Я провела охренительно тяжелый день, недавно пришла, теперь лежу, поскольку даже сидеть не очень в состоянии. Но это не минус, а просто констатация факта. Мне устало, но даже это не важно.
Невозможно воскресить в себе былое, можно только перейти в нечто новое. Постоянное стремление к консервации приводит к атрофированию. Жизнь - это процесс и этим она прекрасна. Когда мы напуганы, потеряны, просимся в прошлое, ищем стабильности мы всего лишь бежим от себя, мы боимся сказать миру "да", а ведь это, по сути, единственное, что мир от нас просит. Мы приходим жить! Это нелегко, путано, вызывает противоречие чувства, но это единственное, что верно и что есть. Дети играют наслаждаясь самим процессом игры, вышивая, я утопаю в процессе, еда прекрасна, пока мы её поглощаем, разговор с Богом насыщен состояниями, пока мы в нем. Нет окончательной цели, нет вечного стремления всё упокоить, сделать постоянным, расставить на места, что ж мы так к этому стремимся?
Что есть жизнь? Как мы её описываем? Как что? С чем сравниваем? Мы всё время в движении, Вселенная и та в движении. Не стоит рваться любой ценой к определенности и упорядоченности, как единственно верным, не стоит быть несгибаемой скалой, стоит просто быть и плыть в потоке. Жизнь прекрасна и совершенна, если мы разрешаем себе её такой увидеть.

@темы: каждодневное, моё, нужны ли мы нам?, обращения, так сказать, каждодневное бытийствование

---

Если в один день тебя постигнет беда, то не говори Всевышнему о том, что у тебя очень большая проблема. Повернись к своей беде и скажи ей, что у тебя есть очень могущественный Всевышний! (с)

@темы: здравые мысли, коллекция для жизни, наилучшие слова в наилучшем порядке

---

Телефон пытается хранить фото в Google+, я пытаюсь наладить там папочки, даты и прочую чушь. Само собой ничего не налаживается (: Страсть к запечатлению действительности охватила меня пару дней назад на прогулке в Сиреневом саду. И теперь тонны крокусов и полянок выпадают на меня в хранилище.
Вообще моё стремление победить Хаос любой ценой, упорядочить его, установить Космос не устает потрясать. Ну казалось бы, успокойся, амплуа культурного героя не твоё, трикстер тоже не твоё, что твоё не очень понятно, ты сама себе судьба, вот это точно понятно, да и той парочке окружающих, что имели счастье или несчастье попасть в сферу притяжения твоего желания. Как правило я им тоже становлюсь судьбой, хотя меня нисколько не тревожит, а может и стоило бы? Но это какие-то такое материи о которых я даже не задумываюсь. К осознанию собственной жестокости привыкаешь не сразу, а потом, вдруг, раз и привыкла, продолжая воспринимать себя душкой и милашкой не являясь ею ни разу, просто по сути своей.
Важно играть в правильной компании. Пока играешь с кем-то - их цели, их желания, их страсти - все твоё, всё важное, необходимое, жизненно востребованное. Играешь в болоте - быстро становишься болотом и нет никого, чтобы тебе напомнить, что ты иное, что ты то, чем желаешь быть.
Порядок. Упорядоченность. Чистота. Предсказуемость. Отличные игрушки и ловушки. И ты уже в них по самые ушки и хвостики.
А потом, вдруг, ловишься, забываешь себя и бесцельно движешься по череде чужих миров и желаний, не помня и не слыша своих и отказываясь от единственного того, кто часть самого тебя, но абсолютно отделен при этом.
Я долго играла в черный цвет на себе, а в какой играть теперь пока не знаю. А начиналось-то всё с желания навести порядок (:

@темы: каждодневное, истинная сущность, пути богов и людей, моё прошлое, так и не ставшее настоящим

---

Мир вам!

Это один из любимых мной ансамблей. Сербские и византийские песнопения, удивительный голос, пусть вам принесет такой же покой и такую же радость!

@темы: праздники, звуки музыки

---

Иногда уходят не чтобы уйти, а чтобы вернуться другими. (с)
И это верно. Просто важно вовремя вспомнить о своей сути.

