается по подземности с хтоническим".
- "По этому признаку и картошка пересекается с хтоническим".

Вечерние диалоги в квартире. За последнюю фразу в меня кинули подушкой...

@темы: заметки на полях, диалоги о животных

---

Я откровенно жалуюсь! Вчера упала в ванне на пол на спину. Мышцы седалища болят так, то походкой похожа на подстреленную утру.

Первые две мысли по итогам падения: стройнеть надо и Симороном заниматься. Вот уж то, ум через задние ворота.

А в остальном- хожу и вроде все нормально. Но давно у меня уже низ тела не ощущался хрустальной вазой (:

@темы: диалоги о животных, жалование, каждодневное бытийствование

---

К вчерашнему - ни мама, ни папа вообщене помнят о шраме. В их сознании это место затерто чем-то. Вот такие дела (;

---

Я планировала об одном, а вышло много абзацев и о странном (:

Был у меня тут пост о целях в жизни, который я оборвала просто на середине. Не потому, что мне больше нечего сказать, а потому что слова из рук плохо выходят.

У меня в жизни никогда целей не было. Может, и были, но все какие-то мелкие. Что-то абсолютно бытовое - это даже не цели, так, задачки: навести порядок, помыть посуду, купить, мать вашу, платье, попытаться не тянуть в рот соску-сигарету. Потом возникали какие-то большие: сдать IELTS на высокий балл - ну сдала, а смысл? Или что-то там еще пробегало? А -

давайте наконец похудеем.

давайте наконец похудеем.


О, отличная тема, кстати, и роскошно иллюстрирует все то, что со мной происходит. Жизнь свою я проживаю в двух размерах: 42 и 48. Такая вот каруселька. Поскольку игра в борьбу с собой из-за фигуры появилась во мне в позднеподростковом периоде, то затянулась она надолго.

Набрала я свои заветные килограммы после Англии и США. Поскольку девушка я весьма впечатлительная, или привыкла так думать, что почти одно и то же, то психосоматика помахала мне приветственно ручкой и широко распахнула объятия: "Здорово! Теперь я твой лучший друг! Я дам тебе миллион оправданий, почему ты не можешь похудеть, я буду оберегать тебя мягким уютным тельцем, утешать сладким и выжирать все те калории, что могут быть в капусте. Верь мне, твоя жизнь никогда не будет прежней!"

Надо заметить, что свое обещание девушка сдержала. Моя жизнь и правда больше никогда не была прежней. К этому моменту совпало много разных факторов: во-первых, мама обнаружила, что у неё девочка. Да, я понимаю, что звучит это весьма странно, но это - именно так. Для более глубокого понимания ситуации сделаем лирическое отступление.

В солнечной зеленой Украине есть такое волшебное слово "мiсто" или "мiстечко" - что означает город, так вот прелестное прилагательное или отглагольное существительное "местячковый", изумительно передающее все оттенки и подсмыслы, означает совсем не городской. Это иносказание слову "провинциальный". Словом "местечко" называли места проживания евреев на территории Украины, в принципе "местячковый" несет в себе некий легкий оттенок презрения. Так жители столиц смотрят на всех остальных, а жители областных центров на деревенских. Не везде, конечно, но мы-то понимаем о чем идет речь.

Но я люблю это слово за совсем другой оттенок - городочки маленькие, все всех знают, а значит коллективная логика и мораль неистребимы, равно как и ценности. В моем родном городе бездна очарования, я и правда его люблю, но жить в нем - все равно, что быть каплей воды под электронным микроскопом. Самая безумная мысль, которую я слышала там, неозвученной, но как бы подразумеваемой, состоит в том, что " у порядочных родителей должны быть порядочные дети". Слово "порядочный" заменяйте чем хотите, главное чтобы с положительной коннотацией. Ребенок!, неважно сколько ему или ей лет, должен! соответствовать своим родителям. Все должно происходить вовремя и по-порядку: девочки вначале становятся отличницами, потом заканчивают ВУЗ, потом выходят замуж, строят карьеру, рожают детей, сохраняют фигуру себя девятнадцатилетних и что-нибудь там еще по списку - пишут картины маслом в качестве хобби. И "хорошие девочки" должны быть стройными.

Я бодро шла по проторенному для меня пути, пока не споткнулась о стройность. Тут программа дала сбой. Я, лично для себя, проблем в лишних 3 или 4 кг не видела, проблема в том, что на моем теле они выглядят как шкура на шарпее, т.е. заметны. Мама обнаружила, что дочка не соответствует неким местным требованиям, и понеслась... На самом деле, то о чем я пишу и смешно, и ужасно.

