Границы твоих возможностей лежат в пределах твоих желаний
Был у меня тут пост о целях в жизни, который я оборвала просто на середине. Не потому, что мне больше нечего сказать, а потому что слова из рук плохо выходят.
У меня в жизни никогда целей не было. Может, и были, но все какие-то мелкие. Что-то абсолютно бытовое - это даже не цели, так, задачки: навести порядок, помыть посуду, купить,мать вашу, платье, попытаться не тянуть в рот соску-сигарету. Потом возникали какие-то большие: сдать IELTS на высокий балл - ну сдала, а смысл? Или что-то там еще пробегало? А - давайте наконец похудеем. давайте наконец похудеем.
О, отличная тема, кстати, и роскошно иллюстрирует все то, что со мной происходит. Жизнь свою я проживаю в двух размерах: 42 и 48. Такая вот каруселька. Поскольку игра в борьбу с собой из-за фигуры появилась во мне в позднеподростковом периоде, то затянулась она надолго.
Набрала я свои заветные килограммы после Англии и США. Поскольку девушка я весьма впечатлительная, или привыкла так думать, что почти одно и то же, то психосоматика помахала мне приветственно ручкой и широко распахнула объятия: "Здорово! Теперь я твой лучший друг! Я дам тебе миллион оправданий, почему ты не можешь похудеть, я буду оберегать тебя мягким уютным тельцем, утешать сладким и выжирать все те калории, что могут быть в капусте. Верь мне, твоя жизнь никогда не будет прежней!"
Надо заметить, что свое обещание девушка сдержала. Моя жизнь и правда больше никогда не была прежней. К этому моменту совпало много разных факторов: во-первых, мама обнаружила, что у неё девочка. Да, я понимаю, что звучит это весьма странно, но это - именно так. Для более глубокого понимания ситуации сделаем лирическое отступление.
В солнечной зеленой Украине есть такое волшебное слово "мiсто" или "мiстечко" - что означает город, так вот прелестное прилагательное или отглагольное существительное "местячковый", изумительно передающее все оттенки и подсмыслы, означает совсем не городской. Это иносказание слову "провинциальный". Словом "местечко" называли места проживания евреев на территории Украины, в принципе "местячковый" несет в себе некий легкий оттенок презрения. Так жители столиц смотрят на всех остальных, а жители областных центров на деревенских. Не везде, конечно, но мы-то понимаем о чем идет речь.
Но я люблю это слово за совсем другой оттенок - городочки маленькие, все всех знают, а значит коллективная логика и мораль неистребимы, равно как и ценности. В моем родном городе бездна очарования, я и правда его люблю, но жить в нем - все равно, что быть каплей воды под электронным микроскопом. Самая безумная мысль, которую я слышала там, неозвученной, но как бы подразумеваемой, состоит в том, что " у порядочных родителей должны быть порядочные дети". Слово "порядочный" заменяйте чем хотите, главное чтобы с положительной коннотацией. Ребенок!, неважно сколько ему или ей лет, должен! соответствовать своим родителям. Все должно происходить вовремя и по-порядку: девочки вначале становятся отличницами, потом заканчивают ВУЗ, потом выходят замуж, строят карьеру, рожают детей, сохраняют фигуру себя девятнадцатилетних и что-нибудь там еще по списку - пишут картины маслом в качестве хобби. И "хорошие девочки" должны быть стройными.
Я бодро шла по проторенному для меня пути, пока не споткнулась о стройность. Тут программа дала сбой. Я, лично для себя, проблем в лишних 3 или 4 кг не видела, проблема в том, что на моем теле они выглядят как шкура на шарпее, т.е. заметны. Мама обнаружила, что дочка не соответствует неким местным требованиям, и понеслась... На самом деле, то о чем я пишу и смешно, и ужасно.
Она меня искренне любит, ценит и в рамках своей картины мира желает мне лучшего, поэтому пытается достучаться до моего умишка, что надо худеть. Ведь если бы я понимала, что это надо сделать, то, конечно, похудела бы. А дальше начинается война. Моя с телом, моя с мамой, моя с чувствами. Я не испытываю потребности худеть, потому что когда-то, все в тот же позднеподрастковый период пережила травму, перечеркнувшую во мне представление о собственной красоте.