@темы: цитаты из прошлого, я, как она есть, истинная сущность, моя картина мира, наилучшие слова в наилучшем порядке, моё прошлое, так и не ставшее настоящим, дорогой дружочек, звуки музыки

---

Обретя себя - обретаешь спокойствие. Что есть "обрести себя"? Что это за обретение такое? Разве можно себя потерять? Ведь мы, вроде, у себя всё время и всегда есть. Но ведь можно. В обретении себя есть тот мир, которого ищем, та точка равновесия, что определяет баланс, та точка силы, что дает движение. В обрести себя нет радости или горечи, это где-то вне эмоций. О чем это?
Об одиночестве? Раньше я так и думала, бежала этого, пряталась, занимала руки, сердце, душу и все органы чувств.
Об огорчении? Возможно. Но скорее о покое. Не том, что в медитации или неподвижности, это не покой ума или тела, это покой изнутри, когда мир тебя занял своё положение и все возможные потенции всего уже в тебе и готовы развернуться.
Это как просветление, возможно, а возможно и нет. Но это то к чему идем и то, чего бежим. Это есть и к этому все сводится.

@темы: моё, размышления о природе бытия, разбор Бастилии

---

Луна достигла пика,

Луна идет по следу, смывает горечи и разочарованья, приносит воды и уносит мусор души, а иногда и тела... Построй свою дорогу при Луне, тогда при Солнце твердо смотреть в его лицо сумеешь... Луна и Солнце на весах, как выбор между тем, что ведомо и тем, что скрыто. Не стоит выбирать, не бойся оседлать Быка и пойти судьбе и жизни навстречу по Млечному Пути. Удачи на дороге!

@темы: картинки, истинная сущность, wheel of the year, пути богов и людей, Луна и Солнце на рогах Быка

---

Подумала тут...

а вот чтобы я подумала о себе не зная себя, но читая свой дневник? К итоговому решению пока не пришла, но одно осознала - я очень склонна скрываться, прятаться. утаивать даже от самой себя мысли, настроения, состояния... Раньше думала: "Что подумают, что скажут, зачем это показывать, да разве это интересно..." Хотя одна "Марья Алексевна" в моей жизни уже есть, даже не была.
"Ах, кому какое дело, где мы дрожжи достаем" - скажут другие, да и я сама так умею говорить, да вот разве думать так умею?
Потом ругаюсь и стесняюсь своей грамотности - от смешения языков пунктуация исчезла вместе с мягкими знаками перед шипящими (: Но разве важно, как именно я пишу? Если мои знаки - знаки авторские, а смешения тире и многоточий никому не мешают, то что мне с того, что запятая не там, где правило, а там, где голос? Но нет, тихая змея важности отношений соседа вползла в голову и уже свив гнездо шипит: "Что пишешь? Зачем? Не так! Дай проверю!" А я не хочу давать проверять! "Не хочу!" - это мой крик прошлому, в свое время сказать не смогла, не успела, испугалась и теперь комок в горле и страх липкий, да никак обмыть не соберусь.
После защиты диплома не могла ничего читать, "ничего" - это ничего того, что хотела или привыкла, сознания залипало, глаза не видели, душа оставалась глухой, быстро уставала, даже "Homo ludens" не радовал, а утомлял. А теперь опять читаю, запое, с радостью, читаю с телефона на переходах в метро, на улице, жадно, напиваясь, вспоминаю слова и идею, обдумываю, что написать, разбираю книги, может проснулась?
Смешала в кучу в своей голове и душе столько, что и сама путаюсь - силу, слова, астрологию, травы, религии. веру, науку, языки, Украину, политику, достаточное знание истории, чтобы разрываться между желанием спрятать голову в песок и с интересом наблюдать дальше, ведь воистину, удивительное время, история оживает, вскрывается в моём сознании, слова наполняются смыслами, неведомое, спящее коллективное бессознательное моих народов выплеснулось мировым океаном и вытекло из тени, даже уж и не знаю, что моя маска, кельты, египтяне, Тот, перепевы арабского, вязь бумаги, кольца Сатурна, обереги и иконы, все, что руками спето - всё смешалось, всё я, все не-я...
Стремлюсь к порядку, разбору, наименованию, несу Космос в Хаос, вынося Хаос в освоенное место, почти культурный, почти герой...
Возможно это жизнь? Процесс, стремление, путаница, гонка, паузы, звезды, мечтания, метания, тексты, тексты, тексты...
Я вдруг поняла, что просто хочу любви. И от этого так просто и легко стало. Можно больше не прятаться за своими щитами, можно просто признать "Хочу любви" и быть от этого и этим счастливой.
Как-то так. Просто быть собой...