Она меня искренне любит, ценит и в рамках своей картины мира желает мне лучшего, поэтому пытается достучаться до моего умишка, что надо худеть. Ведь если бы я понимала, что это надо сделать, то, конечно, похудела бы. А дальше начинается война. Моя с телом, моя с мамой, моя с чувствами. Я не испытываю потребности худеть, потому что когда-то, все в тот же позднеподрастковый период пережила травму, перечеркнувшую во мне представление о собственной красоте.

Так сложилось, что я случайно распорола самый угол глаза - напоролась на штырь, когда играла с мелкими детьми. Левая сторона моего лица выглядела чудовищно: до середины щеки тянулась глубокая царапина, под глазом все отекло, сам он был узкий, щека синюшно-коричневая - в общем справа я была славная девочка, а слева - запойная алкоголичка-бомжиха из коренных нардов Севера после пьяной драки. Тогда я еще не знала, на кого похожа, но это не важно. Важно другое - у меня было две половины лица. Напоминаю, что выросла я в небольшом городе, где людей отличает искренность и непосредственность реакций. Надо сказать, что до того утра, когда я узрела эту маску в зеркале, вопрос внешней красоты передо мной не стоял. Я вообще как-то проходила в своем сознании мимо этого критерия. Меня ум интересовал, или еще что-то, но не собственная внешность. Я как-то отключала эту шкалу. Но тем утром я пережила шок - я ясно и четко осознала, что эпитет "красивая" ко мне никто и никогда не применит. Я рыдала так, словно мир рухнул. Хотя именно это он сделал. В моем крохотном мирке рухнуло нечто, что было для меня дорого, хоть и неосознаваемо. Сейчас я пишу об этом и наполняюсь любовью и печалью к той рыдающей девочке. Следующие пару дней проходили по роскошному сценарию: люди видели здоровую половину, а потом "оцарапанную". Он меня отпрыгивали, меня громко и вслух жалели, крестили, причитали и отдергивались в отвращении. Только подросток может так упиваться своими эмоциями (да, именно так я и считаю, но это мое личное мнение, которое я другим не навязываю). Всеми фибрами души я впитывала отвержение и запихивала себя в рамки того, что никогда! (Боже, как страшно звучит это слово в шестнадцать лет) не буду красивой.

Чтобы бы я делала сейчас? Наверное, не оказалась около того штыря (: Или уже не так бы реагировала, хотя скорее всего опять рыдала бы, потому что внутри меня все еще скрыт вопль - хочу быть красивой, ведь их любят. Но это неважно, я склоняюсь к первому пункту, что просто не оказалась бы в такой ситуации.

Так вот, поскольку на себе и своей внешности уже был поставлен крест, хотя шрам зажил так, что и и сейчас его практически невозможно разглядеть, то сама необходимость о ней заботиться была отброшено в сторону. Забавный парадокс, кстати, я нежу и лелею себя тогда, когда пребываю в 42 размере. Это такое разрешение любить себя, ведь теперь я этого достойна и имею на это право. В остальное время я просто о себе забочусь в средних рамках.

Так что зачем худеть, если все равно красоты не будет?! Это сейчас я знаю, что красота - вещь относительная. Я наслаждаюсь средневековым искусством, считая людей того периода бесконечно красивыми, но современное представление о прекрасном со мной явно будет не согласно. Цели худеть не было, даже желания худеть не было - было желание, чтобы отвязались и любили. Господи, мы так ищем любви в других еще и потому, что критически не додаем её себе сами. Это какая-то пропасть. Так что была война. И милое, славное тело следовало приказам разума: ты не будешь красивой, а если и будешь, то ценой больших жертв. И вот девочка худеет только тогда, когда её рацион сводится к чаю и трем салатам из капусты. Но и тогда она для самой себя не идеальна, потому что где-то там в голове подросток наелся отвержением. А потом я втянулась в эту игру: худеем - толстеем. Это ведь ужасно увлекательно. Прекрасный способ наказывать себя, поддерживать себя внутри игр да и много чего другого.

К чему я все это тут? Как ни странно, но к целям. У меня были любые цели, но не было желания обрести тело, в котором мне комфортно. Я и сейчас не буду ставить своей целью худеть, я вообще скоро выкину это слово из лексикона. Потому что цель - это нечто, к чему мы привязываемся канатами, а потом рвемся из них, разрывая себя в клочья. Я не хочу играть в цели. Я вообще не хочу играть. И воевать устала.

Я изначально не планировала все это писать, я и правда хотела написать о целях, а вышло о теле, подростке и борьбе. Я не знаю, что я буду делать дальше: наверное, успокаиваться и возиться с телом, потому что оно клевое, потому что оно есть, потому что мне нравится наряжать его в платишки. Потому что я уже для себя хочу, чтобы оно было сильным и здоровым, поскольку планов и желаний громадье. А воевать с мамой и идеальной картиной мира я просто не буду. Пойду-ка прочь из этой игры.