Так сложилось, что я случайно распорола самый угол глаза - напоролась на штырь, когда играла с мелкими детьми. Левая сторона моего лица выглядела чудовищно: до середины щеки тянулась глубокая царапина, под глазом все отекло, сам он был узкий, щека синюшно-коричневая - в общем справа я была славная девочка, а слева - запойная алкоголичка-бомжиха из коренных нардов Севера после пьяной драки. Тогда я еще не знала, на кого похожа, но это не важно. Важно другое - у меня было две половины лица. Напоминаю, что выросла я в небольшом городе, где людей отличает искренность и непосредственность реакций. Надо сказать, что до того утра, когда я узрела эту маску в зеркале, вопрос внешней красоты передо мной не стоял. Я вообще как-то проходила в своем сознании мимо этого критерия. Меня ум интересовал, или еще что-то, но не собственная внешность. Я как-то отключала эту шкалу. Но тем утром я пережила шок - я ясно и четко осознала, что эпитет "красивая" ко мне никто и никогда не применит. Я рыдала так, словно мир рухнул. Хотя именно это он сделал. В моем крохотном мирке рухнуло нечто, что было для меня дорого, хоть и неосознаваемо. Сейчас я пишу об этом и наполняюсь любовью и печалью к той рыдающей девочке. Следующие пару дней проходили по роскошному сценарию: люди видели здоровую половину, а потом "оцарапанную". Он меня отпрыгивали, меня громко и вслух жалели, крестили, причитали и отдергивались в отвращении. Только подросток может так упиваться своими эмоциями (да, именно так я и считаю, но это мое личное мнение, которое я другим не навязываю). Всеми фибрами души я впитывала отвержение и запихивала себя в рамки того, что никогда! (Боже, как страшно звучит это слово в шестнадцать лет) не буду красивой.
Чтобы бы я делала сейчас? Наверное, не оказалась около того штыря (: Или уже не так бы реагировала, хотя скорее всего опять рыдала бы, потому что внутри меня все еще скрыт вопль - хочу быть красивой, ведь их любят. Но это неважно, я склоняюсь к первому пункту, что просто не оказалась бы в такой ситуации.
Так вот, поскольку на себе и своей внешности уже был поставлен крест, хотя шрам зажил так, что и и сейчас его практически невозможно разглядеть, то сама необходимость о ней заботиться была отброшено в сторону. Забавный парадокс, кстати, я нежу и лелею себя тогда, когда пребываю в 42 размере. Это такое разрешение любить себя, ведь теперь я этого достойна и имею на это право. В остальное время я просто о себе забочусь в средних рамках.
Так что зачем худеть, если все равно красоты не будет?! Это сейчас я знаю, что красота - вещь относительная. Я наслаждаюсь средневековым искусством, считая людей того периода бесконечно красивыми, но современное представление о прекрасном со мной явно будет не согласно. Цели худеть не было, даже желания худеть не было - было желание, чтобы отвязались и любили. Господи, мы так ищем любви в других еще и потому, что критически не додаем её себе сами. Это какая-то пропасть. Так что была война. И милое, славное тело следовало приказам разума: ты не будешь красивой, а если и будешь, то ценой больших жертв. И вот девочка худеет только тогда, когда её рацион сводится к чаю и трем салатам из капусты. Но и тогда она для самой себя не идеальна, потому что где-то там в голове подросток наелся отвержением. А потом я втянулась в эту игру: худеем - толстеем. Это ведь ужасно увлекательно. Прекрасный способ наказывать себя, поддерживать себя внутри игр да и много чего другого.
К чему я все это тут? Как ни странно, но к целям. У меня были любые цели, но не было желания обрести тело, в котором мне комфортно. Я и сейчас не буду ставить своей целью худеть, я вообще скоро выкину это слово из лексикона. Потому что цель - это нечто, к чему мы привязываемся канатами, а потом рвемся из них, разрывая себя в клочья. Я не хочу играть в цели. Я вообще не хочу играть. И воевать устала.
Я изначально не планировала все это писать, я и правда хотела написать о целях, а вышло о теле, подростке и борьбе. Я не знаю, что я буду делать дальше: наверное, успокаиваться и возиться с телом, потому что оно клевое, потому что оно есть, потому что мне нравится наряжать его в платишки. Потому что я уже для себя хочу, чтобы оно было сильным и здоровым, поскольку планов и желаний громадье. А воевать с мамой и идеальной картиной мира я просто не буду. Пойду-ка прочь из этой игры.
Если вы хотите что-нибудь сказать - говорите, потому что это самопоявившийся пост (:
У меня в жизни никогда целей не было. Может, и были, но все какие-то мелкие. Что-то абсолютно бытовое - это даже не цели, так, задачки: навести порядок, помыть посуду, купить,
О, отличная тема, кстати, и роскошно иллюстрирует все то, что со мной происходит. Жизнь свою я проживаю в двух размерах: 42 и 48. Такая вот каруселька. Поскольку игра в борьбу с собой из-за фигуры появилась во мне в позднеподростковом периоде, то затянулась она надолго.