@темы: моё, заметки на полях, истинная сущность, размышления, дневник, как он есть

---

Мы входим в удивительное время!

Начался коридор затмений - от лунного сегодня до солнечного 29-го апреля. От эмоций к структуре личности, от полнолуния к новолунию, от смерти к воскресению... Время закладывать семена...

@темы: картинки, истинная сущность, пути богов и людей, Луна и Солнце на рогах Быка

---

Почти Страстная Неделя...

почти Пасха, почти середина апреля, почти середина диплома, почти понятые планы.
Я иногда думаю - зачем и что я пишу сюда, в чем смысл, нужны ли мы нам... Но быстро перестаю, достаю следующую темочку из головы, свежий чай и ручками по клавиатуре... О чем это я? Да ни о чем. Почти Алиса почти в Зазеркалье.
Я бы хотела рассказать о страхах. Чем глубже я иду в себя, тем больше там страхов. Можно, конечно, списать всё на оппозицию Сатурна и Солнца в натальной карте, на воспитание да и на всё, что угодно. Но не буду. Дело не в этом. Мы боимся не реальности, а того, что наши страхи нам диктуют, несостоявшихся последствий, чего угодно, маленьких голосов в своей голове, которые нас останавливают, но не того, что может быть реальным, поскольку мы не знаем, что может быть в реальности, мы слушаем голоса страха и смотрим его глазами.
И опять и опять я понимаю, что выход только один - в смелость. Как? Каким образом? Просто идти туда, просто смотреть и делать.
Я мало пишу, меня лихорадит и трясёт, мне сложно и не совсем понятно, что и как, но это напоминает мне, что я живая и что я есть.
А в парке Сокольники в Сиреневом саду цветут крокусы, поют птицы, дрозды прыгают по будущим лужайкам, зяблики расклёвывают желудь прерываясь на трель, скворцы создают пары, синицы обретают яркость красок. Весна - снег сойдет, цветы раскроются, мы отогреемся, возможно увидим истории, которые больше не повторятся, а возможно нечто, что уже было, но опять было вызвано к жизни.
Иногда важно просто жить. Живите!

@темы: каждодневное, моё, заметки на полях, истинная сущность, размышления о природе бытия, дневник, как он есть

---

Уже апрель,

а я всё как-то не определюсь с тем чего хочу и куда бегу. Бегу куда-то, это точно. Чего? Зачем? Куда? Мысли скачут, всё чего-то требуют, ничего не сдвигается, хлам засоряет дом, жизнь, голову. Нет, всё хорошо. К полувойне, полумиру в Украине я уже привыкла. Человек странное существо - ко всему привыкает быстро, даже к тому, что принять и осознать не совсем возможно. Но нет же, войска на границе и от них всего 100 км до дома, но одеть нечего и кажется я не сбрасываю нужное количество килограммов - вот и треволнения. Ко всему быстро привыкаешь, всё становится нормой в голове.
А так - разбираю, вернее делаю всё, чтобы не разбирать. Мы так привыкаем к своим бедам, нам в них так привычно и комфортно, что отказ от них требует усилий и заставляет меняться, а мы не хотим, привыкли, что всё иначе... Вот найду, как это решить и может вообще всё наладится? (:
А пока весна и важно её просто не пропустить...