Если вы хотите что-нибудь сказать - говорите, потому что это самопоявившийся пост (:

@темы: каждодневное, заметки на полях, диалоги о животных, истинная сущность, "Мессия очищает диск", котьи хронички

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для тех, кто не знает - по утрам на этой неделе я пишу посты в "Доброе утро". Кому хочется ярких красок - приходите (:

А потом, возможно, продолжу делать это и здесь в рамках "Картинки дня" (:

@темы: картинка дня, к читающим, каждодневное бытийствование, дорогой дружочек

---

Продолжаю тему желаний и планов и выкладываю еще мандалу-вдохновение на неделю. К ней прилагается другая для раскрашивания.
Дайте себе пятнадцать минут в день и вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Я рисую, а вы? (:

@темы: картинки, каждодневное, игрушки, к читающим, каждодневное бытийствование, займись собой!, котьи хронички, желания

---

Мне нравится рисовать, вернее не рисовать, а раскрашивать. Это процесс неспешный, даже медитативный. Передо мной на столе лежат карандаши, а я, сверяясь с картинкой и внутренним шепотом, выбираю нужный цвет, чтобы потом заполнить им небольшую завитушку.

Я стараюсь уделять процессу хотя 15 минут раз в день. Это то время, которое всегда можно найти для себя, даже если день забит напрочь. Эти минуты способны полностью преобразить жизнь, если разрешить им это. В процессе рисования мы простраиваем те самые странные пути, которое позволяют нашим желаниям осуществиться, а удивительным событиям произойти.

Кто с о мной на этой неделе будет раскрашивать свою жизнь? Цель просто - выбираем одну картинку и до конца недели полностью закрашиваем её. Можно пользоваться теми раскрасками, что у вас есть, или взять этих чудесных рыб, которых я предлагаю на этой неделе. Об успехах можно писать сюда каждый день или в конце недели - как захотите. Главное - раскрасить и рассказать, а чтобы желание знало, что мы ждем именно его, перед тем, как взяться за карандаши, подумайте: "Я делаю это с намерением (ваше желание)". Я вот буду это делать с намерением поехать в горы, чтобы смотреть на звездопад, а вы?

И да, для вдохновения ещё одна мандала. Её можно распечатать, повесить на стену и регулярно ею любоваться.

Цветной недели нам, друзья!

@темы: картинки, займись собой!, об освобождении, котьи хронички, упражнения

---

Объявление!

Дорогие друзья! Я продаю некоторое количество тканей - они все хорошие и ни разу не использованные. В основном лен разнообразный белорусский, шерсть самой разной плотности и сукно, но не только. Если вам интересно - вот ссылка на документ. По любым вопросам - пишите мне сюда.

Территориально в Москве, самовывоз, ведь скорее всего, вы захотите увидеть ткань вживую. Желающим могу выслать фотографии и тогда договоримся о встрече где-нибудь (:

Перепост приветствуется. Спасибо!

запись создана: 04.06.2017 в 13:00

@темы: картинки, рукоделие, к читающим, дневник, как он есть

---

Други дорогие, а есть ли у вас цели в жизни?

Вот я сколько живу, а так никакую особую цель и не нашла. Сначала её просто не было, я, словно лист на воде, плыла туда, куда говорили родители: школа, институт, работа. Это не мешало мне иметь своё мнение, просто я жила в каком-то своем мире, а обычные дела меня не настолько сильно беспокоили. Я тонула в эмоциях и боролась с ними. Как показал опыт безуспешно, но я была ужасно занята и сильно серьезна и печальна.

Впрочем, серьезна и печальна я была, по-моему, всю мою жизнь. Видимо, что-то не так в моей собственной голове или душе, а может, все так? Ну это не важно.

Потом я устроила бунт, начала жить так, как хочу и просто наслаждалась процессом. Это было очень счастливое время! Цели не было, хотя нет, была, но с реальной жизнью не связанная от слова "совсем".

Затем я пошла учиться на ту профессию, которая мне была на самом деле интересна. Обустроила свою личную жизнь и начала задаваться вопросами о цели, нет, не так, о цели!
Она должна была быть большой, прям глобальной. Я вдруг начала ощущать себя какой-то неправильной. У меня не было цели! Вот на фига козе баян и рыбе зонтик зачем она мне?! Но ведь у всех есть, а у меня - нет.

Мой папа, человек, которого я очень люблю, подаривший мне отличное и местами злое чувство юмора, всегда говорил: "Когда все будут вешаться, ты тоже пойдешь? Или когда все носы будут резать, тоже отрежешь?" При учете того, что я и раньше-то не особо соотносила свои вкусы и потребности с обществом потребления.

А потом вдруг "цель".