Набрала я свои заветные килограммы после Англии и США. Поскольку девушка я весьма впечатлительная, или привыкла так думать, что почти одно и то же, то психосоматика помахала мне приветственно ручкой и широко распахнула объятия: "Здорово! Теперь я твой лучший друг! Я дам тебе миллион оправданий, почему ты не можешь похудеть, я буду оберегать тебя мягким уютным тельцем, утешать сладким и выжирать все те калории, что могут быть в капусте. Верь мне, твоя жизнь никогда не будет прежней!"
Надо заметить, что свое обещание девушка сдержала. Моя жизнь и правда больше никогда не была прежней. К этому моменту совпало много разных факторов: во-первых, мама обнаружила, что у неё девочка. Да, я понимаю, что звучит это весьма странно, но это - именно так. Для более глубокого понимания ситуации сделаем лирическое отступление.
В солнечной зеленой Украине есть такое волшебное слово "мiсто" или "мiстечко" - что означает город, так вот прелестное прилагательное или отглагольное существительное "местячковый", изумительно передающее все оттенки и подсмыслы, означает совсем не городской. Это иносказание слову "провинциальный". Словом "местечко" называли места проживания евреев на территории Украины, в принципе "местячковый" несет в себе некий легкий оттенок презрения. Так жители столиц смотрят на всех остальных, а жители областных центров на деревенских. Не везде, конечно, но мы-то понимаем о чем идет речь.
Но я люблю это слово за совсем другой оттенок - городочки маленькие, все всех знают, а значит коллективная логика и мораль неистребимы, равно как и ценности. В моем родном городе бездна очарования, я и правда его люблю, но жить в нем - все равно, что быть каплей воды под электронным микроскопом. Самая безумная мысль, которую я слышала там, неозвученной, но как бы подразумеваемой, состоит в том, что " у порядочных родителей должны быть порядочные дети". Слово "порядочный" заменяйте чем хотите, главное чтобы с положительной коннотацией. Ребенок!, неважно сколько ему или ей лет, должен! соответствовать своим родителям. Все должно происходить вовремя и по-порядку: девочки вначале становятся отличницами, потом заканчивают ВУЗ, потом выходят замуж, строят карьеру, рожают детей, сохраняют фигуру себя девятнадцатилетних и что-нибудь там еще по списку - пишут картины маслом в качестве хобби. И "хорошие девочки" должны быть стройными.
Я бодро шла по проторенному для меня пути, пока не споткнулась о стройность. Тут программа дала сбой. Я, лично для себя, проблем в лишних 3 или 4 кг не видела, проблема в том, что на моем теле они выглядят как шкура на шарпее, т.е. заметны. Мама обнаружила, что дочка не соответствует неким местным требованиям, и понеслась... На самом деле, то о чем я пишу и смешно, и ужасно.
Она меня искренне любит, ценит и в рамках своей картины мира желает мне лучшего, поэтому пытается достучаться до моего умишка, что надо худеть. Ведь если бы я понимала, что это надо сделать, то, конечно, похудела бы. А дальше начинается война. Моя с телом, моя с мамой, моя с чувствами. Я не испытываю потребности худеть, потому что когда-то, все в тот же позднеподрастковый период пережила травму, перечеркнувшую во мне представление о собственной красоте.
Так сложилось, что я случайно распорола самый угол глаза - напоролась на штырь, когда играла с мелкими детьми. Левая сторона моего лица выглядела чудовищно: до середины щеки тянулась глубокая царапина, под глазом все отекло, сам он был узкий, щека синюшно-коричневая - в общем справа я была славная девочка, а слева - запойная алкоголичка-бомжиха из коренных нардов Севера после пьяной драки. Тогда я еще не знала, на кого похожа, но это не важно. Важно другое - у меня было две половины лица. Напоминаю, что выросла я в небольшом городе, где людей отличает искренность и непосредственность реакций. Надо сказать, что до того утра, когда я узрела эту маску в зеркале, вопрос внешней красоты передо мной не стоял. Я вообще как-то проходила в своем сознании мимо этого критерия. Меня ум интересовал, или еще что-то, но не собственная внешность. Я как-то отключала эту шкалу. Но тем утром я пережила шок - я ясно и четко осознала, что эпитет "красивая" ко мне никто и никогда не применит. Я рыдала так, словно мир рухнул. Хотя именно это он сделал. В моем крохотном мирке рухнуло нечто, что было для меня дорого, хоть и неосознаваемо. Сейчас я пишу об этом и наполняюсь любовью и печалью к той рыдающей девочке. Следующие пару дней проходили по роскошному сценарию: люди видели здоровую половину, а потом "оцарапанную". Он меня отпрыгивали, меня громко и вслух жалели, крестили, причитали и отдергивались в отвращении. Только подросток может так упиваться своими эмоциями (да, именно так я и считаю, но это мое личное мнение, которое я другим не навязываю). Всеми фибрами души я впитывала отвержение и запихивала себя в рамки того, что никогда! (Боже, как страшно звучит это слово в шестнадцать лет) не буду красивой.