@темы: картинки, каждодневное, моё, заметки на полях, нужны ли мы нам?, целеполагание

---

Навести порядок то ли в голове,

то ли в жизни.
У меня, знаете ли, есть иллюзия, что, если всё разложить по полочкам, то оно и наладится. Интересная такая иллюзия. Я сколько по стопкам не укладываю, а всё равно сползает. И если кинусь поддержать порядок в одном месте, то в другом нарисуется хаос. Я запустила дом, себя, большую часть своих дел, надела на себя чужие одежды, да и чужие горести, хотя могла остаться свободной от них. Но ведь нет. Зачем? Возможно потому что привыкла. Привыкла слушать не себе, думать не о себе, ставить чьи-то заботы выше своих. Укрываться усталостью и нежеланием, прятаться в чужие слова и тексты, искать там пищу для ума и сердца, убегать от своего, помогать другим словно себе самой. Это проще, это удобнее. Взять свою жизнь в свои руки легко, но по-настоящему распорядиться ею искусство. One step in a day. Может поможет? (:

@темы: каждодневное, размышления о природе бытия, каждодневное бытийствование

---

Привет.

Простите, я была весьма невнимательна! Вернее, я была так затуркана всякими странными переживаниями, что не написала этот пост вовремя. Так что я исправляюсь (:
 En Passant,  wawaga, добро пожаловать!
Можно на "ты", если хотите (: Что привело? Что интересно? Я склонна отвечать на заданные вопросы и обсуждать предлагаемые темы (: Надеюсь, что нам будет о чем поговорить к удовольствию нас всех.

 l_ora, привет! Я просто рада, словно всё встало на свои места. Но ты это и так отлично знаешь!

@темы: картинки, приходящие, обращения, так сказать

---

Я бы пришла к тебе, когда бы знала как. Нарисовала дорогу в долине луны, расстелила б закат полотном под ногами, травой отерла капли с твоего пути, когда бы знала как тебя найти. Но я не знаю, лишь в мечтах иду куда-то, прыгаю, ныряю в руки, падаю в глаза, как в омуты (дурная фраза, избита, как песок на пляже, но вот ведь, я туда же). Наверное, я раньше так писала бы к тебе. Тоской всё наполняя и невозможность прийти, не помня о себе и шансах на спасенье от себя же, в безвылазном сугробе предопределений и линий жизни на чужих ладонях. Наверное чуть-чуть про солнце сказала бы, про ветер в парусах, про корабли, что в гаванях застыли в ожиданьи ветра, про холод, что по венам струится и превращает то ли в ундину, а может быть в Офелию. "Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах..." Какой-то бред.
А может зло, язвительно, сердито, смеясь над мыслями, мечтами и порывами души, да-да, душу прекрасные порывы, писала бы о роке, глупостях, о том, что "счастья нет, а есть покой и воля", о горечи пропитанной слезами, неверии и глупых просьбах, что к лицу лишь девам юным, но никак не тем, кто очутился в сумрачном лесу, земную жизнь пройдя до половины...
Ну что ж. Есть варианты в этой зыбкой неге, где ум поет одно, а бедненькое сердце трепеща желает выразиться, да только толку чуть, все под ноги самой себе...
Есть я. Есть ты. Да, да, нам не сойтись вовек, как солнцу и луне, но что-то больше в это я не верю. Я смеюсь. И смехом насыпаю себе к тебе дорожку. Мне смешно, мне весело, и нет уже печали о несбыточном и невозможном. Мне хорошо и мне не страшно идти вперед. И воды горестей наплаканных расходятся, уже не Моисей, почти Алиса, совсем чуть-чуть и просто буду я.
Мне хорошо и этим я готова поделиться и с миром, и с тобой. И вопрос совсем не в том узнаем ли друг друга в отражении, а о том, что смех мостит дорогу и я иду. Мне хорошо, пусть будет так же солнечно тебе. Так что готовься. Я иду в дорогу (:

@темы: заметки на полях, истинная сущность, карта и территория, от меня - тебе, письма тому, кого...