А что у вас с этим?

@темы: заметки на полях, истинная сущность, к читающим, займись собой!

---

Я уже 26 дней встаю рано утром и отправляюсь на прогулку. Моя норма - 8000 шагов день. Семь дней назад я открыла существование такой игры как Ingress и мои прогулки стали значительно веселее.

Я не знаю, что именно меня подталкивает к хорошему настроению, думаю, что все вместе. Но одно я поняла точно - надо встать с дивана и пойти. И когда вначале ничего не захочется делать, надо все равно идти, потому что потом открываются невероятные ощущения от утра и себя самой. Так что я топаю вперед (:

Кто-нибудь хочет присоединиться?

@темы: заметки на полях, к читающим, займись собой!, котьи хронички

---

Добавим позитива в жизнь!

Добрая  catberries передала мне отличную эстафету.

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать - неважно, в одном или в разных постах - о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.

Итак, начнем с сегодня, 30.05.17 - день первый.

1. Я утром сходила на бодрую прогулку и дождь не пошел.
Меня радует, что я уже несколько недель каждое утро хожу 8000 шагов. С каждым днем я делаю это всё быстрее и быстрее.

2. Написалось два текста, причем легко и без особых проблем.

3. Сделала почти все, что запланировала.
Здесь я молодец, потому что вспомнила, что надо писать планы и потому что их выполняю.

4. Вытащила из недр "Ситу и Раму", наслаждаюсь чистыми цветами, красивыми лицами и пейзажами, и радуюсь тому, что теперь есть озвучка, а не только субтитры.

5. Братец принимал очаровательно умильные позы - это бесконечно веселит, умиляет и радует.

Передаю эстафету -  Солнце~В~Облаках,  Сотофа Ханемер и  .Runaway.. Пусть и ваша неделя будет удачной!

@темы: игрушки, заметки на полях, коллекция для жизни

---

Когда долго сидишь на одном месте, то привыкаешь. Обрастаешь вещами, наполняешься предметами, забываешь, что всё это когда-то было куплено лишь для того, чтобы помочь тебе. Вещей становится всё больше и они активно занимают жизненное пространство.

Поэтому я начала разбирать бардак. По итогам длительного разбора было сфотографировано и обмеряно 50 (!) кусков ткани, которые я теперь буду продавать. Собрана коробочка шерстяных клубков и ниток, которые уедут к Йольф. Разобрано 3 коробки, и это я только начала. Подходы к коробкам требуют от меня просто невероятных усилий. Тело ломается и отказывается заниматься делом. Я всю дорогу пытаюсь заняться чем угодно ещё - игрушками, чтение книг, пожиранием себя. Потому что страшно. Потому что то, что казалось мечтой, воспринимается как угроза существованию.

Я сказала себе, что раз я так хочу уехать в другую страну и построить жизнь там, то надо подготовить всё к тому, чтобы стартовать можно было в любую секунду. Куда там! Все во мне орет и сопротивляется подобному решению А ведь я и правда хочу переехать. Но привычки и страхи водят хороводы вокруг и не дают сделать шаг.

В книге Барбары Шер я застряла на упражнении с идеальным днём. Я смогла описать утро и споткнулась. Ладно, завтра опять возьмусь за книжку. Сегодня 12 дней как я выхаживаю 8000 шагов на прогулке. Теперь моё утро с каждым днем начинается все раньше и раньше. С понедельника я добавлю планку, планирую поделать её месяц.

Завариваю чаи с травами, ягодами и медом. И пью.

Для меня прийти сюда и написать об этом - это уже выход из зоны комфорта. Всё, что я описала выше - тоже выползание из привычной норы. Но теперь я ещё и честно выполняю все рекомендации по Симорону, а не пытаюсь сразу влезть в итоговую картинку и решить, что так оно и было.

Каждый день, шаг за шагом, результаты появляются, но не так быстро как хочется. Но надо ползти, потому что там - то, чего я хочу.

Вот такие вести с полей (:

@темы: займись собой!, котьи хронички

---

Ух, чего только не делаешь, чтобы не делать то, что надо! А настроение самой себе можно поднять. Не оно главное, а ты.

@темы: котьи хронички

---

Сегодня меня посетила мысль о том, что я хочу свободы. Не зависимости, не уютного тепла, хотя и этого тоже, но полной свободы, чтобы самой быть себе хозяйкой. Мысль новая и впервые я её думала без страха.
Спасибо работе с книгой. Продолжаем дальше!

@темы: котьи хронички

---

Дело с книгой Барбары Шер продвигается. Самое удивительное, что её советы как-то работают. Поэтому будем продолжать дальше.

Я уже испытываю приливы энергии, которых не было раньше. Так что идём дальше из зоны комфорта.

@темы: котьи хронички