Чтобы бы я делала сейчас? Наверное, не оказалась около того штыря (: Или уже не так бы реагировала, хотя скорее всего опять рыдала бы, потому что внутри меня все еще скрыт вопль - хочу быть красивой, ведь их любят. Но это неважно, я склоняюсь к первому пункту, что просто не оказалась бы в такой ситуации.
Так вот, поскольку на себе и своей внешности уже был поставлен крест, хотя шрам зажил так, что и и сейчас его практически невозможно разглядеть, то сама необходимость о ней заботиться была отброшено в сторону. Забавный парадокс, кстати, я нежу и лелею себя тогда, когда пребываю в 42 размере. Это такое разрешение любить себя, ведь теперь я этого достойна и имею на это право. В остальное время я просто о себе забочусь в средних рамках.
Так что зачем худеть, если все равно красоты не будет?! Это сейчас я знаю, что красота - вещь относительная. Я наслаждаюсь средневековым искусством, считая людей того периода бесконечно красивыми, но современное представление о прекрасном со мной явно будет не согласно. Цели худеть не было, даже желания худеть не было - было желание, чтобы отвязались и любили. Господи, мы так ищем любви в других еще и потому, что критически не додаем её себе сами. Это какая-то пропасть. Так что была война. И милое, славное тело следовало приказам разума: ты не будешь красивой, а если и будешь, то ценой больших жертв. И вот девочка худеет только тогда, когда её рацион сводится к чаю и трем салатам из капусты. Но и тогда она для самой себя не идеальна, потому что где-то там в голове подросток наелся отвержением. А потом я втянулась в эту игру: худеем - толстеем. Это ведь ужасно увлекательно. Прекрасный способ наказывать себя, поддерживать себя внутри игр да и много чего другого.
К чему я все это тут? Как ни странно, но к целям. У меня были любые цели, но не было желания обрести тело, в котором мне комфортно. Я и сейчас не буду ставить своей целью худеть, я вообще скоро выкину это слово из лексикона. Потому что цель - это нечто, к чему мы привязываемся канатами, а потом рвемся из них, разрывая себя в клочья. Я не хочу играть в цели. Я вообще не хочу играть. И воевать устала.
Я изначально не планировала все это писать, я и правда хотела написать о целях, а вышло о теле, подростке и борьбе. Я не знаю, что я буду делать дальше: наверное, успокаиваться и возиться с телом, потому что оно клевое, потому что оно есть, потому что мне нравится наряжать его в платишки. Потому что я уже для себя хочу, чтобы оно было сильным и здоровым, поскольку планов и желаний громадье. А воевать с мамой и идеальной картиной мира я просто не буду. Пойду-ка прочь из этой игры.
Если вы хотите что-нибудь сказать - говорите, потому что это самопоявившийся пост (:
@темы: каждодневное, заметки на полях, диалоги о животных, истинная сущность, "Мессия очищает диск", котьи хронички
-
-
13.07.2017 в 23:13-
-
13.07.2017 в 23:20-
-
13.07.2017 в 23:21-
-
13.07.2017 в 23:24Я вот тоже уже знаю, что можно выходить из игр. Я делала это, просто никогда раньше не осознавала относительно тела (:
-
-
13.07.2017 в 23:32-
-
14.07.2017 в 00:27Оно это сделало само. наверное, что-то в моей жизни встало на правильный курс.
Мне практически всё велико. И я себе нравлюсь.
Но теперь я иногда парюсь, а почему это случилось.
Однако я никогда обычно не парилась (так, как люди это умеют) тем, что я толстая или некрасивая
и ты знаешь, у меня нет штабелей лекарств и косметики (любой - уходовой, бытовой, декоративной и уж тем более профессиональной), которые возникают у девочек и мальчиков к этому возрасту.
Я вообще всегда считала, что нужно быть счастливой и любимой. ну, или просто счастливой, если нет любимых.
Но главное - это всегда принятие себя любой. ну и стремление к той себе, в которой тебе быть собой комфортнее всего )))
-
-
14.07.2017 в 12:53-
-
14.07.2017 в 14:49Yulita_Ran, спасибо. Мне и правда стало легче. Ты считаешь, что я правильно об этом рассказала или что об этом вообще надо говорить?
Тихая река, из игр выйти просто. Мне помог Симорон Петра и Петры Бурланов.
-
-
14.07.2017 в 15:19-
-
14.07.2017 в 17:39-
-
14.07.2017 в 19:33-
-
14.07.2017 в 21:44зайди ко мне в дневник. почитай эпиграф. Он там уже давно висит.
-
-
14.07.2017 в 21:48У меня сейчас очередной период чистки мозга (:
-
-
15.07.2017 в 00:10