---

Что еще можно запихнуть в одну голову, если там уже переизбыток книг, картинок, дат, звуков, животных, движений, формул, оживших чертежей и кадров? Даже заполненная до избытка она продолжает чего-то требовать. Чего? Что толку от бесчестных книг? Специалисты скажут "важны те книги, что мы еще не прочитали", да как же! Откуда ты знаешь, что в тех книгах, буквах, что скрывается за бумажными обложками или весом скачанного файла? "Мир как текст" - избито, затаскано, давно забыто, еще не обрело третьего, пятого и цадтого смысла, но уже прочно осело в голове банальностью.
Философы, обещания мудрости, размокшая бумага, книги, по которым видно, что их читали в ванне, а вот бы книгу, чтобы читать под душем! Да и останется ли тогда хоть что-то ими не наполненное?!
Мудрствовать лукаво, искать смыслы и значения, играть в постмодернизм и делать "умное лицо", о Господи, какая скука эта забава в умную себя!
Что толку в прочитанном, усвоенном, разложенном и распиханном по квадратам памяти, фракталам впечатлений. А ведь нет, ручки тянутся к книжке, время замедляется и движется в параллельной вселенной, а текст изливается вовнутрь оседая пылью на стекле, через которое смотрю.
"Джейн Эйр" - игра в обещание, надежду, возможность, избранную судьбу, нарисованную дорогу, но в книге нет картинок, а Алиса не любит книжки без картинок и вперед за кроликом, чего уж точно не может позволить себе Элинор утешающая других в своем горе... Книжки... Девочки... Картинки... Где-то там есть я? Вот только где...

@темы: каждодневное, истинная сущность, дневник, как он есть, каждодневное бытийствование, моя любимая книжная полка

---

У меня в голове бардак,

на столе чашка травяного чая, мокрые волосы стекают по спине, "Пливе кача по Тисине..." плывет в голове образами трун над Майданом... Голос вытекает из меня, заполняет собой и уже нигде вокруг нет ничего, кроме этого голоса - "..мамко моя, не лай мене..." Господи, о чём взываешь ко мне этими словами, этими гробами, цветами, свечами, убитыми, кровью умытыми, отпетыми, рушниками укрытыми! Что кричишь ко мне, словно я глухая?! А может и правда, глухая? Не слышу, не вижу, молчу, не плачу, не обмываю слезами и словами молившихся на площадях, свободу несущих в крови и разделивших её с нами, поскольку нет иного, кроме, як неньки, до котрої прийду і буду ридати, що себе і її загубила! Господи! А може не так, може ще даси мені жити, сміятися, любитись і дитину до грудей прикласти? Або я дурною донькою була, чи погано слугувала, чи що я не так зробила?! Та хіба ж можна до Тебе з такими словами? А йду, бо немає інших, бо немає нікого більше, тільки Ти і я, та моя ненька в калині, як на весілля прибрана, а ми й не помітили, як наречену в труну поклали ... Господи! Нема слів, лише скорбота та жалоба "... ти ж на моїм сердцю лежав... " Що зі мною? Чия я? Твоя, своя, яка мова моя, що в цилому світі моє і чи є воно? Тільки "...пливе кача..." і обличчя в долонях... Прости Господи, що немаю нічого окрим себе для Тебе, так Тобі більш і не треба... Дай нам літа, а більше нічого не треба, бо ми Твої дити і Ти з нами йдеш...

@темы: моё, здравые мысли, жалование, калина и подсолнух

---

На всё происходящее, как известно,

можно смотреть с двух сторон:

А чтоб тебе жить в эпоху перемен, когда люди исправляют имена! (древнее китайское проклятие)


Цицерон

Оратор римский говорил
Средь бурь гражданских и тревоги:
"Я поздно встал - и на дороге
Застигнут ночью Рима был!"
Так!.. Но, прощаясь с римской славой,
С Капитолийской высоты
Во всем величье видел ты
Закат звезды ее кровавый!..

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые!
Его призвали всеблагие
Как собеседника на пир.
Он их высоких зрелищ зритель,
Он в их совет допущен был -
И заживо, как небожитель,
Из чаши их бессмертье пил!
(Тютчев)

Я, похоже, выбрала второе (:

@темы: моё, размышления о природе бытия, наилучшие слова в наилучшем порядке

---

Мы все носим маски, в той или иной степени. Иногда мы так заигрываемся, что забываем о них и они врастают. И уже мы их заложники, а не они наши инструменты.
Как понять чего хочешь? Послушай сердцем. Если твои душа, сердце и разум содрогнутся при мысли о чем-то, а ты улыбнешься - то это твоё.
Мы обрастаем вещами, привычками, людьми, книгами, представлениями о нас самих и мире и это печально, и весело одновременно. Привязываемся к условностям, к тому, что и как нам скажут или что спросят, что подумают, что предложат. Это всё ерунда, правда.
О чем вы мечтали в 17? Чем вы были движимы в это время? И много ли всего вам было надо?
Мне в 19 были нужны пачка сигарет, кофе, книжки Фрая, мои сны и мечтания, близкие друзья, безумный театр в котором мы играли и сладкое предчувствие не знаю чего, а еще кусочек твердого мира под ногами.
А теперь - слишком много мира под ногами, слишком много теории и практики, слишком много неправильной земли и человеческой "мудрости".
А сейчас мне нужна вода или травяной чай, пачка сигарет, но не так смертельно, слышать себя, телефон, который теперь и книга, свежий ветер, отсутствие лишних вещей, я сама да пара близких мне. Чтобы вернуться к пониманию этого потребовалось дохрена лет и много опыта. Но мне хорошо (:
Хотела бы я разделить это ощущение с вами!

" - Мы на совершенно ложном пути. Нам следует думать не о тех вещах, которыми мы как-нибудь обойдемся, но о тех, без которых нам никак не обойтись.
Джордж, оказывается, может иногда быть разумным. Это даже удивительно. Я бы сказал, что в его словах заключается подлинная мудрость, приложимая не только к настоящему случаю, но и ко всей нашей прогулке по реке жизни вообще. Сколь многие, рискуя затопить свой корабль, нагружают его всякими вещами, которые кажутся им необходимыми для удовольствия и комфорта в пути, а на самом деле являются бесполезным хламом.
Как они загромождают свое утлое суденышко по самые мачты дорогими платьями и огромными домами, бесполезными слугами и множеством светских друзей, которые ни во что их не ставят и которых сами они не ценят, дорогостоящими увеселениями, которые никого не веселят, условностями и модами, притворством и тщеславием и - самый грузный и нелепый хлам - страхом, как бы сосед чего не подумал; роскошью, приводящей к пресыщению, удовольствиями, которые через день надоедают, бессмысленной пышностью, которая, как во дни оны железный венец преступников, заливает кровью наболевший лоб и доводит до обморока того, кто его носит!
Хлам, все хлам! Выбросьте его за борт! Это из-за него так тяжело вести лодку, что гребцы вот-вот свалятся замертво. Это он делает судно таким громоздким и неустойчивым. Вы не знаете ни минуты отдыха от тревог и беспокойства, не имеете ни минуты досуга, чтобы отдаться мечтательному безделью, у вас нет времени полюбоваться игрой теней, скользящих по поверхности реки, солнечными бликами на воде, высокими деревьями на берегу, глядящими на собственное свое отражение, золотом и зеленью лесов, лилиями, белыми и желтыми, темным колышущимся тростником, осокой, ятрышником и синими незабудками.
Выбросьте этот хлам за борт! Пусть ваша жизненная ладья будет легка и несет лишь то, что необходимо: уютный дом, простые удовольствия, двух-трех друзей, достойных называться друзьями, того, кто вас любит и кого вы любите, кошку, собаку, несколько трубок, сколько нужно еды и одежды и немножко больше, чем нужно, напитков, ибо жажда - опасная вещь.
Вы увидите, что тогда лодка пойдет свободно и не так легко опрокинется, а если и опрокинется - неважно: простой, хороший товар не боится воды. У вас будет время не только поработать, но и подумать, будет время, чтобы упиваться солнцем жизни и слушать эолову музыку, которую божественный ветерок извлекает из струн нашего сердца, будет время... " (с)

@темы: моё, истинная сущность, размышления о природе бытия, мир в образе, каждодневное бытийствование, наилучшие слова в наилучшем порядке, звуки музыки

---

Выберите карту и получите руководство к действию от Таро пространства вариантов

@темы: картинки, игрушки

---

Это про меня...

Признавайтесь, кто так же себя ощущает? (:

@темы: картинки, вопросы, к читающим